Кто такой дядя рома
Новое в блогах
Дядя Рома (часть1)
Дядя Рома являл собою почти что чеховский образ земского учителя, сельского интеллигента, несущего свет образования в непроглядную темень сознания погрязших в мещанстве масс, невзирая на то, что преподавал на самом деле русский язык и по совместительству физкультуру в одной из столичных средних школ. О тех временах он впоследствии вспоминал со смесью пафоса, стыда и щемящей, но никогда не выражаемой на людях ностальгии. Жил по-советски просто с женой и сыном в унаследованной от бабушки панельной двушке, пока не встретил одноклассника бывшего, Валида, который к своим 33-м оказался непостижимым для смертных промыслом Аллаха владельцем ювелирного магазина и роскошного серебристого Порше. Солидно жестикулируя пухлой ладошкой с сарделькообразными пальцами в золотых перстнях, он популярно объяснил дяде Роме, что не пристало мужчине его бездоходное куриное поприще, и пригласил к себе на почётную роль охранника. Красивая форма, «демократизатор» на поясе, газовый баллончик, перспективы, приличные деньги здесь и сейчас.
Бывший одноклассник не обманул. С первой же зарплаты дядя Рома завёл себе на ближайших «вьетнамцах» свежие носки, новые кроссовки, две пары джинсов, клубный пиджак, видеомагнитофон, а также впервые за последние четыре года посетил цирюльню. Любуясь своим обновлённым обликом в ослепительной глади зеркала, он чувствовал себя практически бриллиантом, достойным обрамления иною, неведомой ещё, но уже предвкушаемой блистательной жизнью.
Видак был с досады выключен, дядя Рома сел за стол и погрузился в расчёты: как скоро он сможет позволить себе машину, а ещё следовало ему издать роман и стать известным оперным тенором или баритоном. Каким образом осуществляется последнее, дядя Рома себе представлял достаточно смутно, в целом отдавая себе отчёт, что затея не из дешёвых.
Сказавшись после ужина больным, он уединился на балконе – покурить, заодно и обдумать план избавления от обузы.
О, это была настоящая жизнь, на зависть предкам, современникам, да, возможно, и потомкам! Дядя Рома проводил дни на интерьерном кресле с блестящей обивкой «под старину» за витриной ювелирного. Изредка продавщица делала ему знак встать за спиной слишком уж пристально, на её взгляд, рассматривавшего витрину посетителя. Через каждые 2 часа он менялся с напарником. В каптёрке была возможность расслабиться, посмотреть телек и выпить пива, отдыхая от напряжённого приглядывания за находящимися в торговом зале. Запрет сидеть в рабочее время на подоконнике и выходить с пивом в торговый зал был обстоятельством стесняющим, конечно, но вовсе не критичным.
Пару раз ходил он на показы мод в агентства, в надежде избрать достойный себя объект, но быстро усвоил, что конкуренции с обладателями настоящих богатств ему не выдержать. Знающие люди подсказали, что искать товар дешевле и свежее проще на кастингах – среди тех, кто их не прошёл. Так и подженился во второй раз на «почти модельке», где-то там ей по замерам не хватило ни то пол-сантимтра в высоту, ни то лишний сантиметр в ширину оказался. Да кто на улице замерять-то станет, а вещь по виду престижная, 16-ти лет. Год ли пожили вместе, много полтора. Только моделька беременной объявилась. Установившейся было идиллии угрожала обуза. Дядя Рома осерчал, плод повелел немедля вытравить, да моделька – ни в какую.
Добавился, одно к одному, неудачный поход в редакцию. Роман не приняли, отговорились тем, что читатель требует позитива и жалобами неудачника не заинтересуется. Почти 500 долларов за подход к редакторскому телу пропали втуне, оставалось лишь сокрушаться и откладывать покупку машины на неопределённый срок.
Дядя Рома учит продавать
Дядя Рома учит продавать запись закреплена
БАРЫГА ОТДАЕТ СВОЮ КНИГУ БЕСПЛАТНО
Полгода назад я написал крутейшее пособие для продажников «Школа юного барыги». 64 страницы чистейшего контента. Больше 15 рабочих небанальных фишек с конкретными кейсами.
Сейчас книга продается на Оzon.ru по цене 340 рублей. Практически все деньги с продаж Озон забирает себе, так что я решил получить хоть какую-то пользу с книги и пустить ее на раскрутку моей группы.
Показать полностью.
Я отдам книгу бесплатно (в электронной версии) каждому, кто выполнит 3 простых действия.
1. Репостнуть эту запись https://vk.com/barygakak?w=wall-155248030_23
2. Подписаться на группу Мистер Барыга
3. Включить «получать уведомления»
После этого написать мне в личку https://vk.com/vechibar и я пришлю вам книгу в pdf-формате.
Спамить не буду, обещаю. Ну если только совсем немного 🙂
Дядя Рома учит продавать запись закреплена
Роман Рабичев
ГОРЯЧИЕ ВАКАНСИИ ОТ ЭЙЧАРА ВСЕЯ РУСИ (репост по-братски)
Други мои, выкладываю самые вкусные и достойнейшие вакансии, которые у меня сейчас имеются. Откликайтесь сами и рекомендуйте знакомым (за рекомендации плачу от 2000 руб 
)
МЕНЕДЖЕРЫ ПО ПРОДАЖАМ:
Показать полностью.
1. ЛИДОГЕНЕРАЦИЯ ДЛЯ СТОМАТОЛОГИЙ (удаленка)
Теплые + полутеплые заявки, оклад 15 тыс.+%+,бонусы
2. ЛЕЧЕНИЕ БЕСПЛОДИЯ (удаленка, нужны только девушки)
Теплые и горячие заявки, оклад 15 тыс.+ комиссионные + бесплатное прохождение курсов
3. АРХИТЕКТУРНАЯ ГОЛОГРАММА (удаленка)
Теплые + полутеплые заявки, оклад 20 тыс.+комиссионные, бесплатные командировки по России (если захотите)
4. УПАКОВОЧНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ (в офис, Самара)
Теплые и горячие заявки, оклад 20 тыс.+ комиссионные, офиц.оформление
РУКОВОДИТЕЛЬ ОТДЕЛА ПРОДАЖ:
ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН ЖЕНСКОЙ ОДЕЖДЫ (в офис, Москва)
Теплые и горячие заявки, оклад от 60 тыс.+ комиссионные
Прикрепил фрагмент из последнего своего зубордробительного стрима, где на глазах изумленной публики бомблю кандидатов. Полная версия здесь https://youtu.be/z7WuPpQn7lo
Дядя Рома учит продавать запись закреплена
КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С КАНДИДАТАМИ, чтобы они доходили до собеседования, а не пропадали без вести как немцы в 45-ом 
Скажу честно: героиню этого ролика (насколько мне известно, это не фейк) я ни капли не осуждаю.
Если бы лично с ней был знаком, расцеловал бы ручки и раскланялся в глубоком реверансе.
Показать полностью.
А нам, эйчарам, приходится потом за них извиняться перед клиентами и возвращать полную предоплату.
Давно промотанную в интим-салонах Москвы.
Неделю назад самолично вернул заказчику 40 тысяч. Было очень обидно.
Пусть от блога отпишется 68% аудитории (именно столько процентов осудили поведение кадровички у меня в инсте), но я скажу как на духу: в моём телефоне есть переписки поэкстремальней (том числе и с кандидатами 🙂
Там почти нет криков и мата, но общая интонация весьма агрессивна. Примерно как у телохранителей Путина, которых африканские охранники не пускали на съезд БРИКС.
Слава богу, розовые очки быстро с меня слетели и я понял, что
Пропасть может любой кандидат в любой момент.
Каким бы очаровашкой он не казался и как бы клятвенно не заверял, что мечтает у вас работать.
Причина может быть любая.
— отговорили родные;
— не понравился ваш голос;
— работает на конкурентов (приходил разнюхать, что у вас к чему);
— застрял в пробке и постеснялся позвонить предупредить (очень популярная причина, я сам так постоянно делал, когда был, так сказать, по другую сторону баррикад);
— страдает комплексом отличника и по собеседованиям ходит, чтобы не работу найти, а получить одобрение (есть и такие, поверьте).
— Ой, да я тут приболел.
— Семейные обстоятельства.
— Я тут кое-что прочитала про вас. Вы, оказывается, мошенники, людьми торгуете! Хотели, суки, меня заманить, чтобы отправить на кирпичный завод в Дагестан?!
— Откуда вы звоните? Договаривались, что приду. Ой, если честно, не очень удобно говорить.
Всё, для нас он отработанный материал.
Не нужно его реанимировать.
Каким бы ценным претендентом он не был.
Философское отношение к неявке (как и ко всему остальному) очень здорово экономит время и нервы.
Вычёркиваем его из списка и звоним следующему, помня о том, что
За годы работы в найме я перепробовал кучу методик по антигостингу.
Физиогномика, НЛП, психодиагностика, соционические ДВ-тесты.
Я пытался по речи, невербалике, каким-то чисто интуитивным вещам сразу определять, какая вероятность, что человек сольётся.
Такой, чтобы закрывал как можно больше соискателей на очную встречу в офисе (или хотя бы в зуме).
Чтобы вы гнали всех по одному и тому же сценарию и вам не приходилось играть в Эркюля Пуаро и доктора Хауса.
Как составить такой сценарий?
Для начала прочитайте вот этот пост https://vk.com/barygakak?w=wall-155248030_542 и посмотрите пару моих стримов, где я прозваниваю соискателей (вот самый свежий, есть тайм-коды https://youtu.be/Tcw14wdqHEE).
Там уже, в принципе, есть полностью готовый скрипт с подробным анализом. Берите и пользуйтесь.
Укажу на один важный момент.
Этот скрипт предназначен для звонка.
Не для переписок.
Никого из своих кандидатов я в переписке на собеседование не зову.
КАЖДОМУ СОИСКАТЕЛЮ, ПРОШЕДШЕМУ ПЕРВИЧНЫЙ ОТБОР, НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗВОНИТЬ
Приглашая на собесы без предварительного телефонного общения, вы получите огромную неявку и (огромный процент неадекватов из тех, кто всё-таки до вас дойдёт).
Вроде очевидная вещь, но очень многие мои клиенты раньше так и делали.
Тут я вам не советчик.
Мой опыт ограничен исключительно продажниками и руководителями продаж (иногда ещё маркетологов подбираю, недавно вот пристроил молодого парня-таргетолога в московскую компанию).
На этом на сегодня всё.
С вами был cамый оHReнительный тренер по продажам, рекрутёр и скриптолог всея Руси дядя Рома.
Спасибо всем, кто отписался в предыдущем посте.
Люблю вас!
P.s.За видео спасибо Артему Бибику (кстати, крутой маркетолог, обращайтесь).
Звучит как заповедь. Аминь!
Дядя Рома учит продавать запись закреплена
Дядя Рома учит продавать запись закреплена
СВЕЖИЙ ВИДОС ПО БАЗАМ + ДОСТУП К МОЕЙ ЗАКРЫТОЙ ГРУППЕ С УБОЙНОЙ ИНФОЙ ПО ПРОДАЖАМ
Приветики-минетики, мои мохнатые любители сейлзхаков.
У меня для вас две новости (обе хорошие).
2. Я запилил ЗАКРЫТУЮ ГРУППУ, куда буду сбрасывать самую сочную инфу о продажах, скриптах, базах, рекрутинге и всем остальным.
Чуть позже выложу еще кое-какой контент и потихонечку буду закидывать эксклюзивные материалы, которых в открытом доступе не будет.
Помимо контента я буду разбирать кейсы участников, давать советы и всячески участвовать в жизни группы (в отличие от этой :).
Доступ к группе платный. 1 тыс.рубликов.
Для вас, мои дорогие, до 24.00 по москве действует невъебическая скидка 50%.
Чтобы залететь за пятихатку, нужно выполнить 2 условия:
1. поставить «+» под этим постом
2. написать мне в личку «закрытая группа»
Я скину номер карты и после оплаты открою доступ.
Доступ пожизненный.
Эту группу постараюсь сильно не забрасывать, хотя времени на неё особо нет.
Ну всё, ребзя, всех обнял.
Дядя Рома учит продавать запись закреплена
Дядя Рома учит продавать запись закреплена
КАК ОТЛИЧИТЬ ПЕТУХА ОТ КЛИЕНТА: чек-лист из 3 пунктов для тех, кто заебался убивать своё время на лидов, которые никогда не купят 
Когда я стану президентом России (ждать осталось недолго), первое, что я сделаю – приму закон «о недоклиентах».
В соответствии с ним каждый продаван получит право САЖАТЬ ЛЮБОГО, кто интересуется его продуктом, но в итоге ничего не покупает, НА БУТЫЛКУ.
Показать полностью.
Трёхлитровую – для самых тяжёлых случаев, когда лид месяцами канифолит мозг, уверяя, что вот-вот и он переведёт деньги, надо лишь изменить двадцать девять пунктов договора и провести заключительный, 125-й по счёту, созвон с руководством.
И обычную пол-литру, когда лид сливается, задав пару вопросов.
Уверен, что коллеги с восторгом отнесутся к этому законопроекту.
А до того времени, пока он не принят, предлагаю проверять каждого лида на петушиность по трём пунктам:
1. ЛПР/НЕ-ЛПР
Первым делом узнайте у того, кто к вам обращается, его полномочия. Окончательное решение относительно покупки принимает он или кто-то ещё?
Прямо так и спросите:
— Братишка, а это ты самый главный человек, который будет заниматься этим вопросом или есть братишки посерьезней?
Если он говорит, что есть посерьёзней, в тот же миг, под угрозой физической расправы, требуйте контакты ЛПРов.
2. ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ СОГЛАСИЕ
Выяснив, что общаетесь с ЛПРом, уточните его готовность покупать:
Особенно пора, если ваш продукт предполагает какие-то бесплатные фишки: демо-доступ, консультацию и любой другой геморрой, за который вы не получаете денег.
Не стесняйтесь и не бойтесь узнавать предварительное согласие.
Многие продаваны уверены, что подобные вопросы отпугивают клиентов. Якобы, они могут подумать, что вам от них нужны только деньги (ну а что ещё).
Целевой клиент отреагирует нормально, с полным пониманием того, что вы занимаетесь бизнесом, а не благотворительностью.
Где-то здесь я рассказывал о своём кейсе, когда внедрение вопроса о предварительном согласии увеличило мебельной компании конверсию из расчётов в продажи в 2,5 раза.
3. ГОТОВНОСТЬ ОТКРЫТО РАССКАЗАТЬ О СЕБЕ
Хороший лид никогда (почти) не скрывает своё настоящее имя и название своей компании.
В отличие от персонажей, которые шифруются так, будто они агенты под прикрытием, засланные в логово наркомафии.
Не тратьте на таких своё время.
Вытянут из вас всю информацию и благополучно сольются.
Во многих компаниях, особенно битубишных, есть хорошая практика пробивать новые входящие обращения по юрлицу.
Звонишь ты, например, куда-нибудь на мебельный завод, хочешь закупить пару вагонов табуреток. Прежде чем с тобой начнут общаться по делу, тебя попросят назвать ИНН твоей компании, чтобы сразу понимать твой масштаб и серьёзность намерений.
Или заходишь, допустим, на сайт Контур-Фокуса, планируя быстренько получить демо-доступ по схеме, описанной в моём видосе про бесплатные базы.
И с удивлением обнаруживаешь, что быстро не получится.
Тебе предлагают заполнить кучу полей, среди которых значится «ИНН-КПП Вашей организации».
Решив идти до конца и заполнить все поля, сразу доступа ты всё равно не получишь.
Контур в этом плане молодец.
Исправил баги и отсёк нецелевую аудиторию, которая юзала его базы в хвост и в гриву, не собираясь ничего покупать.
Готовность открыто рассказать о себе – один из первых пунктов, на которые я обращаю внимание, когда общаюсь со своими лидами.
Мне практически все пишут в личку: либо ВКонтакте либо в инсте.
Многие – с левых аккаунтов.
Все такие лиды сразу вызывают у меня подозрение.
По опыту знаю, что обращения с фейковых страниц очень редко завершаются продажами.
Пишут, узнают цены, условия и пропадают.
Сейчас, перед тем, как отвечать на вопросы таких шпионов, я обязательно узнаю у них номер телефона. Если номер не говорят – в игнор.
Хотя пизжу.
Номер узнаю не всегда.
И кусаю потом локотки.
Вот, к примеру, свежая история.
Был у меня ВКонтакте лид.
Сначала он интересовался тренингами, потом скриптами, потом пропал на пару лет, а месяц назад назад объявился снова.
Я как дурак обрадовался, выставил счёт…
Составил договор (ненавижу это делать), переименовал счёт, скинул ему…
— Ага, отправил в оплату.
Проходит день, второй – деньги мне не приходят.
— Никак, день оплат – пятница.
Интересно, думаю, у вас бухгалтерия работает.
Ок, жду пятницу.
Бабок нет.
Суббота, воскресенье, понедельник, вторник – снова нет, он молчит.
Звоню на общий номер в его компанию (мобилу его я так и не потрудился узнать), прошу секретаршу с ним соединить.
— Он сейчас на встрече, оставьте свой номер – он перезвонит.
Оставляю номер – никто не перезванивает.
Через неделю пишу ему: брателла, дай знать, что случилось.
Молчание.
Дальше вы всё знаете.
Дорогого Илью сегодня утром я зачислил в петухи (специально для этого купил набор стикеров).
Кто виноват в том, что я потратил кучу времени и остался без денег?
Я.
Узнал бы сразу номер и глядишь, избавил себя от лишнего головняка.
Так что, ребята, не допускайте моих ошибок – вычисляйте петухов сразу!
Ваш антипетушиный дядя Рома.
Дядя Рома учит продавать запись закреплена
ЗОЛОТОЙ ЛАЙФХАК ОТ МОЕГО ТЕСТЯ, как сбить цену на что угодно
Когда я познакомился с дядей Мишей, дела у него были уже не такими радужными как во времена его молодости.
Новые бизнесы либо сразу прогорали, либо кое-как топтались на месте. Почти все деньги уходили на воспитание двух дочек (на одной из которых меня угораздило жениться), накатывал кризис среднего возраста…
Показать полностью.
А в 90-х он жил кучерявей этих ваших моргенштернов, покупая за наличку новые мерины.
Деловая хватка у него была что надо.
Он мутил проекты разной степени серости, которым позавидовали бы Мавроди с Чичваркиным.
Вагонами перепродавал арматуру, открывал магазины брендовой одежды, разводил крупнорогатый скот…
Не тратя, как правило, при этом ни рубля, чисто за счёт навыков челночной дипломатии.
Подвыпив тёмного бархатного, дядя Миша любил вспомнить былые бизнес-кейсы.
Один мне запомнился больше всех.
Как он купил свою первую тачку почти в 2 раза дешевле начальной цены.
Было ему лет 20, он только-только начал заниматься бизнесом, пошли первые деньги и он решил купить машину.
Не для того, чтобы выебнуться. Тачка была нужна для рабочих целей.
Присмотрел он один Москвич (то ли по объявлению в газете, то ли у знакомого, точно не помню).
Как прирождённый торгаш, приехав на встречу, начал выбивать себе максимально интересную цену. Продавец заартачился, не уступая ни рубля – тачка была в идеальном состоянии.
Увидев, что лобовой атакой ничего не добиться, дядя Миша пошёл на хитрость. Отдав продавцу небольшой залог, чтобы тот на неделю придержал машину, он разыграл шоу.
С периодичностью в 1-2 дня его знакомые, каждый по очереди, звонили продавцу москвича:
Иногда скрипт менялся.
Покупатели нормально реагировали на цену, говорили, что готовы подъехать посмотреть… а потом пропадали.
Эта психологическая атака продолжалась больше недели.
Когда дядя Миша снова приехал к продавцу, тот выглядел бледным.
— Ну что, сбросишь цену? Деньги у меня с собой, я бы сразу расплатился.
— А, ладно, забирай.
В тот день дядя Миша приехал домой на ядовито-оранжевом красавце.
По крайней мере, так он мне рассказал.
Не знаю, может всё это байки и москвич он купил по обычной цене, но схема точно рабочая.
Как минимум пару раз я её удачно применил, сэкономив приличные деньги.
Берите, пользуйтесь.
Благодарности можете присылать на карту (по номеру телефона).
Внизу прикрепил переписку с магазином кальяна, у которого я выторговал скидку в 100 рублей на доставку плитки для розжига. Сумма небольшая, но, как говорится, копейка рубль бережет.
Дядя Рома учит продавать запись закреплена
Преодолев сотни препятствий, испытав острый финансово-экзистенциальный кризис и чуть не померев от привокзальной шавухи, барыга всея Руси исполняет блестящий камбэк в мир большого шоу-биза.
Никак не могу выработать в себе привычку регулярно выкладывать посты.
Кто-то может, а я нет.
Ленивая дагестанская жопа.
Я лично с детства был человеком ответственным, можно сказать, перфекционистом.
Не любил опаздывать на уроки, нарушать свои обещания, если что-то делал, так на совесть…
И с тех пор ничего не изменилось.
Но мешает врожденное чувство приличия 
Поэтому тексты пишу, когда ЕСТЬ О ЧЁМ ПИСАТЬ.
Итс ван оф воуз дэйз, как поется в одной народной песне.
Давайте разбираться, почему продажники похотливые животные. Для начала определимся с терминологией.
Под продажниками в данном контексте я подразумеваю реально крутых специалистов в области переговоров и коммуникации с людьми.
Не каждого занюханного лошару с телефоном в руке, который во время холодного звонка первым делом спрашивает «как мне к вам обращаться», а настоящего профи, КИЛЛЕРА ПРОДАЖ.
Годных продаванов я на своём веку повидал много.
Это были абсолютно разные люди, из разных городов и стран, с разным темпераментом и манерой общения…
Но у них всех был один общий параметр – звериная хватка.
Это тот самый случай, про который говорят «видишь цель и не видишь препятствий».
Такие люди впиваются в происходящие в их жизни возможности с глухой злобой дрессированного питбуля. При необходимости, отрывая эти возможности вместе в руками тех, кто их даёт.
КОГДА ОНИ С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮТ, ТО ВИДЯТ НЕ ТЕБЯ, А НУЛИ НА СВОЕЙ КАРТЕ, КОТОРУЮ ОЧЕНЬ СКОРО МОЖНО ПОПОЛНИТЬ ЗА ТВОЙ СЧЁТ!
И взгляд их в этот момент исполнен той глубокой и порочной страстью, с которой опытный врослый мужик смотрит на симпатичную девочку (фу, как мерзко)…
Возможность срубить деньжат их заводит:
Именно такие ребята добиваются наибольших высот в продажном деле.
Сильные, смелые, дерзкие.
Социал-дарвинизм в чистом виде.
Необязательно, чтобы эти ребята были последними подлецами и подонками как Скрудж Макдак, Усама Бен Ладен или разработчик коронавируса.
Они могут быть вполне приличными людьми: любящими отцами, примерными жёнами, патриотами, исправными налогоплательщиками…
Но во всех них чётко выражено животное начало.
Их прет и вштыривает.
По жизни.
От всего, прогулок, принятия, пищи, секса, продаж.
Они двигаются смело и бескомпромиссно, как немецкие «тигры» в Польше или белые акулы в советском кинофильме «Челюсти».
Это не плохо и не хорошо, это так, как оно есть.
Поделившись данным личным своим наблюдением, имеющим чисто убъективно-эмпирическую природу, имею наглость сделать заключение.
САМЫМИ КРУТЫМИ ПРОДАВЦАМИ НЕ СТАНОВЯТСЯ, а РОЖДАЮТСЯ.
Либо ты сразу выскакиваешь из мамки годным сейлзом, либо нет.
Задроченного унылого нытика как не учи, сколько ему роликов Рабичева или Филиппова не показывай – останется таким же деревом.
Спортивного жеребца из осла не сделать.
Полная детерминация.
— Старый ты баран, грекоримская давалка, хачина тупорылая, барыга протухший, содомит продырявленный.
И другими словами нехорошими себя называя.
Саморефлексия, все дела.
Но так ли всё грустно, товарищи?
Так ли безвыходна всеобщая безысходность?
Нет, друзья, свет надежды не померк вдалеке.
Как развивать это нутро, спросите вы?
Есть одна рабочая стратегия.
Чёткая и надежная как автомат Калашникова.
Поэтому ставь лайк, пиши коммент (желательно конструктивный) под постом. Жду 70 лайков, 50 комментов и выкладываю продолжение.