анекдот про руль и кукурузное поле
Анекдот про мужика с рулем от камаза
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!
Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.
Для мужчины спорить с красивой женщиной — одно удовольствие, не спорить — другое.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина к настоящему, а Пенсионный фонд к будущему.
Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.
Муж возвращается из командировки, а жена с любовником Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!
Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
Есть 10 признаков, что женщина хочет. И лишь один, что мужчина может
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Слушай, а она реально вкусная!
Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.
— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.
Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!
Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.
Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.
— Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Жена мужу: — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег…
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…
Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.
Рецепт борща по-мужски: берем 55 кг женщины и ставим у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? — Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? — Моей шубы, ей сегодня 18!
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: — Ну, я-то муж. А вам-то это зачем.
Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…
Встречаются две подружки. — Ну, как прошло 8 Марта? — Муж т… ул с утра! — А мой кофточку подарил, дурак!
Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…
Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: — Вот это мужчина!
— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, с@ка!
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно
Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Анекдот про мужика с рулем от камаза: Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Жена мужу: — Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. — Ты хоть поместилась?
Купил мужик квартиру с технологией «Умный дом». Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
Анекдот про руль и кукурузное поле
Похожие:
— Ты меня любишь?
— Угу
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю!
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит – отвали.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю»
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет!
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Ну, что значит угу?
— Люблю, люблю!
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну, что значит люблю-люблю?
— А, что это по-твоему значит?
— По-моему, это значит – отвали.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю», даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А, как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю»!
— Ну, хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет!
Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
— Что в мешках?
— Опилки.
Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки.
Через неделю опять та же история.
— Что у тебя там?
— Опилки.
Проверили. Так и есть. И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
— Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?
— Велосипеды.
Анекдот №1085
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
Похожие:
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю, потом по лесу…
Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да поп ж/д пути освящал…
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал…
Мужик едет в электричке, читает какую-то книгу и бурно реагирует:
— Надо же! Не может быть! Ого! Невероятно.
Его спрашивают:
— Мужчина, что вы такое читаете?
— Орфографический словарь.
О блондинках за рулём. Как бы дорогие наши красавицы себя не пиарили, говорить, что женщины окончательно освоились за рулём, по крайней мере легкомысленно. Сталкиваюсь я как-то на улице с одной знакомой барышней:
— Ты на колёсах? Мне в Metro надо.
— Ой, и я туда хочу. Я там никогда не была.
Ну, что ж, едем. Едем под следующие разговоры:
— Вы, мужики, всё-таки козлы. Женщина за рулём, что обезьяна с гранатой? Да мы просто аккуратнее и внимательнее, поэтому больше всего замечаем, и аварийность оттого у нас меньше. Кстати, а куда ехать?
К таким поворотам женской логики я привык и пытаюсь на пальцах объяснить маршрут.
— Нет, но так я не знаю. Я знаю, что он за аэропортом. Туда и поеду.
Едем к аэропорту. На горе, где он находится, туман. Не так чтоб стеной, но всё-таки.
— Ой, вон оно Metro.
Резкий поворот налево через сплошную двойную, где и замирает.
— Солнышко, ты что творишь?
— А вот ты не видишь, а я вижу. Вон фура едет. Надо пропустить.
До фуры было метров триста. Фура едет, мы стоим поперёк дороги на двойной разделительной линии, на дороге туман. Определённо, у блондинок и алкоголиков есть какой-то свой бог, иначе на земле давно остались бы одни брюнетки и трезвенники. Пронесло. А так очень неплохая девочка, отличница.
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
Едет мужик в автобусе с расстёгнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шёпотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает-не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
Анекдот про камаз и кукурузное поле
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Анекдот про кукурузное поле и гаишника видео
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Голосуют на автотрассе два парня, время идет, движения никакого;
Внезапно из тьмы выскакивает какой-то тип с рулем от Камаза;
Сымитировав визг тормозов остановился около парней;
Камазист говорит: Прыгайте в машину, я вас подвезу?
Парни отвечают: Ты псих? Вали давай, мы разберемся сами!
Мужики трухнули и стали бежать около камазиста;
Бежали около пяти км., снова визжат тормоза;
Камазист: Слыште парни, тут сейчас пост ГАИ, а я без водительских прав;
Вы идите, а я по кукурузному полю объеду;
Где не будь, через пол км. снова подберу;
Парни на радастях, что избавились от психа, идут к ГАИшнику;
какой-то псих с рулем от Камаза гнал бегом 5-км;
Гаишник: Покажите этого негодяя, он уже без водительских прав давно тут катается!
Парни в растерянности: да вот, по полю убежал сейчас;
Гаишник схватил мотоциклетный руль и орет: прыгайте в мотоцикл, будем его догонять!
Ты назад, а другой в коляску!
Парни: Ты тоже дурак?
Гаишник хватает автомат и орет: Быстро бл… сели!
Что поделать, парни бегут на места;
Бегут втроем по кукурузному полю;
Парень, который типа в люльке бежит на полу согнутых,
початки лупят ему по роже, ноги гудят;
Обернулся к тому, что типа на заднем сиденье мотоцикла и закричал;
Ну какого хрена пересели. Ехали бы сейчас себе нормально на Камазе!