Возвращается муж домой и видит там на столе записку: «Привет, суп на столе, вытри его»
Возвращается муж домой и видит там на столе записку: «Привет, суп — на столе, вытри его».
Похожие анекдоты
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика:— Ты почему здесь?!— Ну, где-то же я должен быть.
Возвращается альпинист из похода. Мама:— Сынок, ну, как сходил?— Нормально, сейчас в травмпункт пойду.
Администратор гостиницы говорит клиенту:— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить васвместе.— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вамблагодарен до самой смерти.
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:— Откуда столько детей?— Помнишь, ты на побывку приходил — вот Коленька и получился.— А второй?— Помнишь, я к тебе приезжала — вот Васенька и народился.— Ну, ладно, а третий чего сидит?— Да что ты к нему пристал — сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
Покупательница в ювелирном магазине:— Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот суп на полу вытри
Это оба раза были благословенные, не побоюсь этого слова, две недели. И вот как-то раз меня, уже крепко поддатого, пробило на «устроить аврал». Было это вовсе не незадолго до возвращения семьи, скорее наоборот — на 3-й день после того, как я отвез их в ДМД на самолет. Че-то вот вштырило и все. Ну и я реально несколько часов пи [гей]ил квартиру. Всю. От и до, включая унитаз. Причем после каждой выпитой рюмашки (а я процесс этот не прерывал) мне открывался какой-нить очередной закуток с грязью/пылью/бардаком. Почему и зачем я это делал, я объяснить не смогу, потому что не помню за давностью + выпил в итоге много.
Апофеозом моей генеральной уборки был совершенно неожиданный визит тещи.
Она, ты знаешь, замечательный и милейший человек, у нас с ней ПРЕКРАСНЫЕ отношения, проверенные тысызыть временем. Но вот с такой стороны она меня просто не знала, да и как бы нет у меня этой/такой стороны. То есть в ее понимании я и банальное мытье посуды суть вещи несовместимые и оно, по сути, так и есть. Прихода тещи я не услышал — громко орала музыка.
Когда она вошла, открыв своим ключом, я в коленно-локтевой позе домывал тряпкой пол в детской. Она ну никак не ожидала увидеть то, что увидела. Квартира блестела вся. Я, в одних трусах, пьяный, че-то гыгыкая и хихикая себе под нос закончил свой «последний мазок», отжал тряпку в последний раз и (тут как раз пауза между песнями на пластинке) выдал в эфир вслух то, что, собссно, меня и веселило. Вот тут в архиве нашей семьи есть некие разночтения.
То ли я сказал что-то а-ля «во Наташка охуеет, когда вернется, гыгы», то ли «видела бы это теща — о[фиг]ела бы».
Как мне кажется, оба варианта были хороши, для того чтобы дополнить ту картину сюр, которую теща наблюдала. Она просто села на пуфик в прихожей и одеревенела, издав какой-то сдавленный звук.
Анекдот суп на полу вытри
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется,
как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и,
помахивая лапой, говорит:
— Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
— Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои
идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
— Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
Наша Таня громко плачет
У нее живот как мячик.
Ну Все, хватит! Не ори!
Поздно плакать, черт возьми!
Восемь месяцев спустя
Ты все плачешь у ручья.
А твой принц, на джипе белом,
Знать не хочет про тебя.
Я скажу тебе Танюха:
Он годнон, Вопросов нет.
A пускать по нему слюни,
Это просто чистый Бред!
Вытри слезы с глаз красивых,
И помаду с алых губ.
Улыбнись, и вот увидиш
Станет лучше все вокруг.
Все пройдет и твой малыш,
Будет плакать и смеяться.
Соску чмокать и просить,
На твоих руках кататься.
Ну и что, что папы нет?
Папа, он потом найдется.
Главное Твоя Любовь,
В нем на вечно откладЕтся.
Много лет прошло с тех пор,
Наша Таня громко плачет.
У нее родился Внук,
И от счастья Таня скачет.
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик. шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону.
Муж останавливает:
— Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
— Не бросать?
— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
— Руки испачкал?
Сын:
— Да.
Папа:
— Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и. старательно вытирает ладошки о папины джинсы!
Нет повести печальнее в Барвихе,
Чем повесть об Осле и об Ослихе.
Осла ослиха заждалась,
В лесу стремительно смеркалось.
На поиски уж собралась,
Одеть ей шляпку лишь осталось.
Вдруг под окном затопал зверь.
Дверной косяк чуть подломился,
Когда открылась настежь дверь,
Осёл в истерике ввалился.
Судьбу нещадно материл,
И клялся в верности слезами.
А полполучки он пропил.
Слезу размазывал руками:
— Не с горя с радости я пил,
Поймал за хвост свою Жар-птицу.
Я в Партию Ослов вступил,
На стол ставь стопку водки, пицу.
— Не «Слава Богу!» у тебя,
И не понос, так золотуха!
Я не ругаюсь, я любя,
А ты открой свои два уха.
Мартовский кот, мартовский кот.
А у меня кот ежемесячный. Ну неравнодушен он к мадамам кошачьего народа.
Уже сколько раз был битым и кусанным. До сих пор ходит, слегка покачиваясь.
Вчера пришел весь в крови. Говорю жене: «Ты кота хоть вытри, а выпачкает все.
Будет у нас не дом, а котобойня.»
Ну сказал и уехал на работу. Приезжаю вечером домой и наблюдаю следующую
картину: искусанную и поцарапанную умницу-красавицу и мелированного кота
(умница вытирала кота перекисью водорода.)
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: «Дорогой, борщ на столе вытри!»
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит
на кухню и видит записку: «Дорогой, борщ на столе — вытри!»
Похожие анекдоты
— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.— И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а это кто?
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит-Иди мне спину потри-Не могу, мой козел уже вернулся
— Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?— Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
(По мобильнику)— Привет, как дела?— Извини, очень занят, не могу говорить.— А что делаешь?— Супружеский долг исполняю.— Так ты же не женат!— А я чужой исполняю.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот суп на полу вытри
Лозунг в токарном цеху:
Кончил! Вытри станок!
» Юра, я уехала к маме.Борщ на столе.Вытри,пожалуйста. Целую,Алена.»
Записка!
— Дорогой,прийдешь с работы — борщ на столе. Возьми тряпку и вытри!
жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам
У друга говорящий попугай. Клетка стоит в большой прихожей.
Когда кто-то приходит, попугай говорит: «Вытри ноги, зараза»
Дорогой! Буду поздно, к обеду не жди! Суп на полу — вытри!
Мартовский кот, мартовский кот.
А у меня кот ежемесячный. Ну неравнодушен он к мадамам кошачьего народа.
Уже сколько раз был битым и кусанным. До сих пор ходит, слегка покачиваясь.
Вчера пришел весь в крови. Говорю жене: «Ты кота хоть вытри, а выпачкает все.
Будет у нас не дом, а котобойня.»
Ну сказал и уехал на работу. Приезжаю вечером домой и наблюдаю следующую
картину: искусанную и поцарапанную умницу-красавицу и мелированного кота
(умница вытирала кота перекисью водорода.)
Нет повести печальнее в Барвихе,
Чем повесть об Осле и об Ослихе.
Осла ослиха заждалась,
В лесу стремительно смеркалось.
На поиски уж собралась,
Одеть ей шляпку лишь осталось.
Вдруг под окном затопал зверь.
Дверной косяк чуть подломился,
Когда открылась настежь дверь,
Осёл в истерике ввалился.
Судьбу нещадно материл,
И клялся в верности слезами.
А полполучки он пропил.
Слезу размазывал руками:
— Не с горя с радости я пил,
Поймал за хвост свою Жар-птицу.
Я в Партию Ослов вступил,
На стол ставь стопку водки, пицу.
— Не «Слава Богу!» у тебя,
И не понос, так золотуха!
Я не ругаюсь, я любя,
А ты открой свои два уха.
Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
— Руки испачкал?
Сын:
— Да.
Папа:
— Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и. старательно вытирает ладошки о папины джинсы!
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик. шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону.
Муж останавливает:
— Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
— Не бросать?
— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
Наша Таня громко плачет
У нее живот как мячик.
Ну Все, хватит! Не ори!
Поздно плакать, черт возьми!
Восемь месяцев спустя
Ты все плачешь у ручья.
А твой принц, на джипе белом,
Знать не хочет про тебя.
Я скажу тебе Танюха:
Он годнон, Вопросов нет.
A пускать по нему слюни,
Это просто чистый Бред!
Вытри слезы с глаз красивых,
И помаду с алых губ.
Улыбнись, и вот увидиш
Станет лучше все вокруг.
Все пройдет и твой малыш,
Будет плакать и смеяться.
Соску чмокать и просить,
На твоих руках кататься.
Ну и что, что папы нет?
Папа, он потом найдется.
Главное Твоя Любовь,
В нем на вечно откладЕтся.
Много лет прошло с тех пор,
Наша Таня громко плачет.
У нее родился Внук,
И от счастья Таня скачет.