анекдот звонок в дверь мужик открывает
Звонок в дверь Мужик открывает дверь и видит на пороге Cмерть в плаще, с косой, как полагается только.
Похожие анекдоты
— Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.— Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:— Время не подскажете?— Без четверти 12, — пытается рассмотреть циферблат.— Хорошие часы. — По-мо-ги-те.— Да у тебя еще и зубы золотые.
Собрались Русский Американец и НемецВыпили, начали спорить у кого в сране больше матерятся.Пришли к общему выводу: заказли у китайцев часы, которые за каждый ими услышаный мат спешат на одну секунду.Поставили в Америке на площади, в Германии в парке, а в России на заводе.Приезжают в Америку чере месяц там часы на 5 минут спешат.В Германии на пол часа.Приехали в Россию на завод спрашивают у рабочего: ну как работа на что тот отвечает: какая на хрен работа вы идиоты нафига тут вентелятор повесили.
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать. Но вот эта пернатая сволочь.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Звонок в дверь Хозяин открывает На пороге стоит мужик: Это вы обещали награду за пропавшего песика.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
— Это вы обещали награду за пропавшего песика?
— Да.
— Давайте аванс, и я отправляюсь его искать.
Похожие анекдоты
Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!
Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит: — Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя тр@хнул, так что 1:0 Через год все повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит: 1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня тр@хнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул. 2-Да ты че, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?! 1-Че серьезно. Тогда 0:1
Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 15-18 лет! А потом все становится наоборот.
На дискотеке парень провожает девушку после танца: — Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! — Ну что вы! Я плохо танцую. — Зато смешно.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Сидит мужик в комнате, вдруг раздаётся звонок в дверь, он открывает дверь и видит на пороге тёщу И на.
Сидит мужик в комнате, вдруг раздаётся звонок в дверь, он открывает дверь и видит на пороге тёщу.
— И на долго вы, — спрашивает он её.
— А пока не надоем.
— Так что вы даже чайку не попьёте?
Похожие анекдоты
Жена: Ты не любишь моих родственников!Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.
После медового месяца. Зять:— Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?— Ипотека, мать ее, зять.
Объявление.Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.
Зять приходит домой к теще и просит:— Плюй на спину.Теща отнекивается:— Да как можно!— Плюй, тебе говорят!Пришлось теще плюнуть. А затем она спрашивает:— А зачем это нужно?— Да это мне врач прописал змеиным ядом растираться.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Сидит мужик дома Звонок в дверь Открывает на пороге еврейстоит: Пгостите, это не вы вытащили вчега из.
Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврейстоит:— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейскогомальчика?— Ну я.— А шапочка, пгостите, где?
Похожие анекдоты
Хайм, Мойша и Лева собрались эммигрировать во Францию. Собрали вещи, купили билеты, ну, посольстве им говорят, что они должны поменять имена на французские.— Hу, вот, например, пусть Мойша будет Муи, Лева — Луи. «В таком случае Хайм вообще отказал лететь.
Критиковать евреев — всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!
В такси едут трое: грузин, еврей и русский — таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский — кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей — молчит, молчит и под самый конец произносит:— Шеф, счетчик выключи!!
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?Судья:— Нет, я юрист.— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?Эксперт:— Нет. Я химик.Рабинович:— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.— Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!— Нет, Изя, немогу я.— Абрам, ну, пожалуйста. — Немогу, Изя — у меня патроны кончились.— Ну так купи у меня.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Звонок в дверь Кто там? Откройте, милиция А что вам надо? Поговорить А сколько вас? Двое А вы не могли.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция.
— А что вам надо?
— Поговорить.
— А сколько вас?
— Двое.
— А вы не могли бы поговорить между собой?
Похожие анекдоты
Мужик удивляется в ГАИ:-Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко.-Да?-Удивляются уже ГАИ-шники.-А почему-же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!
Навеено историей 50.Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужскойобластии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает «шестерка» укоторой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движениепосередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто сновасворачивает направо.
Сдавая «езду по городу», гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
Центральная улица города.По всей улице знаки «Остановка запрещена» и «Стоянка запрещена».Стоит «такси» перед пешеходным переходом.Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:— Вы почему нарушаете?Таксист в ответ:— Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
Из секретного распоряжения по ГИБДД: «. В целях оздоровлениянравственного климата в стране, принять меры к недопущению появленияавтотранспортных номеров серии Х, оканчивающихся на буквы УЕ, УИ, УЮ иУЯ».Про серию ЕР второпях забыли.Антон Клубницкий
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному