Приколы из 90-х
Найдены возможные дубликаты
Скажи БУ, пошёл вон с пикаБУ
А где скажи «триста»? )))
О бибере я не знал ничего. Неужто чего упустил?
о каком «бибере» из 90-х идет речь?
-Скажи «самолет».-Снимай штаны,иди в полет кто помнит ещё пишите!
Бибер, хммм. Точно из 90х приколы?
Скажи «опа», у тебя большая жопа, все что помню)
Зашел в комменты только из-за бибера в 90-х. Но нет, всё нормально. Всё под контролем.
Скажи: «Бармалей»: Выпей баночку соплей
ЗЫ. но у вас большинчтво приколов ниже пояса. В моё время такого не было🤗
Ищу книгу лабиринт
Очень надеюсь на помощь.
Девушка весело проводит время на пляже.
Бодибилдер Александр Вишневский на фоне своей первой машины, восьмёрки с люком и спойлерами, купленной в 1992 году за 2300$.
Дана Борисова для мужского журнала «Playboy» (февраль 1997 год). В то время Дана была ведущей передачи «Армейский магазин».
Фотографии из этой фотосессии стали поводом для служебного расследования, которое проводило Минобороны России по указанию тогдашнего министра И. Н. Родионова, после чего ведущую сняли с программы на некоторое время.
Парни из 90-х отовариваются в ларьке.
Жанна Фриске с маленькой фанаткой во время гастролей группы «Блестящие».
Россия, Омск, 3 сентября 2000 год.
Очередь у пункта обмены валюты.
Россия, Москва, январь 1994 год.
Бopис Ельцин в галcтуке и тpeниках «Adidas» лeтит агитирoвать за cебя в Чeлябинск.
Вечеринка «Давай, давай» в клубе «Отдых».
На фото внизу ещё тогда никому не известный певец Шура. Россия,1996 год.
Девушка в цветах, 1997 год.
Парни на уборке капусты, 1993 год.
Девочка выставила свои видеокассеты и представляет себя сотрудником видео проката.
Певица Натали во время своих гастролей по городам России, 1999 год.
Объявление о забастовке на афише кинотеатра.
Девушки в национальных беларусских костюмах встречают хлебом-солью политиков, прибывших на переговоры по вопросу создания СНГ, 8 декабря 1991 год.
Девушка со своим школьным другом отмечают окончание школы, 1999 год.
Александр Панкратов-Чёрный коварно рекламирует кофе, 1996 год.
Концерт Майкла Джексона в Москве, 1993 год.
Начало 1990-х теперь кажется странным и удивительным временем. Концерты известных западных исполнителей для россиян были ещё в диковинку. Да и организаторы выступлений каждый раз набивали себе шишки.
Майкл Джексон в 1993 году стал одной из первых ярчайших зарубежных звёзд, посетивших российские просторы после распада Советского Союза. Груз организации его первых российских гастролей взяла на себя фирма «Десса». Президент этой фирмы Самвел Гаспаров, в прошлом кинорежиссер, был потрясен выступлением короля поп-музыки в Бухаресте годом ранее и решил организовать концерт в Москве.
Гаспарову и его подчинённым пришлось приложить массу усилий, чтобы концерт состоялся. Самвел потом вспоминал, что на организаторов неожиданно ополчилась пресса. Писали, что на стадионе будут продавать водку, что на самом деле в Москве выступит не Джексон, а его двойник и т.д. Кроме того, немало трудностей доставило выполнение требований команды певца. Так или иначе, за 3 дня до концерта Майкл Джексон приземлился в «Шереметьево-2» на борту своего знаменитого лайнера к восторгу поклонников.
Социальных сетей тогда ещё не было и в помине, отважиться на поездку в столицу на концерт звезды могли информированные, смелые и авантюрные люди. Такие, впрочем, отыскались во многих уголках России — в документальных фильмах мелькают люди с Сахалина, из Новосибирска, Брянска и многих других городов. Не сказать, чтобы все они хорошо были знакомы с творчеством Майкла, но легенда о короле поп-музыки уже укоренилась в народе.
Пока Майкл смотрел город, заходил в московские магазины, пробовал русские кушания, раздавал автографы и даже посетил балетную школу, вмешивались новые проблемы с организацией. Билетов было много — шоу должно было состояться на БСА «Лужники» — но достать их было делом нелёгким. В день концерта пошёл проливной осенний дождь, несомненно, отвративший от посещения «Лужников» часть публики. Вдобавок, якобы Майкл получил предсказание, что он поскользнётся и сломает позвоночник. Так что перед концертом Джексон находился в стрессовом состоянии. Ситуация с билетами была ему прекрасно известна, и он сказал, что выступать перед пустым стадионом не будет. Тогда Самвелу Гаспарову удалось добиться от директора стадиона Владимира Алёшина разрешения на пропуск собравшейся перед входом безбилетной толпы. Дождь не прекращался, но появившийся на сцене Майкл развеял все сомнения, околдовав зрителей знаменитой «лунной походкой» и отработав выступление на высшем уровне.
Зрителей из-за организационных трудностей было не так много, сентябрьская погода явно была настроена против концерта, Гаспаров в итоге понес огромные убытки и объявил о банкротстве фирмы.
Анекдот я с рулетом на балконе
я от переполняющих меня чувств,добавил «я с рулетом на балконе вашем»)
улыбок тебе дед макар, прочитай задом на перед
хахахахахахаахаа 
Я с рулетом на балконе так и получилось
А вы раздельно по слогам.
Всё равно так же (да шутка бородатая я просто прикалываюсь можете не обращать внимания=))
получился прикол 20 летней давности)
)))) не сейчас холодно и не лето)))))
азазазза, детский сад «ромашка «
А зимой что? Попа мёрзнет?)))
Замёрзнет
Нет, где-то стырил, но это неважно.. Просто делать это летом на балконе, есть тоска по исчезающей деревне.
я сру летом на балконе))) 
Парень собрался к девушке: купил рулет к чаю Поднявшись на её площадку, от волнения перепутал двери.
Парень собрался к девушке: купил рулет к чаю. Поднявшись на её площадку, от волнения перепутал двери и постучал. Открывает здоровый мужик с папиросой в зубах:
— Что ты хотел?
— Извините. Я с рулетом.
— Летом — понятно. А зимой ты что делаешь?
Похожие анекдоты
В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова «милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не отреагировала.И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.
Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу.
Голливудская порнозвезда остановилась в лучшей гостинице Киева. Принимает ванну, как вдруг испортился кран. Вызывает водопроводчика, тот пришел и занялся краном. Звезда решила его смутить. Откинула полу халата. Мужик не обращает внимания. Тогда она сняла халат и встала над ним абсолютно нагая во всей своей прелести. Водопроводчик:— Не стой над душой! Ты чего, водопроводчика не видела?
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина.
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про балкон
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер.
Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце.
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
— У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла.
— Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.
— За что сидишь?
— Да вот вышел ночью на балкон покурить, выронил сигарету и, чтобы её найти, посветил себе фонариком.
— У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как, удачно?
— Счет четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
— Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
— Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: «Ну, все, я почистила перышки». Ну, я ее и сбросил.
Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал «Балкон».
Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
Перед запретом на балконе не накуришься!
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе.
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало.
Мой отец — военнослужащий, начальник продуктового склада. Каждый месяц, помимо своего пойка, он приносил домой и оставшиеся лишними продукты, вот и получалось, что у нас вся кухня и балкон были забиты мешками с мукой, крупой, тушёнкой. И пятилетняя я повадилась таскать кое-какие продукты одинокой старушке из соседнего двора, она работала в моём садике нянечкой и очень меня любила. Узнали об этом родители, когда им позвонил нотариус. Бабушка умерла, переписав на меня свою квартиру.
— Брр, холодно.
— Так закрой балкон.
— Тогда коту будет душно!
— Ты что подчиняешься коту?
— Ну нет, я просто учитываю его интересы.
У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про балкон. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 279 на 12 страницах по 25 на каждой странице
стою, курю на балконе.
Дубликаты не найдены
Суд в Твери оправдал убившего троих при самообороне
Конфликт произошел в селе Михайловское в Калининском районе 2 мая 2020 года. В тот день у Зобенковых произошла ссора с соседкой из-за коз, на которых лаяла собака. Женщина позвонила своему сыну, и тот приехал из Московской области вместе с друзьями. Четверо пьяных людей зашли на участок Зобенковых, где еще находились маленькие дети. Защищаясь, Александр смертельно ранил ножом троих налетчиков. В итоге ему грозил срок в 18 лет.
«Я защищал свою семью. Я остался один против четверых физических крепких мужчин, которые активно действовали. Хотел пресечь общественно опасное деяние. Как только опасность миновала, сам позвонил в скорую и полицию. Но изначально я не хотел никого убивать», — приводит последнее слово Александра в суде портал Tverigrad.
Правосудие признало, что Александр Зобенков действовал в рамках самообороны, его освободили в зале суда.
Над ним даже постебались неплохо, вот пару примеров:
