Чувство что тебя используют
Как понять, что человеком пользуются: 6 признаков
В этой статье мы предлагаем ознакомиться с основными признаками того, что вами нагло пользуются.
Как бы это не было печально, но каждого из нас кто-то использовал в своих целях. Ниже перечисленные признаки с потрохами выдают человека, от которого лучше держаться подальше.
1. Друг не возвращает вам вещи и забывает, что должен деньги
Некоторые люди сталкиваются с ситуацией, когда знакомые или друзья берут деньги в долг, а вот возвращать не спешат. А если вдруг вы попросите вернуть вам деньги, то они начинают придумывать отмазки и выставлять себя за несчастного человека.
В такие моменты, по непонятным причинам, вы начинаете чувствовать ответственность за чужую жизнь.
Человека и так обидела судьба, а вы ещё и деньги у него забираете. В конечном итоге вам становится очень стыдно за себя и вы предлагаете знакомому не возвращать вам долг, ему же нужнее!
2. Знакомый манипулирует, чтобы вызвать у вас чувство вины
Халявщики часто выбирают себе в друзья людей, которые не умеют говорить слово «нет». В ход начинают идти такие фразы: «Я думала ты настоящая подруга» или «Если бы ты был хороший друг, то…».
Если у вас есть такие наглые друзья, которые часто употребляют подобные фразы, то пора прекращать с ними общаться. Они просто используют вас в своих целях.
3. Близкая подруга совершенно не интересуется вашей личной жизнью
Если человек использует своих знакомых людей ради выгоды, то скорей всего его будут интересовать какие-то конкретные ресурсы. К примеру, ваши связи или то, какую должность вы занимаете.
А если вы ещё и хорошо обеспеченный человек, то вас могут использовать исключительно ради денег. А вот о своих обещаниях такие подруги и друзья забывают очень быстро. Их никогда не будет интересовать, как у вас дела.
4. Знакомый откровенно признаётся в том, что использует вас
Есть люди, которые не стыдятся говорить о том, что им снова от вас что-то нужно. Они без угрызения совести утверждают, что звонят только тогда, когда им что-то понадобится.
И непонятно почему, но такая манера поведения вызывает у многих людей сочувствие и жалость. Манипуляторы лучше всех остальных знают, как именно нужно надавить на жалость.
5. Когда всё хорошо, то вы не нужна
Вы с радостью соглашаетесь, когда коллега просит помочь ей с очередным проектом? Стоит обратить внимание на то, как она ведёт себя в других ситуациях.
Если коллега просит о помощи только на работе, а на девичник приглашает других сотрудников, то пора задуматься. Этот человек просто использует вас и прикрывается дружбой.
Это тот тип людей, который никогда не позвонит без причины, чтобы просто попить кофе. Если у такого друга всё хорошо, то он и не вспомнит о вас. Пора делать соответствующие выводы.
6. Друг моментально исчезает, когда у вас появились сложности
Это относится к тем людям, которые привыкли постоянно потреблять ресурсы тех, с кем им выгодно дружить. А вот если стабильность нарушается, то человек моментально куда-то исчезает.
К примеру, как только вы потеряли работу и стабильный доход, друг резко перестал выходить на связь. Это не совпадение, просто ему больше не выгодно с вами поддерживать отношения.
Меня используют: психотерапевт рассказал, как избежать поведенческих ошибок
Цена — испорченная жизнь
Какие новости мы чаще всего видим, на какие больше обращаем внимание? Футболисты не сдержались и избили чиновника, пенсионер вложил все деньги в финансовую пирамиду и оказался на бобах, студент отчаялся от плохих оценок и несчастной любви и шагнул из окна. Все это крайние примеры ошибок поведения, логики и эмоций. Ошибок в принципе избежать невозможно, но до крайностей дело можно не доводить.
Фото: Алексей Меринов
Нашу психику можно условно разделить на эти три больших блока:
Эмоции, чувства — то, что мы испытываем, наша реакция на внешние и внутренние сигналы, то что управляет нашим поведением.
Логика, разум. Наши мысли, причинно-следственные связи, убеждения, установки. Наш взгляд на мир, оценочные суждения.
Поведение. То, как мы привыкли себя вести. Линии поведения, шаблонные ситуации и выученные реакции. Привычки и стандартные действия, стандартные решения.
Каждый из этих блоков у каждого из нас начал формироваться еще с раннего детства и несет в себе массу «ошибок». Почему ошибок в кавычках? Посмотрите на себя в зеркало. Глобально ваш способ жить не так уж плох. Раз вы можете прочесть этот текст в газете или в Интернете, значит, скорее всего, у вас есть еда и крыша над головой, вы как-то социализировались. При этом абсолютно точно вам есть что улучшить. Если эмоция, внутренняя логика или поведение создают очевидную проблему — мы склонны считать их ошибкой, при этом иногда не понимая внутреннего механизма данной проблемы.
Вот классический пример, очень часто наблюдаю его на терапии. Крайне ревнивый человек. Сам (или сама) испытывает стресс, и партнеру нелегко. Очевидно ошибочное и некомфортное поведение, но в чем его исток? С вероятностью в 90% первопричина в чувстве одиночества или ненужности. Когда-то случилась психотравма, человек испытал подобное чувство в острой форме и сделал вывод, что больше его испытывать не хочет. И теперь он вынужден непрерывно контролировать партнера — иначе возникает риск опять остаться одному. Замечу, что непосредственно чувство одиночества (или ненужности) в этой схеме не включается. Поведенческая реакция случается заметно раньше — при первых признаках угрозы.
Это пример того, как травмированное чувство может заставить человека простроить всю жизнь вокруг него. Внешне это выглядит как проблемное поведение.
Поведение в чистом виде тоже может содержать в себе внутреннюю ошибку, как правило, это просто отсутствие хорошего шаблона — человек не знает, как вести себя в подобных ситуациях, реагирует примерно так, как когда-то вели себя его родители или значимые для него фигуры.
Отличный пример — пристегиваться или нет за рулем. В кавказских республиках это просто не принято. За этим не стоит никакой специальной эмоции и нет никакой глобальной логической ошибки — просто другие люди так не делают. Цена этой ошибки — жизнь. Взрослому человеку не так просто изменить привычку. Надо понять, что ты хочешь изменить, понять почему и иметь (или создать) достаточную мотивацию к этому.
Иллюстрация: еду в такси, водитель (как раз из горной республики) не пристегнут. Я интересуюсь, почему. Он отвечает: «Да незачем. Правда, вот помню, попал с другом в ДТП, вылетели мы из лобового, 15 метров пролетели! В больнице потом лежал». Рассказывает с бравадой, гордостью. Как видно, даже личного печального опыта зачастую недостаточно для исправления ошибочного шаблона, полученного от социума.
Логические ошибки: «Все мужики — козлы». «Рекламу по телевизору показали, значит, правда». «Люди в лотерею выигрывают, я тоже выиграю». «Если дешевое — значит, плохое». «Я неудачник». «Мир опасный». «Людям нельзя верить». «Много денег по-честному не заработать». «Меня никто не любит». «Я никому не нужна».
Что-то отозвалось внутри, когда читали эти фразы? Это примеры обобщений и оценок, формирующих взгляд на мир. Жить с ними сложнее, чем без них. Заметим, все они логически ошибочны: к ним легко привести контрпримеры. А человек в них верит и строит свою жизнь соответствующим образом. Что же получается в реальной жизни?
«Все мужики — козлы» — семейным счастьем тут не пахнет.
«Реклама по телевизору — значит, правда» — сколько пенсионеров так обманывается.
«Мир опасный», «людям нельзя верить» — довольно сложно и работать, и налаживать отношения.
«Много денег по-честному не заработаешь» — или жизнь без успеха, или договор со своей совестью (и жизнь без счастья как следствие).
«Меня никто не любит», «я никому не нужна» — жизнь без счастья.
«Если дешевое — значит, плохое» — на этом убеждении удобно видеть, как именно мысль управляет поведением. При покупке человек часто будет переплачивать. Глобальное соображение будет перевешивать очевидные локальные расчеты и доводы.
У каждого из нас есть подобные ошибки — и эмоциональные, и логические, и поведенческие. Мы не виноваты в них, это следствие естественного процесса развития психики.
Мы привыкли думать, что сами себя ведем ровно так, как надо. Ну, кроме очевидных проблемных ситуаций. И что мы сами выбираем, как себя вести. А вот другие. другие ошибаются. Они не в себе. «Неужели они не понимают». «Как они могут быть такими глупыми». Или даже «как она могла так поступить со мной». Очень часто (по факту почти всегда), поведение человека полностью определено его внутренним миром.
Еще пример из моей практики: пара обращается с проблемами в отношениях. Мужчина говорит, что у него вроде всё о′кей и он не готов к терапии, а у его жены, мол, есть проблемы (по их общему мнению) и она готова. Ну ладно, кто-то из пары готов меняться — и то хорошо. Суть проблемы — женщина «всегда недовольна»: скандалы, ссоры, слезы. Разбираемся, ищем корень проблем — выясняется, что это пресловутые чувство ненужности, набор мыслей о том, что «я не нужна», «мной только пользуются», «он меня или обманывает, или обманет», «моя жизнь бесцельна», «счастье невозможно». Предпочитаемая линия поведения при проблемах в общении — агрессия, злость, потом чувство вины.
Вопрос не в том, может ли человек сам, без терапии, все это решить (обычно может частично, лет за 8–10 плотной работы). Вопрос — откуда она могла понять, почему себя ведет именно так. И может ли она в момент кризиса регулировать свое поведение.
Очень интересно «читать» людей на улицах. Вот сцена, где мама злится на 3-летнего сына и ругает его. Вот возникает ссора у милой парочки — прямо на глазах, буквально из ничего. А вот другая мама и дочь лет 12 сидят за столиком кафе. Мама ничего не говорит, она занята своими делами в телефоне, но буквально излучает такой набор негативных эмоций, что даже я себя чувствую немного виноватым, а дочери, сидящей рядом, совсем неуютно. Правда, она явно привыкла…
Что тут самое интересное? Что мы видим типичные ситуации. В этих парах и этих семьях так всегда, ну или очень-очень часто. И все к этому привыкли. Это нормальная жизнь. «Как же я могу не ругаться на своего ребенка, он же меня не слушается». «Ну да, моя дочь виновата, это нормально. Все вокруг виноваты».
Трагедия всех внутренних ошибок не в последствиях и не в сложностях для исцеления (5–7 сеансов помогают почти всем). Трагедия в их неочевидности. Всю жизнь человек сталкивается с одним и тем же. Наступает на одни и те же грабли. И не знает, как может быть иначе, — ведь у каждого из нас только одна жизнь.
Еще любопытно то, что можно проследить историю возникновения каждой из подобных ошибок. Они очень типовые. Эмоциональные сбои возникают вследствие ярких детских переживаний, обычно в очень раннем возрасте, до 3–5 лет. Логические ошибки являются следствием эмоциональных (фактически воплощая жизненную стратегию вокруг травмированной эмоции) или же когда-то служили средством выживания. Например, тезис «я плохой» может быть стратегией поведения в общении с матерью, которая постоянно прессует ребенка. Он отвечает на вопрос «почему ко мне так относятся» и позволяет не считать плохой мать. Поведенческие ошибки — или следствие эмоции и логики, или просто неудачное копирование с образцов.
Как избежать подобных ошибок? В следующий раз, когда вы столкнетесь с иррациональным поведением людей вокруг вас (или со своим собственным), вспомните эту статью. Возможно, вы просто сразу поймете правильный ответ. И вам будет проще. Люди не злые и не плохие – они просто не умеют иначе.
ЧУВСТВО ИСПОЛЬЗОВАННОСТИ. ФЕНОМЕН СОЗАВИСИМОСТИ
Несколько лет назад среди моих клиентов появились такие, у которых тема созависимых отношений стояла на первом месте. И в работе с такими клиентами одной только расстановочной работы недостаточно. Расстановка может продемонстрировать клиенту наглядность утечки энергии. А для остального нужна кропотливая регулярная работа, выстраивание себя нового.
«Здравствуйте! Всегда с большим интересом просматриваю Ваши видеоролики и читаю познавательные статьи. Но нигде не встречала статьи известных расстановщиков о «чувствах использованности» в отношениях, связанного с нарушением баланса с людьми из близкого круга, с партнером (шей) в парных отношениях. Данная тема волнует также многих друзей, знакомых и в моем окружении. Очень бы хотелось увидеть мнение, информацию по данной тематике от опытных специалистов центра «Ольвия»
Как узнать созависимых людей?
• они подавляют свои собственные чувства. Страдания, боль, страх, гнев у них подавлены, «заморожены». Им сложно ответить на вопрос: «Как вы себя сейчас чувствуете?»;
• у них низкая самооценка, большое чувство вины, неуверенность в себе и потребность в постоянном одобрении со стороны других;
• чувство собственной значимости и потребность в любви они реализуют в заботе о ближнем; их гиперответственность, желание спасать близких, навязчивая помощь, давление и контроль за другим человеком просто зашкаливает;
• они убеждены, что любовь надо заслуживать, что другой человек не будет их любить просто так, поэтому они игнорируют свои потребности, всё их внимание и все их интересы сосредоточены на другом человеке;
• для них характерны иллюзии, заблуждения, отрицание явных фактов, самообман и даже сотворение кумира из их партнера;
• они склонны говорить «мы», а не «я» и «он» об отношениях и друг друге.
СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ХАРАКТЕРНЫЕ ФАЗЫ:
1) Стадия ЭЙФОРИИ – это упоение восторгом. «Он на меня посмотрел. Это чудо!»
2) Стадия САМООБМАНА – сомнения игнорируются, негативное поведение партнера оправдывается, сигналы неблагополучия вытесняются, объясняются собственным несовершенством, тонкой и ранимой душой партнера. «Не по хорошему мил, а по милу хорош!»
3) Стадия БОЛИ – это постепенный переход человека от позиции «Чтобы мне еще сделать, чтобы он любил меня?» до позиции «Как я могла позволить ему так со мной обходиться?»
4) Стадия РАЗРЫВА – от робких попыток уехать к маме с чемоданом, любовных треугольников до окончательного разрыва.
5) Стадия УЕДИНЕНИЯ после разрыва. Обособленность, одиночество и уединение – это даже не близкие по смыслу слова. На этой стадии человек возвращается к себе, восстанавливает силы. Это отдых от отношений и общение с самим собой.
ТЕРАПИЯ СОЗАВИСИМОЙ ЛИЧНОСТИ
Психотерапия созависимого клиента – долгосрочный проект. Это терапия взросления, это проект по «взращиванию» клиента.
Задачами такой терапии являются:
• признать бессилие клиента в спасении другого (партнера или близкого);
• «переключить» фокус внимания клиента с «плохого» партнера на самого себя;
• научится осознавать и самостоятельно удовлетворять свои потребности и желания;
• научиться быть наедине с собой, независимым и самодостаточным человеком;
• отдохнуть и укрепить свою нервную систему;
• выработать новые модели поведения, новое отношение к себе, научиться ценить себя и заботиться о самом себе;
• научиться радоваться жизни;
• научится опираться не только на других, но и на себя.
Один из важнейших критериев успеха в терапии: способность оставаться в одиночестве.
ТРУДНОСТИ В ТЕРАПИИ СОЗАВИСИМЫХ КЛИЕНТОВ :
1. Страх потери бонусов или вторичных выгод («А вдруг я потеряю яркость эмоциональных переживаний, близость, ощущение нужности и значимости, вдруг я перестану писать душещипательные стихи?!»).
2. Страх взять на себя полноту ответственности за свою жизнь («Теперь всё сама?!»).
3. Страх немедленных действий («Раньше не знал и ничего не делал, а теперь узнал, и должен действовать немедленно. Теперь на незнание сослаться нельзя»).
4. Ранний характер травмы в отношениях с родителями создает вокруг человека непроницаемый кокон защиты от любых посягательств. Изменить это можно лишь с опытом доверия. В этом хорошо помогают: самоанализ, взращивание осознанности, телесные практики, творчество, позитивный опыт успеха в отношениях с близкими.
5. Страх разрушить текущие отношения с партнером («Как я буду одна?»).
ИЗМЕНЕНИЯ ОДНОГО ПАРТНЕРА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОГУТ ИЗМЕНИТЬ ЕГО ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМ
1 вариант. Отказ быть для партнера «донором», может привести к разрыву отношений, «вампир» пойдет искать себе нового «донора», а вы освободитесь для более конструктивных отношений.
2 вариант. Вы сами разорвете больные отношения, в которых нет развития, и пойдете искать более здорового партнера.
3 вариант. Ваш партнер, увидев улучшение качества вашей жизни, может почувствовать интерес к такому улучшению, и сам обратится к терапевту.
4 вариант. Если партнер был более здоров, чем вы, отношения могут «выправиться» и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. По сути, вы подниметесь до его уровня, станете ровней.
5 вариант. Ваши отношения с партнером могут оставаться такими же как раньше, и это будет вас устраивать. Далеко не всем нужна терапия и изменения. Некоторым легче оставить всё как есть.
***
Напоследок хочется добавить, что проработка «чувства использованности» в эксплуататорских отношениях дает хорошие результаты в формате индивидуальных консультаций. Это создает необходимое поле доверия между клиентом и терапевтом. Проработка ранней травмы требует поэтапной работы и кропотливых усилий в течение целого ряда встреч.
СТРОЙТЕ ПРЕКРАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ,
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!
***
Статья написана в соавторстве с Матвеевой Надеждой (Центр «Ольвия» г. Москва)
7 признаков, что тобой манипулируют на рабочем месте
Можно смело утверждать, что газлайтинг — это самая коварная форма манипуляции, которую на рабочем месте может использовать завистливый коллега, недовольный босс или предвзятый клиент.
Газлайтинг может заставить человека чувствовать себя хуже других членов команды или начать сомневаться в собственном профессиональном авторитете. Впрочем, распознать попытки манипулировать тобой на рабочем месте можно, а это уже дает тебе власть над манипулятором. Мы собрали самые распространенные признаки, о которых и пойдет речь далее.
1. Несправедливое обращение
Газлайтеры часто ведут себя несправедливо к тем сотрудникам, которые отличаются большим опытом, наличием профессиональных достижений и внесли свой вклад в развитие компании. Виной тому служит либо личная неприязнь, либо зависть.
Манипулятор сделает всё, чтобы сотрудник почувствовал себя «таким же, как все» или вовсе недостаточно хорошим специалистом. У него на глазах он будет восхвалять тех, кто этого не заслуживает, при этом игнорируя достижения своей жертвы. Примечательно, что, если призвать манипулятора дать объяснения его поведению, он легко сможет ввести окружающих в заблуждение и нескромно высказаться о том, что его несправедливо обвиняют.
2. Негативные сплетни о профессиональных и (или) личных качествах
Постоянные негативные сплетни и слухи — это тоже форма пассивной агрессии и признак манипуляции. Легче всего настроить коллектив против определенного человека посредством распространения лживой информации о нём. В ход может пойти что угодно — от рассказов о том, что человек добился карьерного роста из-за родства с начальством, до слухов о том, что он хочет кого-то выжить из коллектива.
Конечно же, газлайтеру не нужны доказательства — он придумывает истории, в которые будет легко поверить, таким образом корректируя мнение людей о тебе. Ну а тебе остается лишь пожинать плоды, сталкиваясь ежедневно с десятками осуждающих глаз.
3. Постоянный негативный юмор и сарказм
Выражение враждебности или снисходительности манипуляторы часто маскируют под «безобидный» юмор. Правда, используют его с целью оскорбить/принизить/высмеять человека, а вовсе не для всеобщего веселья.
Точнее, газлайтер может обставить всё так, что смешно будет всем окружающим, кроме тебя самого. Даже когда ты явно понимаешь, что тебя попросту унижают у всех на глазах, ты ничего не можешь доказать, ведь человек «шутит», а на шутки обижаться не принято.
4. Профессиональное исключение
О том, что ты подвергаешься манипуляциям газлайтера, может свидетельствовать постоянное профессиональное исключение, к примеру невидимый карьерный барьер («стеклянный потолок»). Тебя могут ущемлять по многим пунктам – от продвижения по службе до профессионального развития и возможности проявить себя. Причем у манипулятора всегда есть ответ на любой твой вопрос: «Я вижу, ты еще не готов к повышению», «Я назначил на эту должность человека, который проявил себя лучше, чем ты», «Эти курсы ничего не дадут тебе. У тебя много работы — не отвлекайся на ерунду». Как бы ты ни старался, тебя и твои заслуги принижают, не давая расти как профессионалу.
5. Издевательства и (или) запугивания
Легче всего распознать именно этот признак манипуляции, хотя опытный газлайтер может замаскировать издевательства и запугивания под заботу и желание помочь.
«Тебе не нравится что-то? Будет жаль оставлять команду без тебя» или «Ты бы подумал, кто сейчас может взять тебя на работу». Как только ты слышишь что-то подобное, все твои недовольства резко куда-то исчезают, и праведный гнев сменяется милостью. Ну а если ты решишь поинтересоваться, почему твой босс угрожает тебе увольнением, газлайтер может напомнить о том, что в его словах было искреннее желание наставить тебя на верный путь и оставить в команде.
6. Отрицательная реклама (очернение)
Опять же, отрицательная реклама (очернение) в значительной степени основана на лжи или преувеличении, а не на конкретных фактах. Но это не мешает такому способу манипуляции наносить существенный ущерб профессиональному авторитету и личной репутации человека или группы людей.
Манипулятор может сказать: «Работа, которую выполняет ваш отдел, — пустая трата времени и ресурсов. Как вы вообще оправдываете свою занятость?» или «Твоя клиентка вчера ушла в ярости. Ты собираешься оскорблять всех, кто заходит в твой кабинет?»
7. Постоянное негативное повествование о работе, надежности, продукте или услуге, которую предоставляет жертва
Как правило, негатив основан на личном суждении и предвзятых обвинениях, а не на фактах. К примеру, если ты работаешь фотографом в какой-либо студии, газлайтер может рассказывать окружающим, что ты не имеешь достаточных знаний и навыков в работе. Конечно, он будет говорить об этом не напрямую, а завуалированно, но факт остается фактом: это мешает тебе развиваться и профессионально расти.
7 способов понять, что мужчина вас использует. Проверьте ваши отношения!
К сожалению, женщинам не всегда удается объективно оценить качества своего партнера. Нужно осознавать, что всегда существует риск оказаться в больных отношениях, которые будут ранить и подавлять. Ведь когда мы влюблены, то в буквальном смысле ослеплены чувствами. В таком состоянии нам свойственно закрывать глаза на многие очевидные тревожные сигналы. Прежде чем полностью открыться и довериться мужчине, прислушайтесь к себе. Ваши чувства – это главный индикатор. Если что-то в его поведении настораживает, то это неспроста. Возможно, ничего общего с любовью это не имеет. Вот главные симптомы, которые помогут увидеть вашего избранника настоящим.
Помните, любые отношения должны насыщать энергией, а не истощать.
Как правило, когда мужчина настойчиво давит на женщину, он ее не уважает. Принижая людей, мы ставим их в позицию энергетической зависимости для того, чтобы пополнить запасы своей энергии.
3. Страхи. Вы боитесь в чем-то признаться, вас пугает реакция партнера на что-либо. Исходя из этого, вы задвигаете свои желания на второй план или вообще отказываетесь от них. Вам кажется, что вы не имеете право говорить о своих эмоциях и переживаниях. Ведь их больше не воспринимают всерьез, не придают значения. Вы осознаете, что ваши откровения совсем не важны. Задумайтесь, любой постоянный страх – ненормальное явление в отношениях. Это рушит ваш союз – медленно, но верно.
Помните, за свое эмоциональное состояние ответственны только вы. Пока вы сами себя не полюбите, не ждите любви от других.
4. Чувство вины. Если ваш мужчина время от времени внушает вам чувство вины, то таким образом он стремится взять вас под свой полный контроль. Его задача – сделать вас покладистой и удобной. Это психологическое давление он использует для удовлетворения своих личных потребностей и самоутверждения. Ведь искусственно навязанная вина позволит эксплуатировать вас без лишних вложений с его стороны. Если раньше для того, чтобы получить ваше расположение ему приходилось ухаживать, тратить деньги и время, то сейчас он желает получать ваше внимание, заботу и любовь абсолютно бесплатно.
Помните, при таком раскладе, возможно, что очень скоро он захочет проявить разнообразие и в сексуальной жизни. Если вас пытаются кардинально изменить под себя – это вовсе не про любовь.
6. Потеря себя. Если с ним плохо, а без него еще хуже, то речь о любви здесь и вовсе не идет. Это банальная зависимость. Вы совсем позабыли о себе и своих желаниях. Теперь только ваш избранник определяет ваше состояние счастья и несчастья. Таким образом, вы уходите от собственного одиночества. И здесь важно понять, почему вы так сильно боитесь остаться наедине с собой. Перестаньте испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение. Самая большая ценность – это вы. Берегите себя и не забывайте об этом.
В нездоровые отношения чаще всего попадают люди, которым не хватает любви к себе, и им приходится искать ее извне. Таким способом они пытаются заполнить свою внутреннюю пустоту. Чем больше вы отстаиваете свои границы, тем больше вас мужчина уважает. Чем сильнее ваша зависимость от партнера, тем наглее он будет себя вести.
Прислушивайтесь к своим внутренним ощущениям. Ваша интуиция – это ваш главный ориентир. Если поведение мужчины не устраивает вас, говорите об этом сразу не стесняясь. Не ищите оправданий его поступкам. Не списывайте неуважение на усталость и проблемы на работе… Помните, человек, который вами дорожит, всегда будет заинтересован в вашем развитии и счастье.