Как подготовиться к созданию семьи
Крепкий и счастливый брак: как подготовиться к семейной жизни
Беркут и Аиша: Instagram / Aisha__berkut
Брачный союз заключается на долгие годы и кому-то действительно удается прожить счастливо с одним человеком. Однако перед свадьбой стоит изучить вопрос со всех сторон. Необходимо неторопливое знакомство, в процессе которого вы как можно ближе узнаете своего партнера.
На что же следует обратить внимание при подготовке к браку?
Кроме того, родители могут оказывать сильное влияние даже на взрослых сына или дочь. Вы сможете сразу понять, стоит ли вам этого опасаться, будут ли они вмешиваться в вашу семейную жизнь.
Далее узнайте, как ваш избранник относится к детям, планируете ли вы обзавестись потомством? Возможно, ваши взгляды в этом вопрос расходятся и придется искать компромисс.
Узнайте, есть ли у вашего будущего мужа или жены хронические заболевания. И это не будет бестактностью, ведь после брака этот вопрос станет вашей общей проблемой, которую теперь вы будете решать вместе.
Что немаловажно, ваша прямая обязанность сообщить будущему партнеру и о своих заболеваниях, если таковые имеются.
Обсудите вопросы бюджета, будет ли он общим или раздельным. Животрепещущая тема, которая часто всплывает после того, как уляжется страсть в отношениях.
Это не означает, что нужно намеренно создавать конфликт. Однако стоит быть наблюдательным, подмечать, как ваша вторая половинка общается с посторонними людьми, с коллегами.
Возможно, вам удастся съездить в совместное путешествие хотя бы на пару дней. Вдали от зоны комфорты и в незнакомой обстановке много нового узнается о человеке.
Вопрос жилой площади сегодня стоит очень остро. Многим приходится ютиться в маленьких квартирах, проживая вместе с родителями. Обговорите этот момент до брака. Возможно, вместе вы найдете решение с лучшими перспективами.
Узнайте как можно больше об увлечениях и интересах своего партнера. Возможно, далеко не все вы сможете разделить вместе с ним. К примеру, одному в паре нравятся экстремальные виды спорта, а другому достаточно прогулок в парке. Опять же об этом будет хорошо договориться «на берегу».
Конечно, все эти пункты не заменят бесценные годы дружбы и любви до свадьбы. Не спешите соединять свою жизнь с человеком, в котором вы не уверены на 100%.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Как подготовиться к браку
Наконец-то это случилось – ты встретил(-а) свою вторую половинку! Ты точно знаешь – это любовь, и вы будете вместе до конца жизни. Но вот почему-то родители не одобряют твое стремление жениться/выйти замуж.
Конечно, занудные советы старших выслушивать не обязательно. Но перед столь ответственным шагом как женитьба/замужество неплохо бы задать несколько вопросов хотя бы себе самому:
Вступление в брак коренным образом меняет жизнь. Пока в твоем воображении семейная жизнь предстает счастливой и безоблачной. Так ли это на самом деле? Почему тогда вокруг столько разводов и несчастных семей? Ты начал(-а) сомневаться, действительно ли готов(-а) вступить в брак и создать семью, не рано ли так серьезно менять свою жизнь?
Поговорите с семейной парой постарше. Спросите, что они могли бы вам посоветовать.
Чтобы розовые очки не закрывали подлинную картину, чтобы не было впоследствии разочарований, давай поговорим о самых распространенных заблуждениях, связанных с семейной жизнью.
«Мы любим друг друга – остальное неважно»
Твой избранник пока еще не самостоятелен и его обеспечивают родители? У вас разные взгляды на то, куда тратить деньги? Или должна ли жена работать? Поговорка «С милым рай и в шалаше» сегодня не актуальна. За «шалаш» нужно платить немалые коммунальные, а оставшимся (если, конечно, что-то осталось) еще и грамотно распорядиться. И начинаются финансовые проблемы – наиболее частая причина семейных ссор и разногласий. Они тянут за собой другие проблемы:
Не спасает любовь зачастую и при религиозных разногласиях. Даже если ты, к примеру, христианка, а он – атеист, ужиться можно. Главное, уважать взгляды друг друга и не настаивать на своей точке зрения. Но вот что делать, когда вы будете отмечать религиозные праздники или решать, крестить ли детей?
Попробуй обсудить эти вопросы со своей половинкой. У вас получилось прийти к компромиссу или вы отложили их на потом? Единой командой вы должны стать еще до брака. Вместе решить, что готовы жить «в шалаше». Предварительно – взвесив все очень тщательно.
«Мы идеальная пара и никогда не ссоримся»
Действительно, зачем ссориться, если ты… равнодушен к партнеру?! Именно так: психологи считают, что пары, которые никогда не ссорились:
Конечно, зачем вам ссориться, пока у вас романтика и влюбленность? Глобальные спорные вопросы часто выползают именно после создания семьи. Каждый человек индивидуален. Ты имеешь свое мнение по любому вопросу. Всегда ли оно совпадает с мнением твоей половинки? Да и ошибаться каждый может. И тут очень важны ваши человеческие качества:
Но и замалчивание недовольства – плохо. Когда-нибудь все равно наступит предел, и ты взорвешься обвинительной речью. Когда многие проблемы можно было бы решить обычным разговором. Можно долго молчать по поводу того, что муж разбрасывает грязные носки по дому и копить раздражение. Или же мягко сказать ему, что ты вовремя постираешь эти носки, если они будут лежать в корзине для белья.
Как понять, сможешь ли ты вести себя адекватно и по-взрослому при ссорах, ведь вы-то еще ни разу не ссорились?
Проанализируй свою реакцию на споры с родителями или друзьями. Выбегание из комнаты, хлопанье дверью, крики и истерики – точно не говорят о твоей «взрослости». Так ты, скорее всего, будешь вести и при семейных спорах. Учись самоконтролю и адекватной реакции на конфликтные ситуации – это поможет в дальнейшем сохранить семейное счастье.
Ну а равнодушие… Подумай, если тебе человек дорог и интересен,
а не открещивался «как скажешь» или делал бы все по-своему, не интересуясь твоей точкой зрения. Равнодушному человеку проще оставить все как есть, а не добиваться, чтобы партнеру было лучше.
В счастливом браке у мужа и жены близкие отношения, они умеют улаживать любые ссоры и недопонимания. К браку они относятся как к союзу на всю жизнь.
«Брак сделает меня счастливым»
Что такое брак? Узаконенные отношения между любящими (как правило) людьми. Если они счастливы друг с другом, то будут счастливы и в браке, и без него. А вот если до брака отношения не ахти, то после поездки в загс от них не только лучшего ждать не приходится. Как правило, становится еще хуже.
Чтобы в браке быть счастливым, нужно быть к нему готовым:
Готовность к браку — это самоанализ
Чтобы определить, готов(-а) ли ты к браку, возьми листок и проанализируй некоторые моменты с точки зрения семейной жизни:
Ученые говорят, что счастливая семейная жизнь — залог долголетия, сохранения физического и душевного здоровья. Она уберегает от стрессов и катастроф жизни. Воздействие неудачного брака – прямо противоположно. А развод имеет такое разрушительное влияние на все стороны жизни участников, что его можно сопоставить с пережитой войной или серьезной техногенной катастрофой. Стоит ли доводить до такого итога или лучше еще раз взвесить свою готовность вступать в брак? Решать только тебе.
Как подготовиться к счастливому браку?
Как подготовиться к автопутешествию с детьми
Как подготовиться к счастливому браку?
Союз двух душ прекрасен. Находясь рядом, люди становятся лучше. Ведь со временем к любимому человеку прислушиваешься и пытаешься измениться. Таким образом, брак — это шанс стать совершенным, обрести стабильность и спокойствие.
Молодые люди часто не готовы к созданию семьи, однако окольцовываются по разным причинам. Из зависти, ревности, страха, просто потому что «так надо». Беременность от добрачных связей — тоже одна из «веских» причин. Результат таких необдуманных решений: более половины ранних браков в России распадаются. К сожалению, мало кто относит это на свой счет. Для того, чтобы построить собственный дом, уходят годы подготовки. Нужен план, расчет материалов, ответственность. С браком то же самое. Порой люди, в первые месяцы встреч забывающие обо всем, не могут переносить друг друга уже через год. Оказалось, что партнер поменялся в худшую сторону. И это не единичный случай. Что же все-таки происходит? Если разобраться в этом до вступления в брак, проблемы можно успешно разрешить по мере их поступления.
Главные заблуждения
У молодых людей и девушек в голове роятся тучи неверных представлений о браке. Они сформированы, в большинстве своем, средствами массовой информации.
Поразительно, но практически никто, согласно социологическим опросам, не ориентируется на собственную семью. Они думают, что у них все будет совершенно по-другому. Идеально.
Начать нужно с того, что идеально не будет, так как у каждого человека и пары есть свои недостатки, неприятности, проблемы. От того, научится ли пара выходить из кризисов, преодолевать трудности, и зависит ее живучесть.
ТОП-6 мифов о браке, которые лучше развеять до свадьбы:
Отличия счастливых семей от несчастных в том, что они:
При чем цели — это главный из показателей. У одного из супругов может быть цель иметь много детей, у другого — путешествовать по миру. Согласитесь, они мало сочетаются между собой. Вся прелесть в том, что супруги в любой момент могут с координировать действия, распределив их и приняв за правило общую цель. К примеру, завести троих детей, а потом отправиться в Париж.
Или побродить по Индии, а потом осесть в уютном маленьком городке и завести столько отпрысков, сколько получится. Обратите внимание, ни первый, ни второй вариант обоих не устроит. Это значит, что для сохранения семьи всегда надо искать компромиссы.
Качества твои и супруга
Разные исследователи выделяют различные показатели того, что вы готовы к браку (в психологическом аспекте). Но все они сходятся в некоторых моментах. Выделяют такие качества личности как:
Это далеко не весь список рекомендуемых качеств, но в остальных наблюдается расхождение в точках зрения.
Период ухаживаний
Мы все в начале отношений ослеплены внезапной влюбленностью. Лучше насладиться этим сполна и встречаться так часто, как пожелает душа. Обычно в этом случае говорят о трех месяцах. Раньше этого срока не желательно думать о совместном жительстве или свадьбе.
Иначе, когда пелена с глаз спадет, можно горько раскаяться. Прежде всего, к мысли о браке нужно подходить серьезно, воспитывать в себе необходимые качества (перечисленные выше). Но как же проверить, готов партнер к браку или нет? Сейчас очень распространены так называемые гражданские браки, когда молодые проверяют друг друга в быту. Сожительство и блуд — не лучшее начало для крепких отношений.
Вспомните, ведь сотни лет подобное поведение строго порицалось. Сейчас, под влиянием западных «пиаров» (не будем произносить слова «геноцид»), мы бездумно следуем привлекательными картинками беззаботной жизни без каких-либо ограничений. А ведь чистота молодых до брака — показатель их ответственности, взрослости. Ведь только маленький ребенок следует за инстинктами. Если люди, которые живут в гражданском браке десятилетиями, рожают детей и выращивают их. В таких семьях один из партнеров чувствует незащищенность, ненужность. Согласитесь, это не пример для подражания.
Обет верности
У детей, воспитываемых в неполных семьях, гораздо меньше шансов построить свои счастливые отношения.
Страх перед свадьбой
Перспектива навеки остаться с одним человеком, отказаться от возможности быть с другими, страшит человека. Этот страх уходит вместе с пониманием семейного счастья, чувством защищенности и покоя. Кроме того, свадьба — это конец детства. После нее нельзя уже вернуться к беззаботности. Несмотря на все неурядицы, создание семьи — процесс, заставляющих людей посмотреть на самих себя другими глазами. Крепкая дружба, особая духовная связь делают их сильнее, увереннее. Как выжить после свадьбы в первый год жизни? Для того, чтобы подготовиться к браку, нужно осознавать себя несовершенным, стремиться стать лучше самому, а не изменять партнера.
Как подготовиться к браку
Как подготовиться к автопутешествию с детьми
Как создать счастливую семью
Деликатная сфера — дела сердечные и семейные. Авторы таких вопросов не всегда называют себя, но тема волнует многих. Ответить мы попросили председателя Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства протоиерея Димитрия Смирнова.
О сожительстве и венчании
— Отец Димитрий, частый вопрос: почему для венчания обязательна регистрация в загсе?
— А без регистрации жить — грех? Даже в любви и согласии?
— А почему бы тогда не сходить в загс? Обычно причина одна: чтобы проще было в случае чего расстаться. Брак означает совместную собственность, общие права на имущество. Это ответственность. Если люди её избегают, значит — это не семья, а временное сожительство. «Сегодня мне удобно — я живу с тобой, а завтра будет видно».
— Вы отказываете от причастия тем, кто живёт в таком союзе?
— Строго говоря, такой человек должен выходить из храма при возгласе «Двери, двери!». По канонам он не имеет права присутствовать на важнейшей части литургии. Потому что совершает блудный грех и тем самым ставит себя вне Церкви. Но сейчас из храма не выводят, пусть стоит. А к исповеди, соборованию его допустить нельзя. Хочешь стать членом Церкви — соблюдай правила. А быть одновременно блудником и христианином не получится.
— А если человек скроет, что с кем-то сожительствует?
— Это абсолютно бессмысленно. Вы же приходите в храм не по указке, а ради своей души, к Богу, а не к священнику. Бога не обманешь. Если ваш союз прочен — вступайте в брак и венчайтесь. Если нет — прекратите блудить. И тогда вам открыт путь в Церковь.
Что до свадьбы можно и чего нельзя
— Девушка спрашивает: что можно позволить жениху до брака?
— Очень многое: вести задушевные беседы, писать стихи, дарить цветы, сочинять песни, стоять под окном, заботиться, любить.
— А целоваться?
— Лучше не надо. Пусть немного потерпит.
— А если он просит, тянет к дивану, обижается и грозит уйти?
— Надо ему объяснить: «Милый, я из другой системы. Если ты меня полюбил и делаешь мне предложение, я его рассматриваю. И если соглашусь, назначим день свадьбы. Но не уверена, что скажу «да», потому что раз ты начинаешь с дивана, то вряд ли мне подойдёшь».
— А он говорит: к свадьбе пока не готов, но без ума от тебя…
— Тогда прощай. И если он уйдёт — слава Богу.
— Но девушка его любит. И уступает, надеясь позже оформить отношения.
— Напрасно надеется. Какой глупец женится на той, которая и так ему принадлежит? Он ей годами будет морочить голову. Скажет, что надо скопить на шикарную свадьбу, разбогатеть, купить дом. Потому что зачем ему проблемы? Рядом молодая, красивая, я люблю её, она меня, живём вместе. Всё прекрасно! И так будет, пока я не встречу в метро другую, которую полюблю ещё больше…
Об интимном
— Могут ли верующие супруги использовать контрацепцию?
— По церковным правилам, контрацепция — это покушение на убийство. И если она эффективно сработала, то это совершённое убийство. Именно так.
— Но бывают же ситуации, когда люди не в состоянии растить много детей — ни сил, ни средств…
— Если православные супруги категорически не хотят иметь больше детей, у них есть один надёжный и не связанный с грехом способ — воздержание.
Надо ли готовиться к семейной жизни
— Как не сделать ошибки, выбирая себе пару?
— Нужно долго, не менее года, узнавать того человека, с кем собираешься жить. Задавать ему вопросы. Например: «У нас будут дома иконы?», «Мы будем воспитывать детей в православной вере?». Или: «В какой храм ходишь?» И если ответ «Ни в какой» — есть повод задуматься, стоит ли развивать знакомство.
— Бывает, что муж прилично зарабатывает и хочет видеть дома хозяйку, мать, а женщина сама стремится делать карьеру…
— Надо заранее присмотреться к родителям своей невесты: какие у них отношения, какой уклад. Люди часто воспроизводят родительскую модель поведения. Если у юноши в голове один проект, а у девушки другой, то с семейным строительством возникнут проблемы. Но главное — у них должна быть общая цель.
— Какая? Каждый хочет счастья…
— Счастье — это состояние, возникающее в хорошей семье. А цель православной семьи — построение домашней церкви, где муж — священник, жена — дьякон, то есть его помощник, а дети — народ Божий, их надо привести к Христу.
— Молодожёны обычно думают о другом.
— Поэтому на три брака в России приходится два развода. Общая цель исчезла, остались индивидуальные желания. Иногда совсем простые: возникло влечение — женятся, охладели — развод. Вступают в брак, чтоб было «кому постирать». Или выходят замуж, чтоб в доме «мужиком пахло». А потом мучаются.
— Семейной жизни должна предшествовать какая-то подготовка?
— Нужно читать духовные книги о молитве, о самоконтроле, о покаянии. И понимать, что будущее — не максимальный комфорт, а служение ближним.
Когда пора создавать семью? 10 важнейших аспектов
Если начать вводить в поисковике запрос со словами «когда пора…», то алгоритмы тут же предложат вам подумать о… разводе. Ежегодное число разводов в России составляет около 600 тысяч. А сколько людей задается вопросом, не пора ли расходиться, подсчитать сложно. Очевидно немало.
Причин тому много. Но истоки проблемы, пожалуй, в другой, противоположной по смыслу формулировке — не когда пора разводиться, а когда пора жениться. Если бы будущие супруги более серьезно подходили к построению отношений, то, вероятно, это избавило бы их не ото всех, но от многих проблем в будущем.
Сегодня большой популярностью пользуются курсы профессионального роста, тренинги развития и стратегические сессии, помогающие навести порядок в делах, и, к сожалению, меньший интерес вызывают курсы, связанные с построением отношений (это потом, когда проблемы невозможно не замечать, люди спешат к психотерапевтам и включаются в работу групп поддержки групп поддержки).
Книга «Любовь – это… Пособие для самостоятельной подготовки к созданию счастливой семьи один раз и на всю жизнь» – уникальная программа, без дидактики и морализаторства, но с пониманием и принятием чувств молодых людей вступающая в диалог с читателем. Просто и логично поданные теоретические выкладки (более 200 книг и статей по теме изучили авторы), примеры из жизни, практические задания позволяют человеку — юному и не очень — разобраться в себе и не наделать ошибок, которые заставят через много лет обижено пенять в сторону мужа или жены: «ты мне всю жизнь испортил(а)!»
Авторы книги — супруги Григорий и Анастасия Сайфуллины — не хотят учить, они хотят поделиться тем, чему научились сами, двигаясь по своей семейной траектории, и о чем рассказывают теперь в рамках организованных ими в 2012 году интенсив-курсов «Любовь. Семья. Счастье».
Книга, как говорится, рассчитана на широкого читателя: маст-хэв в доме, где есть подросток, и будет полезным практикумом как для молодых людей со статусом «личная жизнь — все сложно», так и для тех, у кого уже «все серьезно».
Книга «Любовь – это…» состоит из 5 разделов (каждый — по 7 глав), затрагивающих темы от поиска избранника до создания семьи. Журнал «Батя» публикует фрагмент, посвященный уже озвученному выше вопросу – когда пора жениться?
Первый тираж книги не был выведен в свободную продажу. Но сейчас готовится второе издание, которое будет доступно в книжных розничных и интернет-магазинах. По всем вопросам можно обращаться к авторам книги.
Когда пора создавать семью? 10 важнейших аспектов
Вопрос готовности к созданию семьи, конечно, очень индивидуален. К созданию семьи необходимо подходить осознанно и ответственно. В то же время нужна определенная решительность и важна своевременность принятия такого важного жизненного решения. Помогут определить готовность к созданию семьи следующие критерии:
1. Возрастные границы. Несмотря на то, что фактический средний возраст вступления в первый брак у современных россиян сдвинулся к 25 годам у женщин и к 28 годам у мужчин, наиболее благоприятным возрастом для создания семьи считается возраст 20-25 лет. И вот почему:
— Пластичность характера. В этот период легче подстроиться друг под друга в образе жизни и поведении, «притереться» характерами. После 25 лет, как правило, легче отказаться от отношений, чем от своих закоренелых привычек и стереотипов.
— Расцвет репродуктивного возраста. Это наиболее благоприятный возраст для рождения детей. С позиции физиологии женского организма такие важные процессы, как беременность, роды, грудное вскармливание и уход за малышом, проходят гораздо легче*. С другой стороны, как правило, в этом возрасте люди уже достаточно зрелые и готовы принять ответственность за воспитание детей.
— Готовность к совместному строительству гнездышка. При наличии общей для влюбленных важной цели (например, обустройство жилья для семьи) энергия молодости и взаимная поддержка творят чудеса. Совместное преодоление бытовых трудностей может еще крепче объединить молодых супругов, научить их работать в команде и почувствовать радость совместного достижения общих целей.
Конечно, социальный, психологический и биологический возраст человека может не совпадать (когда 16-летние подростки по уровню социально-психологического развития являются уже взрослыми или 40-летние – великовозрастными детинами). Опасно создавать семью слишком рано, и не менее опасно откладывать создание семьи. Все должно происходить в свое время.
2. Новый этап отношений. Как и многие другие сферы, межличностные отношения требуют развития: если не идешь в гору, то неизбежно скатываешься вниз. В любой паре отношения доходят до того уровня, когда необходимо сделать выбор: либо переступать на следующую ступень и создавать семью**, либо ждать более подходящих обстоятельств и отложить свадьбу «до лучших времен» (до окончания вуза, карьерных достижений, появления квартиры и тому подобного). Первый вариант труден, но в этом случае отношения могут перерасти в настоящую любовь. Если отношения не переходят на следующий уровень и не развиваются, они непременно начнут сами себя изживать. Нередко получается, что чувства, уровень духовного, душевного, материального и физического развития соответствует состоянию готовности к браку, но само вступление в брак оттягивается. К сорока годам у человека есть успешная карьера, квартира, машина, а подлинного жизненного смысла, любви, семьи, детей, удовлетворения и радости от себя и своей жизни – нет. Важно, чтобы главные ценности (духовные, семейные) были на первом месте, тогда все остальное само собой встанет на свои места.
3. Родство душ. Подлинное ощущение родства двух людей приобретается с годами семейной жизни. Но уже до свадьбы можно разглядеть в другом человеке родственную душу. Ощущается это по глубокому умиротворению и внутренней радости, когда возлюбленные бывают вместе. Такое единодушие проявляется в глубоком взаимопонимании и взаимодополнении. Как выразил это о. Валерий Духанин, «общаясь с человеком вы словно прозреваете внутрь, за оболочку лица и фигуры к сокровенному содержанию его души. Общение с этим человеком идет очень мирно, так что не требуются какие-то особые слова для правильного понимания друг друга. Вы не боитесь его потерять, потому что искренне доверяете ему, как и он вам. Это какое-то особое, сокровенное родство ваших душ, глубокая преданность друг другу, так что сам брак становится естественным итогом вашего общения»***.
4. Знакомство с ценностями и личностными особенностями избранника. Нужно достаточно хорошо узнать другого человека, знать не только достоинства, но и недостатки и неприятные привычки, а затем определить, сможете ли вы принять эти особенности. Должно пройти время для того, чтобы сформировалось не придуманное и идеализированное, а трезвое реальное восприятие человека. Необходимо спокойно разобраться в своих чувствах и наблюдениях, потому что большое видится на расстоянии. Важно ответить себе на вопрос, готовы ли вы пройти вместе именно с этим человеком через все радости и трудности жизни, готовы ли вы быть на этом пути настоящими друзьями и не искать лучшего.
5. Знания по вопросам развития семьи. В школе и университете мы изучаем все, что угодно, но, к сожалению, далеко не всегда то, что пригодится в реальной жизни, и даже в профессии. Между тем, в отличие от логарифмов и дифференциальных исчислений, представления о семейных взаимоотношениях важны каждому. Предупрежден – вооружен. На пути к семейному счастью таится немало подводных камней. Прислушиваясь к накопленному человеческому опыту постижения Любви, развития семьи и воспитания детей легче избежать связанных с этим трудностей и избежать многих горьких ошибок.
6. Потенциал и желание развиваться. Любовь всегда связана с сердечным трудом, волевым усилием и жертвенностью. Семья – это радостный, но непростой путь длиною в жизнь. Все мы несовершенны, но первым шагом к развитию является ответ на вопрос: «Буду ли я вечно оправдываться или я готов(а) меняться ради наших отношений?» Склонность к рассуждению, устойчивая мотивация, адекватное восприятие критики и навык постоянного саморазвития важно иметь до создания семьи обоим будущим супругам.
7. Готовность к ответственности. Семья подразумевает под собой естественную ответственность не только за себя, но и за жизнь близких людей. Это включает в себя и то, что будущие супруги (особенно мужчина) должны представлять, как и за счет чего будут решать насущные материальные потребности. Это совершенно не связано с накоплением миллионов перед созданием семьи. Но понимание и принятие данной ответственности побуждает человека к определенному выбору и сознательным действиям (например, для содержания семьи ее глава планирует бюджет, сосредоточенно развивается в профессии и ранее привычным развлечениям предпочитает самообучение или дополнительные подработки). Важно, чтобы еще до свадьбы в человеке были развиты качества честности, целеустремленности и самодисциплины, навыки самостоятельности и трудолюбие.
8. Испытание временем и совместными трудностями. Считается, что оптимальный период добрачного общения составляет около одного года. Все зависит от конкретной пары, частоты встреч, совместно прожитых событий, степени доверия друг другу, близости мировоззрения и глубины диалога. Важно увидеть человека таким, какой он есть в реальности. Без масок, желания понравиться, лжи и фальши. Очень помогает очутиться с избранником в контролируемой и разумной стрессовой ситуации, где необходимо преодоление жизненных трудностей. Например, вместе сходить в пешую экспедицию, длинный поход, дальнее путешествие. Некоторые верующие люди отправляются в совместные паломничества или многодневные крестные ходы, чтобы не только помолиться, но и лучше узнать друг друга.
Вскоре им пришлось расстаться на три года: опекун Джона объявил запрет не только на встречи, но и на переписку до достижения мальчиком совершеннолетия. Это объяснялось важностью подготовки к экзаменам на стипендию в Оксфорде. Влюбленных разделило и огромное расстояние – Бретт отправили в другой город к дальней родственнице. Целых три года Джон не знал, что с Эдит, как у нее здоровье, не вышла ли она замуж. Но не было ни минуты, чтобы он не думал о ней.
Позже Джон скажет: «Воспитанный в романтическом душе, я воспринял юношеский роман абсолютно всерьез – и стал черпать в нем вдохновение… Однако возникла проблема: я встал перед выбором – не подчиниться опекуну и огорчить (или обмануть) человека, который был мне как отец, или «оборвать» роман до тех пор, пока мне не исполнится двадцать один год. О своем решение я не жалею, хотя возлюбленной моей пришлось очень тяжело». В ночь, когда Джожну исполнился двадцать один год, он написал Эдит письмо, в котором было: «я мечтал», «я страдал», «мы соединены перед Богом». Вскоре молодые люди заключили помолвку, объявив об этом своим семьям. Они ценили каждое мгновение, проведенное вместе, в их семье родилось четверо детей.
«Великую любовь можно только заслужить, стойко перенеся трудности» – так рассуждал в дневнике юный Джон Толкиен. Это утверждение ему было суждено проверить, испытав все на личном опыте.
9. Готовность к жизненным трудностям и желание вместе преодолевать их. Такая готовность проявляется в осознании, что любимый человек рано или поздно утратит молодость, постареет, может заболеть, и это вас не останавливает. Кроме того, вы чувствуете в себе силы и желание совместно преодолевать материальные и другие жизненные трудности.
10. Желание иметь и воспитывать детей. Один из важнейших критериев проверки своего выбора заключается в ответе на вопрос: «Хотите ли и готовы ли вы морально именно с этим человеком рождать и воспитывать общих детей?» Для семьи очень важно, чтобы вы желали продолжения вашей любви в будущих детях, хотели, чтобы дети были похожими на вашего избранника(цу), и верите, что он(а) станет хорошим родителем.
Плохо, когда прочие приоритеты отодвигают вопрос о создании семьи на дальний второстепенный план. В таких случая, если и создаются семьи, то достаточно поздно, когда в совокупности с приобретением материальных благ и карьерных позиций накапливаются и жизненные стереотипы, и естественные физиологические ограничения, и болезни, мешающие здоровому рождению и воспитанию детей.
В то же время от нормального и обоснованного решения о создании семьи важно отделить те (часто не осознаваемые мотивы), которые являются ложными. К ним можно отнести:
— стремление к самоутверждению в глазах окружающих и компенсации чувства неполноценности через создание семьи, равнение на других (особенно когда социальное окружение уже создало семьи);
— желание примерить на себя новые социальные роли (мужа или жены, отца или матери), сформированное под влиянием мечтаний, романтических грез и желаний;
— сильное сексуальное влечение, которое может приниматься за любовь, в случае, когда люди хотят близости, но не хотят по внутренним убеждениям отношений вне брака;
— стремление молодых девушки или юноши избавиться от гиперопеки родителей благодаря созданию собственной семьи;
— стремление убежать от страха одиночества или жизненной неопределенности, принятия личных решений путем создания семьи;
— стремление восполнить недостаток любви и понимания в родительской семье, а также в целом при неблагополучном примере семьи родителей;
— протестное желание создать семью или стремление доказать кому-то свою состоятельность (особенно в случаях переживания не совсем зрелыми личностями опыта расставаний);
— скрытое желание использовать влюбленного или зависимого от себя человека, желание приобретать комфорт или другие выгоды от брака, но не развивать любовь. С этим мотивом может быть примешан и мотив «пожалеть» одержимого страстью человека, создав с ним семью;
— стремление покорить сердце «неприступной крепости» (человека, который не проявляется ответной симпатии). Часто таким стремлением движет чувство уязвленного самолюбия, а иногда – мести.
Каждый человек способен к изменениям, и, возможно, создав семью на основе подобных неосознаваемых мотивов, в дальнейшем супруги смогут увидеть в избраннике близкого по душе человека, а в семейных отношениях – огромный горизонт для развития. В таком случае брак может успешно развиваться. Но, как правило, в семьях, созданных на основе подобных мотивов, очень быстро приходят разочарование в отношениях и конфликты, итогом которых чаще всего является развод.
К решению о создании семьи правильно относиться как к решению, принимаемому один раз в жизни. Осознание такой ответственности и внутренняя настроенность на необратимость данного решения побуждают очень внимательно подходить к выбору избранника, а после создания семьи – обоюдно, бесстрашно и с надеждой идти вперед, бороться со всеми возможными сложностями без оглядки назад. Перед принятием такого решения важно подготовиться лично и хорошо узнать друг друга, при этом не нарушая личных границ и не совершая непоправимых ошибок.
Подготавливаясь к семейной жизни, важно задать себе ряд очень серьезных вопросов. Будет полезно, если ответы на эти вопросы найдет каждый будущий(ая) суруг(а) самостоятельно.
Чтобы скачать упражнения в формате pdf, нажмите на фото: 
Кроме оценки личной готовности следует обратить внимание и на сопоставимость оценок будущих супругов. Если ответы в паре совпадают или отличаются незначительно, то это является прогностически благоприятным признаком для брака****.
Свой выбор и решение о создании семьи необходимо принимать осознанно и очень взвешенно. В то же время важно понимать, что глубоко узнать другого человека до свадьбы невозможно. Ведь каждый человек в браке проходит своего рода перевоплощение: от жениха и невесты до мужа и жены, а затем до отца и матери. Каждый этап семейного становления требует внутренней самоотдачи и постоянного развития.
| «Нам даны только знаки участия Высшей Воли в жизни. Не всегда их можно заметить, а если научиться замечать, многое, казавшееся непонятным в жизни, вдруг находит объяснение». Александр Грин. |
Отношения в паре могут развиваться, совершенно естественно созревая к свадьбе. Но в ситуации, когда пора откладывает свадьбу, которая по естественному развитию отношений должна уже наступить, возникает неустойчивое равновесие в отношениях. Как поясняет о. Максим Первозванский, «это словно езда по серпантину, один край которого – скала, а другой – отвесная и неогороженная пропасть; любое неверное движение либо впечатывает тебя в скалу, либо сбрасывает в пропасть. И опасности можно избежать, только если ты ведешь машину уверенно и спокойно. При правильном поведении чувства даже усилятся и окрепнут. Но большинство людей ведет себя неправильно, что приводит к разрушению отношений. И делают ошибки не специально – просто нет опыта. Как если бы вам пришлось проехать по серпантину на следующий день после получения прав. Слишком велика вероятность, что вы не справитесь. Именно поэтому важно все делать вовремя. Не раньше и не позже. Пока ваши отношения не созрели, не нужно брать вашу дедушку за руку и целоваться. Пока они не созрели до следующего уровня, не нужно дела ей предложение руки и сердца. Не надо в самом начале отношений знакомить ее со своей мамой. Много чего не надо делать раньше времени»*****. Но позже тоже не следует, иначе отношения могут перезреть, и свадьба будет под неким принуждением. Нужно научиться принимать решения.
Создание семьи – это всегда шаг в определенную неизвестность, потому что невозможно все рассчитать и предвидеть. «розы будут лишь в начале пути, а тернии (их не избежать на одной семье) проявятся позднее», — пишет архимандрит Иоанн Крестьянкин. Но он же справедливо добавляет, что «количество терний и их болезненность будут зависеть от мудрости супругов, а главное – от любви».
Померить разумом и определить алгебраически до брака, как повлияют будущие изменения этих социальных ролей и семейные обстоятельства на личность человека, просто невозможно. Как писал Сент-Экзюпери, «зорко одно лишь сердце, самого главного глазами не увидишь». Как признаются многие счастливые семьянины, принять свое главное жизненное решение им помогали искренняя чистосердечная молитва, совет с родителями и решительность.
Если мы честно заглянем внутрь себя, то увидим горизонты развития. И, если вдруг что-то еще требует нашего внимания, важно не откладывать на «когда-нибудь», но уже сегодня сделать маленький шажок на пути к развитию.
*Более того, первая беременность и первые роды до 25 лет способствуют профилактике врожденных болезней у ребенка и ряда заболеваний у женщин. Кроме того, первое рождение до 25 лет оставляет естественную физиологическую возможность для рождения последующих детей.
**Последующим схожим этапом могут стать рождение и воспитание ребенка.
***Духанин В. Беседы и встречи. Duhanin.cerkov.ru
****Морозова Е.А. Что важно знать до брака, М.: 2015.