Лучше поздно чем никогда сказал еврей
Лучше поздно чем никогда сказал еврей
« Лучше поздно, чем никогда» — сказал
еврей, ложа голову на рельсы и глядя
вслед уходящему поезду…
Комментариев нет
Похожие цитаты
Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный — ужас! ( А декабрь — не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: «Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой». Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.
Очередь в билетную кассу для поездов дальнего следования …
Касса одна, до закрытия минут 40, каждый нервничает: «успею-не успею купить билет до закрытия». Передо мной в окошко просунула голову женщина и уже минут 15 пытается заказать билеты, причем на разные поезда одного направления и с разным количеством билетов. То ей не подходит плацкарта, то не нравятся места около туалета, то купейный стоит дорого, то боязнь упасть с верхней полки… По глазам вымотанного за день сотрудника понимаю, что если через пару минут очередь не порвёт привередливую тетку, то через 3 минуты её порвет кассирша. Наконец определились… стали оформлять билеты и уже расплачиваясь, потенциальная пассажирка задает « гениальный» вопрос: «Скажите, а плацкартные вагоные едут с такой же скоростью, как и купейные?», на что получает не менее гениальный и не лишенный ехидства ответ: «Конечно…Женщина, я вам больше скажу: на перегонах плацкарта даже обгоняет купейные вагоны. » :))))
Мой поезд не ушёл. Он просто привёз меня куда-то не туда.))
Лучше поздно, чем никогда сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду
Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему
поезду.
Похожие анекдоты
Еврейский мальчик спрашивает:— А кто такой Карл Маркс?— Экономист.— Как и наша тетя?— Нет, что ты. Тетя Ася — старший экономист!
. С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов деклассифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат.
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.Цукерман выбегает им навстречу:— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю, не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.
От Москвы до самых до окраин,С южных гор до северных морейЧеловек проходит как хозяин,Если он, конечно, не еврей.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Афоризмы
И пили они долго и счастливо.
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.
Избитый пьяными устрицами.
Иногда хочется, чтобы всегда.
На мне жениться?! А еще на мне что делать?
Как подло на ремонт закрыть сортиры.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам»
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.
Изнасилована в порядке самообороны
Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее.
Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными
Искуплю кровью товарищей!
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Путину верить можно: он Ельцина видел. трезвым. во сне. страшном.
Атомная бомба: жили они счастливо и умерли в один день.
Все беспредельно просто
Тайна, покрытая матом
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей
Дохлый, как кошка драная
В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон
Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев
Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Одесские анекдоты
15 Ноя 2018 19:09:00
— Поц, посмотри на мой нос.
— Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:
-Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
— Ваш сын дает мне вдвое больше.
— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
— Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.
— Он тоже мне должен и не отдает.
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
— Нет, но спросить я могу?
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на сорок девять?
— Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы наверняка приземлитесь первым!
— У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.
— Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!
Супруги Гробман лежат в постели. Он без конца ворочается и не даёт заснуть жене. Ей это надоело и она спрашивает:
-Шо такое? Чего ты не спишь?
-Понимаешь, я должен завтра отдать соседу Яше две тысячи рублей, а у мине их нет.
Жена должника встаёт с постели, идёт к окну, распахивает его и кричит в ночной одесский двор:
-Яша,Яша! Тебе мой должен две тысячи?
— И завтра он должен их вернуть?
— Так знай, он тебе их завтра не вернёт.
И вернувшшись к мужу, говорит:
— Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р.
— Так в этом слове вообще нет буквы Р.
Маленький Борух спрашивает.
— Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.
— Карл Маркс, это был такой экономист.
— Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?
Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
С моря доносится крик о помощи: «Help me! Help me!».
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: «Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский. «
-Быстро! Руки за голову!
Ноги на ширину плеч!
-Нет, урок физкультуры!
— Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Хаим говорит Абраму:
— У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.
— Мама, это правда, что суперлайнер «Титаник» потопили евреи?
— Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.
3 гениальные еврейские пословицы, которые спасают от депрессии и хандры
По статистике, поздней осенью каждый второй человек впадает в депрессию. Нет, не в клиническую, а в хандру и апатию. Может, солнца и мало и витаминов, может, усталость к концу года накапливается, и бороться со своей ленью становится в тягость. И мечтать ни о чем не хочется.
А если есть у человека какие-то нерешенные вопросы и небольшие проблемы, то они разрастаются до гигантских размеров, становятся неподъемной ношей.
Каждый ноябрь моя подруга говорит мне: «Все, я без сил. Хочу завалиться в спячку, как медведь, и проснуться только по весне. Ты случайно не знаешь, почему люди так не умеют, как медведи? Отключаться?»
Я, естественно не знаю, ибо не биолог. Но иногда и мне хочется жизнь поставить на паузу, чтобы не нервничать, не ждать, не тревожиться, не преодолевать себя каждое утро со звонком будильника, а сладко спать до лучших времен.
Правда, писатель Салтыков-Щедрин заявлял: «Разбудите меня через 100 лет. И я вам скажу, что в России делается: пьют и воруют».
Получается, что сколько не спи, сколько не выпадай из реальности, а проснешься и она все та же. И проблемы те же.
Когда у евреев спрашивают «Как дела?», они отвечают фразой: «Осим хаим». Она означает не только «наслаждаюсь жизнью», но и «делаю жизнь».
То есть не жду, что принесет мне новый поворот, как в песне группы Машины времени, а сам назначаю и решаю, чему за этим поворотом быть.
Мудрые люди говорят: «От того, что вы делаете сегодня, зависит то, что вы будете иметь через год».
Завязли в бесперспективных отношениях, значит, через год окажетесь в полном одиночестве. Филоните на работе, которая вызывает у вас приступы отвращения, значит, через год не ждите повышения доходов. Тратите напропалую, значит, через год не будет у вас капитала на счетах. И так далее.
Делать можно не только жизнь, но и каждый день. Среди моих знакомых есть те, кто включает телевизор и морщится, критикует Эрнста и любит поговорить о деградации зрительных масс. А есть те, кто качает любимые фильмы или берет с полки любимые книги и получает удовольствие от вечера. Чувствуете разницу?
-Абрам, почему ты решил баллотироваться?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
-Ты хочешь со всем этим бороться?
-Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Главное, остерегайтесь, чтобы эту музыку за вас выбирал кто-то другой, себе на потеху. Плясать под чужую дудочку невероятно скучно. Ноты и аккорды на душу не ложатся.
3 гениальные еврейские пословицы, спасающие от депрессии
Лучше десять раз разориться, чем один раз умереть.
Умные люди понимают: ничего не может длиться вечно. Ни любовь, ни богатство, ни слава, ни успех. Любой кризис рано или поздно закончится. Как и период изобилия. Если ты готов все потерять, значит, ты уже победил.
У каждого свой срок
Если не пробил час, не убьет вас даже доктор.
Одна знакомая бабушка изводила родню на предмет шаткого здоровья. Она требовала возить ее по лучшим клиникам, покупать самые дорогие лекарства. Вывозить ее два раза в год на целебные источники.
Писательница Виктория Токарева жестко высказалась в своей книге: «Нельзя болеть вечно. Нужно либо выздоравливать, либо умирать».
Свой срок есть у каждого. Но зачем ожидать звона колокола так часто?
Эта гениальная еврейская пословица помогает людям бороться с самыми тяжелыми недугами. Вера в лучшее эффективнее любых таблеток, мазей и микстур.
Жить нужно хотя бы из любопытства.
Кто вас заставляет ломать комедию, точнее трагедию? Вскидывать руки к небу, громко плакать и причитать? Лежать лицом к стене, изображая вселенскую тоску и обиду? Никто. Это вы насмотрелись шаблонов поведения в фильмах и в роль вошли.