Как поддержать девушку после операции
Когда все слова бессмысленны: как поддержать человека в тяжелой жизненной ситуации
Вот встречаете Вы старого знакомого и узнаете, что он тяжело болен. Или подруга сообщает Вам о болезни отца, не оставляющей шанса на светлую веру. Или друг говорит о смерти близкого. В такой ситуации повисает та самая мучительная пауза, которая, кажется, длится целую вечность. Страх? Ступор? Растерянность? Эмоциональное онемение? Злость? Жалость? Возникает целая гамма эмоций, которая сводит все стандартные «держись», «ты справишься», «все будет хорошо» к насмешке, злой шутке, безучастию и даже равнодушию. Однако в подобных случаях помогать, поддерживать, быть рядом важно, но придется найти «те самые» слова. Не знаете, что сказать – так и скажите: «у меня нет слов», «я не знаю, как помочь, но ты очень важен для меня» гораздо лучше обесценивающего «не переживай».
Как вести себя, чтобы действительно помочь?
Не тяните одеяло на себя
Все, что мы говорим, думаем, делаем, – это о себе. Ситуация с тяжелой болезнью – не исключение. Узнав, к примеру, о том, что кто-то болен, мы невольно скатываемся в соблазн вспомнить, что долго не ходили к врачу, начинаем переживать, бояться до панической атаки. Но не стоит забывать, что помощь нужна Вашему собеседнику – акцент сейчас именно на нем. Скажите ему, что Вам сложно представить, каково ему сейчас, спросите, не хочет ли он поговорить.
Помогайте, а не говорите о помощи
Не умничайте
Когда мы узнаем шокирующее известие, сразу активируется наш опыт – а вот у троюродной сестры второго мужа было так, а у друга соседа этак. И «компетентные» мнения насчет народных средств, знакомых врачей и прочего сыплются, как снег в январе. Хотя мнения бывают действительно «компетентными» – например, когда Вы – врач. Но и здесь нужно быть осторожным: давайте совет и высказывайте свою точку зрения, только если Вас об этом просят.
Не спрашивайте о внешности
Замечания типа «ты так похудела», «а что с твоими волосами», «а почему такой бледный» бестактны и некультурны. Здесь и обсуждать нечего: промолчать – оптимальная позиция. Но бывает, что Вы хотите приободрить, поэтому говорите что-то из разряда «ты выглядишь сегодня лучше», «замечательно выглядишь». Фразы вроде безобидны, но могут вызвать у человека протест: он ведь точно знает, как выглядит и как себя чувствует, и может воспринять комплимент за неосторожную насмешку.
Комплименты делать нужно, но не цвету волос и тонкости талии, а тому, что не затронула болезнь или депрессия: ответственности, доброте, заботе, уму.
Приободряйте
«Все будет хорошо», «ты победишь», «мы справимся» не подойдут. Во-первых, к сожалению, никто не может сказать, что точно будет хорошо, что Вы победите или справитесь. Во-вторых, в моменте, когда собеседник погружен в свою боль, тяжело думать о хорошем. И это нормально: весь спектр эмоций от гнева и торга до принятия нужно прожить.
Поддерживать веру в хорошее лучше опосредованно: рассказывайте истории, когда люди преодолели сложные жизненные обстоятельства, смотрите вместе мотивирующие фильмы, читайте книги. Но есть один важный аспект: все это не должно быть про болезнь или трагедию.
Не принимайте резкости на свой счет
Человек, переживающий трагедию или болезнь, часто замыкается и вовсе не хочет говорить. Не настаивайте. Возможно, тишина – то, что сейчас нужно. Некоторым людям жизненно важно, чтобы вокруг не напоминали о болезни или драме, «отстали» с ней. Просто будьте рядом, а человек восстановит силы (удивительно, но многим для этого нужна именно тишина).
Кроме того, люди нередко агрессивны, злы, раздражительны – так организм пытается справиться со стрессом. Они могут ругаться, что суп недостаточно теплый или котлета недостаточно соленая (пожалуй, с этим сталкиваются все, кто ухаживает за тяжело больным). Что на улице дождь. Что никому не интересно их состояние. Не рассматривайте это как личное оскорбление или претензию – это болезнь говорит о себе, а не человек о Вас.
И быть рядом в полном молчании, и переносить раздражительность тяжело. Но помните, что человеку рядом тяжелее.
Поддерживайте ритуалы обычной жизни
Они помогают держаться на плаву и чувствовать себя среди людей, отвлекают от грустных мыслей. Например, если Ваш друг после аварии оказался запертым в четырех стенах квартиры, приходите попить с ним чаю. Если Ваша коллега в дострессовой жизни любила гулять по парку, поддержите это. Таких повседневных дел множество: вместе ходить на йогу, выгуливать собаку, делать уборку, даже мыть посуду. Можно вместе посещать психолога, лепить из глины, делать аппликации, создавать картины.
А еще важно обращать внимание на позитивные мелочи, которые напоминают, что для радости жизни не нужно много. Подойдет все: вкусная булочка на завтрак, солнце за окном, верещание птиц или смешная «йога» кота, выполняющего свои размеренные умывательные процедуры.
Помогайте чувствовать себя нужным
Человек держится, когда понимает, что кому-то нужен, что кому-то может помочь. Ваш друг, знакомый или родственник, который оказался в тяжелой жизненной ситуации, тоже может кому-то помочь. Об этом, конечно, не думаешь в момент горя, но Вы можете мотивировать подумать об этом. Помогите ему поделиться с теми, кто оказался в такой же жизненной ситуации, своим опытом восстановления. Можно вместе волонтерить – заботиться о животных в приютах, отвозить подарки в детские дома или дома престарелых.
Поддерживайте постоянно
Восстановление после аварии или тяжелой операции, борьба с болезнью, возвращение к жизни посте утраты близкого – это длительный процесс. И если Вы хотите пройти этот путь, идите до конца.
Обычно пострадавшему достается максимум внимания в начале, а потом оно постепенно угасает, что делает гигантский откат в состоянии. Чаще встречайтесь, а если не можете присутствовать лично, звоните или пишите смс, общайтесь в соцсетях.
Немного отступлений
В прошлом году я получила много неожиданных известий. Рак победил мою однокурсницу – совершенно живую, очень позитивную, целеустремленную девушку. Через неделю пришло известие о смерти учительницы, которая долго боролась с этой же напастью. Удивительно, но ранее, когда я распространяла в своих соцсетях информацию о смерти однокурсницы (помогала подруге информационно – она занималась организацией прощания), учительница написала мне (я уже знала о ее болезни) и спросила, может ли она чем-то помочь родственникам девушки. Вот как раз яркий пример того, как важно быть нужным.
Потом пришла весть о смерти брата подруги. Да, болел, но не смертельно, и был так молод. Затем у ее отца обнаружили онкологию.
А потом случилась, пожалуй, самая близкая трагедия: у моей соседки, которая за 7 лет в новом городе, стала для меня даже не сестрой – второй мамой, умер муж. К слову, не просто муж как муж, а настоящая стена (кстати, не только для семьи, но и для нас – соседей), единственная любовь, с которой бок о бок всю жизнь. И все, кто был рядом, невероятно сплотились. Уже прошло много времени, но у человека по-прежнему болит, а мы по-прежнему рядом. И знаете, на пути этого «рядом» я делала ошибки: и пыталась уверить, что все будет хорошо, и пыталась подбодрить. И делать ошибки – это нормально. Не бойтесь этого пути. Главное, что Вы все поймете – интуитивно, с помощью статей и книг, Вы адаптируетесь. И станете не просто другом, соседом или голосом в телефоне, а возможно, единственным стимулом жить дальше. И это того стоит.
«Идеальных слов нет, нужные — найдутся сами». Как помочь близкому, который проходит курс химиотерапии
Лечение онкологии бывает мучительно сложным не только для самого пациента, но и для его родных. Найти нужные слова, собраться с мыслями и не обидеть сможет не каждый. Онкопсихолог Инна Малаш поделилась несколькими советами, как помочь и поддержать близкого человека, проходящего курс химиотерапии.
Пообщаться именно с Инной Малаш мы решили не просто так. В самый обычный момент жизни у женщины был обнаружен рак молочной железы. За диагнозом последовало хирургическое лечение, четыре курса химиотерапии и гормонотерапия в течение пяти лет. Сейчас Инна работает в центре поддержки пациентов «Во имя жизни», ведет частную практику и преподает онкопсихологию в БГПУ им М. Танка.
«Если сгладить побочки, возрастает качество жизни пациента»
— Все люди отличаются генетически, психологически, своей уникальной социальной обстановкой, а также смыслами. Поэтому каждый человек физически во время химиотерапии чувствует себя по-разному. Основные побочные действия химиотерапии — слабость и тошнота, но могут быть и другие. Например, стоматиты или нейропатия (поражение периферических нервов) и многие другие. У одних побочные действия минимальны и могут быть несколько дней после химиотерапии, у других целый букет побочек — все время, вплоть до следующей химиотерапии. Особенность в том, что никто и никогда точно не знает, как он будет переносить лечение.
Основная опасность химиотерапии в снижении уровня лейкоцитов, из-за чего организм становится более восприимчивым к инфекциям и вирусам. Проще говоря, остается без иммунной защиты. А на ослабленного химиотерапией человека может свалиться целый каскад болезней.
Это одна из основных проблем онкопациентов — убрать или снизить побочные действия. Уверена, если сгладить побочки, существенно возрастет качество жизни онкопациента, ведь когда человек постоянно плохо себя чувствует, это влияет на психологическое состояние: появляется и отчаяние, и апатия, и тревога. Как я справлялась? Плакала, грустила, занималась рукоделием — в общем, делала все, что помогало чувствовать себя лучше.
«Идеальных слов нет»
Как отмечает Инна Малаш, зачастую близкие готовы к диагнозу или догадываются о нем, потому что до его постановки пациент не один раз посетил врача, сдавал анализы и проходил обследования. Есть пациенты, которые скрывают диагноз, не говоря о нем родным. Бывает и когда родственники узнают о диагнозе раньше пациента и тоже не хотят ему говорить об этом.
— Мои близкие меня поддерживали и заботились. Я не испытывала сильного волнения, когда говорила о своем диагнозе, а скорее была в большом недоумении, что это со мной действительно случилось.
Онкопсихолог подчеркивает, что часто пациентам не помогают все те слова утешения, которые мы пытаемся из себя выдавить: «Все будет хорошо, ты сильная, держись» — и так далее.
Большинству онкопациентов важно, чтобы близкие и знакомые люди:
— Идеальных слов нет. Если вы поняли, что сказали что-то некорректное, лучше просто извиниться. Каждый переживает в своем темпе, и нет единственного «как надо». Все чувства имеют свой объем, и они заканчиваются. Не торопите близких фразами вроде «ты должен уже успокоиться», не навязывайте советы и свое видение ситуации.
Никакими действиями и никакими словами не получится изменить ситуацию проживания заболевания, но своим присутствием близкие могут разделить эмоции человека, который дорог. Или наоборот — бестактными словами и неспособностью выдержать чужую боль можно усугубить психологическое состояние человека.
«Не выдерживаете — отойдите в сторону»
Инна Малаш рекомендует разговаривать с заболевшими родными и друзьями, а не домысливать за них. Прочитать мысли и желания других невозможно, говорить и слышать их — реально. Некоторые действительно не просят о помощи, а после обижаются на ее отсутствие. Как об этом узнать? Только разговаривать. Разговор не всегда получается, и все зависит от того, какие отношения у пациента с родными, а также что сам человек думает о своем онкологическом заболевании. Пробовать стоит всегда.
— При разговоре лучше смотреть на человека и внимательно слушать. Важные слова обязательно найдутся сами, — говорит онкопсихолог. — Бывает, близким сложно выдерживать чужую боль, ведь они переживают не меньше! Если вы решили, что можете это сделать, будьте честны с собой и близкими. Выдерживаете — идите вперед, не выдерживаете — лучше отойдите в сторону. Подойдете позже, когда сможете.
Инна Малаш за более 20 лет в своей практике не раз сталкивалась с людьми с онкологическим диагнозом, а последние 8 лет постоянно работает с онкопациентами, их близкими и медицинскими работниками..
— Если человеку плохо физически и в течение нескольких дней симптомы не улучшаются, то врач нужен обязательно. Когда у человека бессонница, сниженный фон настроения, не доставляют удовольствия те занятия, которые раньше нравились, присутствует чувство никчемности более двух недель, нужно обращаться к врачу-психотерапевту.
Когда трудно подобрать слова: психолог рассказывает, как поддержать тяжело больного родственника
5 февраля 2020 года
Болезнь внезапно вмешивается и переворачивает жизнь с ног на голову. Когда-то полный сил, человек уже не может встать с постели, проходит тяжелое лечение или ожидает опасную операцию. Непросто в этот период приходится близким и родным. Как правильно выстроить общение с тяжелобольным родственником, рассказывает психолог «Мой семейный центр СЗАО» Екатерина Виниченко.
ШОК — ЭТО НОРМАЛЬНО
Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом, внимательны к его состоянию.
ВЫПЛЕСНУТЬ ЭМОЦИИ
Шок может перейти в стадию протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость. Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.
Дайте человеку выговориться, пусть выскажет свое возмущение, выплескивает наружу все страхи, переживания, негодование. «При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается», — отмечает специалист.
НАРИСОВАТЬ СВОЕ ГОРЕ
Когда агрессия стихнет, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, слепить или даже пропеть.
ПОВЕРИТЬ В ПОБЕДУ
Специалисты также выделяют стадию сделки (торга) — человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом. Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».
На этом этапе важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего. «Если ваш близкий заболел, но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение. Ведь если человек верит на самом деле — он делает все необходимое. А если он „верит“, но ничего не предпринимает — чаще всего такая „вера“ прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние», — рассказывает психолог.
ПОДСТАВИТЬ ПЛЕЧО
На стадии депрессии больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы. «Дайте больному максимальную поддержку, покажите, что он не один на один со своим горем. Продолжайте говорить о его и своих чувствах и самое главное — просто быть рядом», — советует специалист.
НЕ ПЕРЕГНИТЕ ПАЛКУ
Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос». Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают.
Когда больной в депрессии, нужно просто общаться без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, радовать мелочами.
«Тяжелая болезнь члена семьи всегда влечет за собой перераспределение семейных ролей, дополнительные обязанности и эмоциональную нагрузку. Поэтому если вы понимаете, что болезнь близкого человека тяжело сказывается на вашем психологическом состоянии, лучше обратиться к специалисту», — подвела итог психолог.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
ЗдоровьеИнструкция:
Как поддержать человека, если у него рак
Разбираемся, как вести себя корректно с человеком, столкнувшимся с тяжёлым диагнозом
Текст: Надя Макоева
Представим себе непростую ситуацию: близкий или не очень человек сообщает, что у него рак. Мы начинаем разом испытывать множество сильных эмоций — удивление, страх, боль, отчаяние — и не знаем, как реагировать. Тема серьёзных заболеваний остаётся частично табуированной, так что необходимость адаптировать общение к новым обстоятельствам застаёт нас врасплох. Отсюда — неуместные вопросы, бестактные комментарии, непрошеные советы или испуганное молчание, которое тоже ранит.
По словам онколога, кандидата медицинских наук, руководителя «Клиники амбулаторной онкологии и гематологии» Михаила Ласкова, каждый год восемь миллионов человек умирает от онкологических заболеваний, а такие диагнозы ставят четырнадцати миллионам человек в год. Половина из нас в тех или иных обстоятельствах окажется в ситуации, когда нужно будет подбирать слова и поддерживать заболевшего. И хотя тут не может быть универсальных советов и решений, базовые правила всё же существуют.
Не исчезайте
Как рассказывает Ласков, многие не знают, как поддержать заболевшего, и решают просто исчезнуть с горизонта, хотя такой подход точно не поможет. Даже если вы не находите слов, главное — оставаться рядом. Достаточно искренней фразы вроде: «Я не знаю, что сказать, но я с тобой». Более того, человек сам расскажет о болезни то, что считает важным, и будет вести вас в диалоге. Молчать и слушать важнее, чем подбадривать.
Часто люди не сообщают о своей болезни и коллегам: они боятся обсуждений за спиной, боятся быть уволенными и остаться без денег. Не исключено, что коллеги всё равно заметят перемены и начнут делать предположения; хуже всего, что в обществе по-прежнему бытуют мифы, например, о том, что рак заразен. В итоге вокруг заболевшего человека образуется вакуум, который делает его жизнь ещё сложнее. Если в офисе сложилась такая ситуация, важно попробовать поддержать человека. При этом нужно проявлять деликатность и оценивать, насколько вы близки и насколько искренне можете поговорить; важно подбирать слова, чтобы не напугать собеседника и не быть навязчивым. Но если выразить поддержку удастся — это будет важным опытом для обеих сторон.
Не обманывайте
Часто члены семьи (например, дети или внуки) пытаются «фильтровать» информацию, чтобы врач доносил до пациента только то, что они считают правильным. Но не говорить правду и скрывать истинное положение дел — это неправильная тактика защиты. Заболевший человек всё прекрасно понимает, даже не имея доступа к интернету, соцсетям или другим источникам информации, особенно если он вдруг попадает в онкологическое отделение и проходит химиотерапию. Возникает катастрофическая ситуация: человек всё понимает, но не может поговорить и обсудить ситуацию с самыми близкими людьми.
Даже если сам диагноз известен, может возникнуть соблазн игнорировать его. Но важно не создавать «облако вранья» и не делать вид, что болезни не существует, даже если говорить о ней неприятно. Частая реакция близких, когда человек пытается завести разговор о смерти, — просто отмахнуться: «Да какие похороны! О чём ты говоришь! Даже не произноси такое вслух!» Но, как отмечает Ласков, тяжело болеющие люди часто хотят говорить о смерти, особенно когда понимают, что этот момент уже не за горами. Поддерживать разговор на столь деликатную тему трудно — но близкие будут благодарны.
Забудьте о гиперопеке
Хотя человек с тяжёлой болезнью, особенно в пожилом возрасте, нередко чувствует себя зависимым, например в бытовом или финансовом плане, на самом деле он не ребёнок, всё понимает и может принимать решения. И важно позволить ему проговаривать эти решения, даже если родственники с ними не согласны. К тому же приоритеты у всех разные: одному может быть важнее продолжительность жизни, а другому — её качество. Часто близкие стремятся всеми способами продлить жизнь человека, а он только хочет прожить оставшиеся месяцы с радостью. И если нужно начинать новый цикл сложного лечения, а человек хочет поехать туда, где мечтал побывать всю жизнь, — возможно, важнее будет исполнить это желание.
Кроме того, важно не торопиться, даже если решение хочется принять максимально быстро. Может возникнуть чувство, что счёт идёт на секунды, и этим иногда пользуются недобросовестные врачи или клиники, которые предлагают дорогостоящее лечение, не дав человеку времени, чтобы подумать. Но всё-таки онкология — не реанимация, и неделя на то, чтобы всё взвесить, есть практически всегда.
Запаситесь терпением
Серьёзный диагноз у близкого человека — это огромный стресс, поэтому не стоит пытаться взвалить всё на себя, а для решения бытовых задач можно попробовать привлечь друзей или знакомых. Людям с серьёзным диагнозом приходится нелегко: они страдают физически и психологически, а мысли вроде «я обуза» иногда причиняют больше боли, чем сама болезнь. Когда они рассказывают о своей болезни друзьям и близким, то меньше всего хотят видеть сцены паники, отчаяния и трагедии. Лучший подход в этом случае — поблагодарить за то, что вам всё рассказали, ведь это усилие над собой со стороны заболевшего, и сказать, что будете рядом.
Не стоит корить себя и думать, что можно было бы проявить больше сдержанности или, напротив, сострадания — скорее всего, вы и так делаете всё возможное. Надо помнить, что психологические ресурсы не безграничны, и не стараться «влезть в шкуру больного». Если после операции или химиотерапии близкого вы чувствуете себя почти настолько же плохо, насколько и сам пациент, это делу не поможет. И конечно, как и во многих жизненных ситуациях, очень пригодится чувство юмора. Тяжёлое заболевание не самая весёлая штука на свете, но испытания переносятся легче, если остаётся способность вместе посмеяться.
Уважайте мнение заболевшего
Нам часто кажется, что мы мудрее и разумнее, чем заболевший близкий, и что со стороны нам лучше видно. На самом деле важно то, что думает о своей болезни и происходящем сам этот человек, а не его друзья или родственники. И если, к примеру, человек религиозен, а вы нет, не нужно его переубеждать, лучше переключите свои ресурсы на организационные вопросы.
Тяжёлая болезнь — большой стресс и изменение картины мира, и поначалу каждый заболевший человек и его близкие задают себе философские вопросы «Почему я? За что?». Но потом, как отмечает онколог, они видят, что не одиноки — это коснулось половины ленты фейсбука, а онкоцентры постоянно переполнены. Не нужно спрашивать себя, почему произошло именно это; важно понять, что болезнь не наказание лично вам и не кара небесная. И даже болезнь близкого можно воспринимать, как важнейшее упражнение, которое дала вам жизнь, чтобы узнать, сколько в вас на самом деле любви и сострадания.
Не рассказывайте истории третьих лиц и не просите «держаться»
Распространённая реакция на известие об онкологическом заболевании — рассказы о бабушках, знакомых и троюродных родственниках, которые тоже чем-то таким болели. Но истории третьих лиц не помогают и только утомляют. Все и так знают, что существуют люди, победившие рак, — но их история не имеет никакого отношения к конкретному случаю. По-настоящему ценные ответы и комментарии приходят от друзей и близких, которые сами прошли через схожий диагноз. Этим людям не нужно объяснять своё состояние, и когда они спрашивают, как у человека дела, их в первую очередь интересует, стойко ли он переносит болезнь или сломлен.
Попытки подбодрить словами «давай, держись» тоже не приносят желаемого результата. Человек, который живёт с серьёзным диагнозом и претерпевает множество неудобств, проходит через боль и побочные эффекты лечения, уже по умолчанию не сдался. Слово «держись» обесценивает все старания и откровенно раздражает.
Не давайте непрошеных советов
Человек, сообщивший окружающим о своём диагнозе, моментально утопает в неизбежных советах. Люди искренне хотят помочь, поэтому предлагают срочно делать операцию или ни в коем случае её не делать, увещевают попасть в определённую больницу или поехать в определённую страну, никуда не ехать и прикладывать к опухоли капустные листья, пить соду или сделать томографию, которая якобы снимет все вопросы. Конечно, «советчики» делятся рекомендациями из лучших побуждений, однако этот поток непроверенной и неотфильтрованной информации делает жизнь заболевшего намного труднее.
Если вы не специалист и не сталкивались с подобной ситуацией — не давайте советов. А вот человеку, стоящему перед выбором между лечением в серьёзном медицинском учреждении и обращением к народным методам, лучше всё же объяснить, почему у доказательной медицины шансы на успех намного выше, и рекомендовать довериться квалифицированным врачам.
Ищите информацию
Постарайтесь переключиться с собственных переживаний и негативных эмоций в «рабочий» режим. Это прозаичнее, чем воздевать руки и посыпать голову пеплом, но пользы от такого подхода намного больше. Если степень близости и доверия с человеком позволяет, займите активную позицию, оцените ситуацию, взвесьте все вводные данные и начните действовать.
Особенно важно это в случае, когда заболел пожилой человек, у которого нет доступа к современным технологиям, он не умеет пользоваться интернетом или не знает английского. Спасите его от лавины непроверенной и неактуальной информации, которая обрушится из поисковой выдачи после первого же запроса. О том, как искать информацию, можно узнать, например, из лекции Дарьи Саркисян.
Помогите в быту или финансово
Любое тяжёлое заболевание, как правило, сопряжено с большими затратами. Если в ваших силах покрыть расходы на лечение или организовать сбор средств — сделайте это. Важно, чтобы близкие знали: если нужны будут деньги на лечение, вы их достанете, и за эту сторону дела можно не переживать. Но даже если нет возможности помочь деньгами, вы всегда можете просто физически быть рядом, вместе поехать к врачу или за результатами анализов. Это тот минимум, на который способен любой.
Нередко заболевший человек становится более слабым, зависимым, ограниченным в передвижениях. Бытовая и финансовая нагрузка ложится на плечи партнёра, детей или родителей — а их ресурсы тоже ограничены. Поэтому любая практическая помощь в быту — привезти, отвезти, побыть с детьми, помыть машину, убрать, купить еду в магазине — очень ценна. Поддерживая ближний круг заболевшего, вы поддерживаете и его самого.
Не забывайте о жизни вне болезни
Не стоит докучать человеку подробными расспросами о его болезни — лучше делитесь своей обычной жизнью. Бывает, что человек с онкологическим заболеванием начинает ощущать себя сторонним наблюдателем за нормальной жизнью — как будто другие учатся, работают, веселятся, переживают, болеют простудой, достигают успехов, а сам он уже отрешён от удовольствия просто жить. Давайте родным и близким возможность участвовать в вашей обычной жизни — это крайне важно.
Не обращайтесь с заболевшим как с беспомощным, старайтесь вместе жить той же жизнью, что и до болезни. Когда состояние позволяет, организуйте поездки, экскурсии, семейные праздники или посиделки с друзьями, ведите в театр, на прогулку. В общем, любыми способами отвлекайте человека от болезни и мыслей о ней — только следите за самочувствием, чтобы развлечения не были в тягость.