Свекровь и теща в чем разница
Тёща и свекровь кто опаснее или значимее?
Смотря для кого? Нельзя сказать, что здесь играют роль только межличностные отношения (научился или не научился ты общаться с противоположным полом). Тёща выстраивает отношения с зятем, с мужчиной, а свекровь общается с невесткой, женщиной.
На консультациях я всегда задаю вопрос, как мужчинам, так и женщинам: С кем вам по жизни комфортней общаться, с мужчинами или женщинами? Практически все женщины отвечают, что с мужчинами. И я их понимаю, так как на чувстве жалости, вины им легче «прогнуть» мужчину под себя. А вот мужчины отвечают несколько иначе, 50 на 50 (кому-то легче общаться с женщинами, а кому-то с мужчинами). Как я предполагаю, именно эти ответы и есть реальность.
Тёща! Какое прекрасное и «сладкое» слово! Многие мужчины зачастую произносят: страшнее тёщи зверя нет! Но когда мы произносим эту фразу, в ней нет жесткости и страшной обиды. У нас эти слова звучат с любовью и приятием. Осмелюсь предположить, что эту фразу придумали сами тёщи, чтобы придать себе значимости и важности. Ведь подавленным и управляемым мужчиной всегда легче управлять и руководить.
Отношения тёща-зять во многом проецируются на понятие «мужчина – женщина». Только здесь биологический возраст женщины, как правило, выше, чем у зятя (не берем эксклюзивных случаев, которые укладываются в слово «педофилия» или сексуальные фантазии ненормальности со взрослыми женщинами). Если зять принимает, что его тёща, от части, является для него Мамкой, в хорошем смысле этого слова, то и отношения будут ровными и спокойными. В противном случае это будет перенос отношений с женой на «безобидную» тещу, но уже в форме оскорблений (то, что мужик боится сказать своей жене, он вполне откровенно «лупит» тёще).
И самое главное: жить вместе или раздельно? Фразу «Лучше любить издалека, чем вблизи» никто не отменял!
Когда мужчины и женщины разводятся, они «разводятся» и с тёщами, свекровями. Создавая второй, третий и т.д. брак, можем ли мы гарантировать, что новые тёщи или свекрови будут более «интересными»?
Что такое свекровь и теща в одном лице? Личное мнение.
Истинно говорят, бог любит троицу. Благословил он меня по доброте своей и человеколюбию тремя детьми. Девочка и через год двойняшки: мальчик и девочка. И определил мне Господь быть в ипостасях и пресловутой тещи и мачехи-свекрови. Вот так карта и легла.
Тряслась над ними как курица-наседка, вся жизнь в страхах материнских прошла: у кого ушко, у кого животик, кто двойку принес, поступят-не поступят, с кем дружат, с кем встречаются, кого себе в спутники жизни возьмут. А на ноги поставить, образование хорошее дать, жизненную закалку и хорошее воспитание… Какой матери не знакомо? Маленькие детки — маленькие бедки…
В то время на таких, многодетных, чуть ли не как на цыганок смотрели. И запомнилась мне одна фраза, брошенная мне вслед на берегу Финского залива. Дело было в мае. Вывезла детей электричкой на пляж в Рощино. Погода прекрасная, почти жарко. А рядом вода. Ледяная еще. Но ведь вода! Как тут ребятишек от воды удержать? Тем более приучены к ледяной воде были — с отцом каждое утро обливалась холодной водой. Естественно, залезли в воду, плещутся. Я и не смотрю — замерзнут — сами повыскакивают. Холод — не тетка.
Кругом тоже много детных мам. Но ни один ребенок не купается. Только и слышно по пляжу: «Боря, Саша, Федя, отойди немедленно от воды!». А те бедолаги сетуют, что, мол, вот же дети купаются, и ничего. И вдруг я слышу, как одна клуша говорит другой: «А ей плевать, у нее же трое! Один помрет от воспаления легких, еще двое останутся!». И долго они там мне еще кости мыли. И все в таком же духе.
К чему я это рассказала? А вот к чему: есть среди обывателя такой стереотип. Раз детей много, то одна материнская любовь поделена на это множество. И как математическое частное всегда меньше делимого, так и… Стоит продолжать? Убеждать таких людей, что в таких случаях это одна материнская любовь, умноженная на множество, бесполезно. Это народ из той публики, которая детям с добренькой улыбочкой задает вопросик: «А ты кого больше любишь: папу или маму, братика или сестричку, бабушку или дедушку?». Или у отца-матери спрашивают, кого из троих они больше любят. (О, сколько я таких вопросов выслушала!)
Я не психолог, мало чего в тонких анализах понимаю, здесь просто мои личные наблюдения из опыта жизни. Как говорится, каждый пальчик жалко и, сколько живу, пуповины не отрезаны. И никогда не будут. Мое! Кровинушки! Но пусть они теперь больше любят свои семьи, чем нас с отцом. В этом их любовь к нам, родителям.
И вот наступает время, когда дети выросли и пришла им пора выбрать себе пару и заводить своих кровиночек. И вот тут матерям и отцам предстоит эту пуповину перерезать. Отдать, отпустить, смириться. И наступает момент истины. Которую многие не хотят и не могут принять.
Спроси любую мать, что она хочет для своего ребенка в жизни. Счастья, здоровья и хорошего друга жизни. Мама девочки скажет — хорошего мужа. Мама мальчика — хорошей жены. А какого хорошего, какой хорошей?
Если мы, матери, при первом же кормлении не примем тот факт, что вот этот комочек ты растить будешь, чтобы потом отдать для кого-то, момент истины станет трагедией. Примите это как данность — ваша кровиночка уже чья-то. Уже родился или родится кто-то, для кого вы будете растить своего ребенка, что вы — только временный контейнер для вынашивания, затем машина для вскармливания и воспитания. А цель всей вашей материнской работы — вырастить человека для счастья другого человека и счастья вашего ребенка с этим чужим человеком. Если мать этого не примет, ей все будут плохи.
И отсюда все наши беды. Не умеем отдавать легко и с радостью. Почему невестка плоха? Да не потому, что она плоха (вот мама была бы лучшей женой для сыночка единственного!), а потому, что ревность материнская к этой чужой, с которой он уйдет из родительского дома, эгоизм материнский сильнее радости за мужское счастье сына.
А теще чем зять не хорош? Да все потому же. А сваты? Туда же списывайте. Замечено, что, если новый пенсионер сумеет пережить первую ломку от отсутствия работы в его жизни, от занижения своей самооценки, от снижения его ролевого значения в обществе и семье, он затем спокойно наслаждается радостями безмятежной и мудрой пенсионной старости. И другое известно: многие новые пенсионеры, особенно мужчины, очень быстренько покидают наш мир после выхода на пенсию. То же происходит и с родителями сыновей и дочерей: снижение ролевой значимости, социальной ценности, страх одиночества, а в каких-то случаях и элементарная ревность и эгоизм.
И начинается малая гражданская война. Если невестка-соперница априорно принята с неприязнью, будьте уверены, что это чувство в вас будет прогрессировать. Если теща отдала свою кровинушку ее любимому человеку, то вскоре зять станет ее врагом номер один. И будут наши дети страдать, разрываясь между безоговорочно любимыми родителями и так же безоговорочно любимым другом всей дальнейшей жизни.
Чужую беду руками разведу? Нет, конечно. Но соломки подстелить могу помочь: начинайте себя готовить к уходу детей. Тренируйтесь, учитесь отдавать. Спросите себя, почему вам выпало счастье иметь семью и детей, а для своего ребенка вы ломаете этот шанс. Особенно страдают матери-одиночки, воспитавшие одного ребенка. Честь им и хвала, поднявшим самостоятельно на ноги хорошего человека. Но женщина не создала (иногда из-за ребенка или ради ребенка) новой семьи, и она страшится одиночества. Для такой мамы отдавать еще труднее, и ее можно понять умом и душой.
Милые гордые женщины, повыгонявшие нафиг своих лузеров, бабников, алкашей и вырастившие в одиночку прекрасных детей (хороших не гоняют, их на вес золота ценят!), я к вам обращаюсь. Какими словами описать вашу боль, не знаю, но скажите себе в момент истины, как говаривали наши деды и родители: «Я счастья в жизни мало видел, так пусть хоть мой ребенок будет счастлив в семейной жизни!». Проращивайте ростки радости отдавания, они дадут свои плоды в час испытания на разрыв пуповины.
Мне возразят, что не все гладко, что каждый второй брак распадается. Да, это так. Но часть этих распавшихся браков — не материнские ли это горькие ошибки? А не потому ли они распались, что теща или свекровь «накручивала» своего ребенка, упрямо лезла в их семейную жизнь, что сразу встретила избранника своего ребенка в штыки? Что не нашла в себе материнской мудрости не разрывать сердце своего ребенка между его семьей, противопоставляя себя молодым?
И я через это проходила. В каждой из ипостасей. И как теща, и как свекровь. Это была моя работа. Которую я должна была сделать как мать. Которую за меня никто не сделает. А раз работа такая, то сделать ее надо хорошо. Мы мечтаем об одних избранниках для своих детей, а они нам приводят совсем других. Но вы же любите своего ребенка, так уважайте его выбор хотя бы только потому, что своим неодобрением вы сами себя задвинете за шкаф. Может, ваш ребенок ошибется в выборе, но это тоже его святое право — ошибаться. Конь о четырех спотыкается…
Что мне помогло пережить потерю ролевой значимости в семье — поддержка мужа и забвение в работе. После ухода последнего ребенка села и заплакала: вот, отец, остались мы с тобой вдвоем век доживать. Если бы он говорил мне всякие умные слова, я бы душевно их отвергла, закрылась бы от него занавеской (есть у меня такая одна). А он сел и заплакал вместе со мной. Он разделил мою чашу и понял меня. И плакали мы вместе друг другу в плечи еще долго. И пришло облегчение и покой.
Я запретила себе на всю жизнь смотреть на семьи молодых своими глазами. У моей снохи обе руки, как говорится, левые: «ни украсть, ни покараулить». (Сестры его тоже меня подначивали: «Мам, а ты знаешь, что он ей трусы стирает?». «Хорошо, — говорю. Найдите и себе таких, чтобы ваши стирали».) Сын с удовольствием взял на себя домашнее хозяйство и тянет его, сколько они вместе. Зато таланты снохи открылись в ее материнстве — таких мудрых мамочек я не встречала — Песталоцци, Дистервег, Ушинский, Макаренко и Хомски отдыхают. Вот где она блеснула всеми своими достоинствами как жена и мать. И не нужно ей, стало быть, по судьбе было с кастрюлями якшаться. Ее миссия — хорошего человечка слепить.
Мой покойный зять не сразу стал мне родным сыном, но никогда ни одним взглядом или поступком я не осудила выбор моей дочери. А этот человек сумел «ее жизнь превратить в цветы», как говорится. И когда они разошлись, по разным причинам, он как был для меня родным, так и остался в моей жизни, и теперь в моей памяти.
(Может, кто-то сейчас и подумал: а чего ей-то, у нее-то трое! Что она может знать? — Как на Финском заливе. Ваша воля.) И вот теперь живем мы с мужем и молодеем вместе с нашими детьми. Они знают, что все они — наши, как были, так и есть. Просто теперь нас стало больше, и мы — одна семья. И новые пуповинки отросли.
Любить — значит прощать. Прощайте ваших детей. Если не вы, то кто еще простит? Никуда любовь наших детей от нас не делась. Она тут, с нами. Просто умейте рассмотреть ее в любви вашего ребенка к своей семье и к своим детям. Ваш ребенок делает сейчас ту работу, для которой вы его рожали — живет ради своей семьи и ради своих детей. И эту работу он должен сделать хорошо. Так, как вы его научили.
Мира вам на душе и мудрости. Любви и высоты подвига прощения.
«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
О роли тещи и свекрови
Ограничивать вмешательство
— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?
— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило.
Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно. «
— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.
— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены».
— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.
Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.
Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.
Не загонять в угол
— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.
— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.
— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.
— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?
Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравиться ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.
— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?
— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.
Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)
Тещи и свекрови: отношения без анекдотов
Приблизительное время чтения: 12 мин.
«Хочется, чтобы муж поддерживал меня, а об меня вытирают ноги, он молчит, обидно. Как мне себя вести, ведь много семей из-за проблем с родителями разводятся, я очень этого боюсь».
«Как быть, если в мою семью постоянно лезут (советами, действиями, даже распределением бюджета семьи) сродники жены (теща, тесть и т. д), а жена боится им воспротивится?»
Таких писем в редакцию «Фомы» приходит множество (письмо целиком). Все они описывают очень похожие и, казалось бы, давно ставшие темой для анекдотов житейские ситуации, за которыми на самом деле — реальные человеческие трагедии. Прокомментировать их мы попросили священника, психолога, антрополога, ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса.
— Важно понять, что сами эти письма есть не что иное, как попытка решить свои сложнейшие семейные вопросы как бы невзначай: а вдруг батюшка что-нибудь такое скажет, что чудесным образом решит все проблемы. Но когда люди в сложных семейных ситуациях — а все, что здесь описано, очень сложные, для некоторых судьбоносные, ситуации — пишут такие письма туда, где им совершенно точно помочь никто не может, они обесценивают себя, свои чувства, свои семьи, свои проблемы. А заодно и тот опыт, который они надеются получить. Представьте себя на их месте. Вы будете следовать советам, полученным непонятно от кого? Конечно, бывают всякие чудеса. Бывает, одно слово может изменить многое. Но в целом, к сожалению, перспективы такой «бесплатной психотерапии» печальны.
— Но разве в этих письмах не прослеживаются какие-то общие закономерности?
— Тут затронуто сразу несколько тем. И первая — это границы супружества. Молодая семья не знает, не умеет или не считает должным заботиться о построении своих границ, которые отделяют их от родителей обеих семейных систем. Это забота обоих супругов, но в большей степени, конечно, мужа: построить эти границы и не давать ни теще, ни своей матери их нарушать.
— То есть нужно создать некую преграду, стену?
— Нет, это не стена. Это именно граница. И там есть пропускная система. А если родители могут войти в квартиру супругов без спроса, это означает, что молодая семья границ не выстроила.
Неумение построить границы означает две вещи. Первое: не совершилось отделение детей от родителей, которое в норме должно было совершиться еще до вступления в брак. И второе: в родительской семье существуют серьезные созависимые отношения, которые продолжаются и при вступлении в брак, по сути являясь препятствием для построения супружеских отношений.
То есть если в семье существует коалиция мамы с сыном против отца или вообще против всего мира, то если сын женится, а эта коалиция, где они с мамой являются на самом деле в психологическом смысле «супругами», сохранится, жена сына становится им «дочкой». И они, естественно, считают себя вправе воспитывать ее, принимать за нее решения и не советоваться с ней. И жена будет биться, стараясь наладить отношения с мужем, не подозревая, что он уже состоит — в психологическом смысле — в «супружеских» отношениях со своей матерью. И сделать с этим она ничего не может. Разрушить эти отношения — выше ее сил. Можно только пожалеть, что она вышла замуж за такого мужчину.
— Неужели такого мужчину нельзя изменить?
— Естественно, и такие мужчины меняются, и они могут совершить «развод» со своей матерью — это очень трудно, но такое бывает, хотя и редко. Но это целиком и полностью зависит от самого мужчины. Если его жена попробует «сепарировать» его от матери, то и муж её, и свекровь встанут на защиту свой «семьи» и, скорее всего победят.
Молодой семье нужны границы, построенные на любви
— Но почему именно близкие отношения матери с сыном представляют наибольшую опасность для его молодой семьи?
— Ну, поскольку большая часть писем приходит все-таки от женщин, то мы имеем дело прежде всего с коалициями «мать — сын». Она действительно очень частая в нашем отечестве. По многим социально-историческим причинам. Женщины часто пишут о своих мужьях: «мать воспитывала его одна», она «родила его для себя» и ни в коем смысле не хочет уступить своего первенства и отступить на второй план. Естественно, раз она родила его для себя и в «браке» с сыном смысл ее жизни. Конечно, она не отступится. Более того, она будет защищать свои отношения с сыном до преступления. Ведь матери порой готовы на страшные преступления против своих детей, против невесток и даже против внуков. Так что здесь у женщины, которая вышла замуж за такого мужчину, очень мало возможностей. Если, конечно, сам мужчина не поддерживает ее усилий.
— Так как же оградить свою семью от влияния таких коалиций? И возможно ли это в принципе?
— Свои границы молодая семья выстраивает изнутри. Они основаны на взаимной любви друг к другу, на стремлении создать друг с другом союз, равных которому нет — по близости, по интимности, по эмоциональной сплоченности. Другого способа построить границы семьи нет: только на любви и на чувстве заботы друг о друге и уважении. Если муж не уважает свою жену как личность, он не будет уважать и свой брак с ней. И если жена не уважает мужа, она не будет уважать брак. А тогда зачем им границы? Подумаешь!
Границы не разрушают отношения детей с родителями. Наоборот. Практика показала: когда в результате духовного окормления в храме или психотерапии удается помочь молодым супругам перестроить отношения с обеими родительскими системами, эти отношения, как правило, налаживаются и становятся более крепкими.
Зять вдруг находит в себе силы полюбить свою тещу, невестка — свекровь. То есть, когда они чувствуют безопасность, когда ни свекровь, ни теща больше не могут вмешиваться в их жизнь и наносить им какой-либо ущерб, открывается возможность видеть их добро, их помощь и любовь, и в ответ любить их и помогать им.
Границы создают условия для доверия между супругами: можно поделиться своими интимными переживаниями, можно полностью раскрыть свои чувства и быть уверенными, что супруг или супруга не расскажет об этом своей маме. Рождается эмоциональная открытость, рождается ощущение «мы» и ощущение «дома» — то есть безопасного пространства, в котором есть только мы, и нет никого больше. И тогда отношения с родителями выстраиваются вполне адекватно, иногда даже очень тепло — к обоюдной радости.
Ну а потом — есть же внуки. Внукам очень нужны бабушки и дедушки. Но когда бабушки и дедушки презирают маму или папу, внукам очень тяжело: им предстоит выбирать, на чью сторону встать. И дети, как правило, выбирают маму. Но иногда больше любят бабушек. Правда, для этого маме нужно очень сильно постараться. Впрочем, бывает, матери сами отдают детей на пятидневку, в интернат, бабушкам…
Если в семье перепутаны роли — она не может быть счастливой
— Вы сказали, что болезненно близкие отношения мамы с сыном особенно часты. Почему?
— Отношения «мама — сын» часто бывают слишком близкими в том случае, если эмоциональный центр жизни мамы был ею самой смещен с мужа на сына. Эмоциональная близость, эмоциональное взаимопонимание, взаимная забота, взаимные нежности, обсуждения, теплота… В результате вырастает мужчина, который прекрасно знает женщин, знает, что им нужно, понимает, как устроена женская психика, знает, как заботиться о женщине, как ей угодить. Он знает ее слабые места, понимает все, что с ней происходит вплоть до каких-то интимных вещей. Какая женщина устоит?
Он мягкий, теплый, безопасный — что для современной женщины очень важно. Это не мужлан, не варвар какой-нибудь, он не уедет с друзьями на рыбалку или на пьянку, он останется с женой и будет обсуждать с ней сериалы, ходить на рынок, носить сумки, устраивать вечеринки с ее подружками. Многие женщины попадаются в эту ловушку.
Но какие женщины? Чаще всего те, у которых не сложились отношения с отцами. Потому что их мамы либо развелись, либо всю жизнь внушали дочери, что мужчины — это страшно, это ненадежно, это опасно, и вообще, «полагайся больше на себя». А на самом деле — на себя, на мать, на бабушку.
У таких женщин огромный страх перед мужчинами. И прежде всего — перед брутальными, мужественными, целеустремленными, ответственными, знающими, что им нужно, умеющими постоять за свои интересы и добиться своего. Таких мужчин эти женщины в партнеры не выберут — они их боятся. Женщина не может ими управлять. И она выбирает маменькиного сыночка, потому что с ним безопасно, тепло, и уютно. И… оказывается не партнером, а «дочкой» — в альянсе мужчины с мамой. Или наоборот, оказывается «мамочкой», в альянсе со своей мамой.
— И что с этим делать?
— Да ничего с этим сделать нельзя. Никто не может переделать другого человека. Когда женщина обнаруживает, что ее муж принадлежит своей маме, у нее появляется искушение выстроить отношения со своим ребенком как замещение эмоциональной близости с мужем. Что в результате? Повторение сценария семьи мужа, его отношений с мамой в следующем поколении.
— Но такой мужчина ведь зачастую и жену себе выбирает похожую на мать. Тогда конфликт между двумя «матерями» неизбежен?
— Конфликт будет — похожа жена на мать или нет. Потому что нарушены структурные ролевые семейные отношения. Будет конфликт, будет трагедия, потому что никто в этой семье не может выполнить своих функций на 100 %, и все находятся в напряжении.
В дисфункциональной семье невозможно быть счастливым, спокойным, безмятежным. Если мужчина сильный, он будет играть спектакль — ухаживать и за мамой, и за женой. Если слабый — только за мамой. Или только за женой. А мать будет, естественно, разыгрывать больную, умирающую, страдающую. У нее будут болеть ноги, голова, скорую помощь будет постоянно вызывать.
И что особенно важно — дети-то воспринимают все это как реальную модель.
— Разве ситуации, подобные тем, что описаны в письмах, возникают только со слабыми мужчинами?
— Они возникают с мужчинами, которые ориентированы на мать.
— Но получается, что это — «дурная бесконечность», порочное самовоспроизведение, которое невозможно остановить. А делать-то что?
— Прежде всего — восстановить отношения со своим отцом. Это касается и жены, и мужа, и свекрови — кого угодно. Это означает признать его и принять в свое сердце — неважно, каким он был, неважно, есть ли о нем сведения, даже если абсолютно ничего нет. Просто потому что это мой родной отец — не «биологический», а родной, который дал мне жизнь. И нужно взять у него благословение. Хотя бы в уме, может даже на могиле, сказать: «Папа, благослови меня».
— Что это дает?
— Это дает основу, чтобы вообще уважать мужчин своего рода — даже если они в семье не жили. И дает возможность ребенку совершить «развод» со своей мамой. Опора на отца, любовь и признание, уважение к отцу дают мужчине силу выстроить с ней достаточно близкие и теплые, но дистанцированные отношения. И соблюдать границу между своей семьей и матерью. Это очень сложно, но возможно.
А женщина, которая имеет близкие отношения со своим сыном, заново выстраивает свое отношение к отцу, а потом и к своему мужу. И до тех пор, пока эти отношения в ее душе не будут выстроены, она будет «висеть на шее» у сына, будет ныть и притворяться маленькой («ты меня бросил», «ты изменился» и т. д.). На этой почве возникают настоящие трагедии. Матери могут развести своего сына с женой. Могут госпитализировать сына — буквально: вызвать скорую помощь и наговорить что угодно, чтобы его забрали в психушку. Иногда они даже пишут на них заявления в полицию, обвиняют их в преступлениях — вплоть до заведения уголовного дела. Правда, слава Богу, не часто.
На следующем этапе супруги могут обсудить между собой проблемы отделения от родителей, взросления и своих приоритетов: что важнее — родители или муж и жена.
А после этого для обоих супругов начинается взросление, приобретение личной зрелости, в том числе и духовной. И когда они проделают весь этот путь — самостоятельно, с помощью духовного окормления или психотерапевтов, — они смогут вернуться к супружеским отношениям, выстраивая их уже как две взрослые зрелые личности: свободно, самостоятельно, на основе любви.
Семья должна быть не канализацией, а садом
— А пока они будут проделывать всю эту работу, они будут продолжать жить в браке?
— Возможно. Бывает по-разному. Иногда они просто разъезжаются по разным домам.
— Но далеко не у всех есть такая возможность.
— Ну, часто в таких ситуациях жена уезжает к маме: потому что ей жить негде, помогать ей некому, а мама всегда поможет. И таким образом супруги могут жить годами.
— Остается ли в таком случае шанс сохранить брак?
— Иногда такие браки сохраняются очень долго. Иногда в результате возникают новые семьи: неразведенные супруги, живущие вдали друг от друга, вступают в новые отношения и потом, когда хотят их оформить, решают развестись.
— А если свекровь или теща просто больные люди — в буквальном, медицинском смысле, и «дурные черты» их характера — просто проявление определенной симптоматики?
— Конечно, болезни возможны, но это уже совсем другая история. В тех историях, которые описывают ваши читатели, есть скорее некая симуляция заболевания, с тем чтобы привлечь внимание сына или дочери к себе. К сожалению, женщины этим широко пользуются.
Симуляция — способ манипулирования родственниками. Это очень часто встречающееся явление. Даже при наличии реальных заболеваний.
— Но не слишком ли большое упрощение — стараться привести семейную жизнь к некоему идеальному общему знаменателю?
— У психологов нет понятия идеальной семьи, есть понятие структурной функциональной семьи. А строится реальная семья, конечно, у всех по-разному.
Знаете, есть некая архитектура, в которой непременно должны быть и фундаментальные элементы, например, несущие стены, и всевозможная отделка и мелочи. Так вот, первым фундаментальным элементом семьи является ее структура. Если роли в семье соблюдаются, она будет функционировать. Речь не об идеале. Речь о природе семьи. Механизмы, закономерности семейной жизни одни. И если люди их нарушают, они получают тяжелые кризисы, трагедии.
А вот свойства личности каждого члена семьи — это уже «отделка». Это, конечно, тоже очень важно, но есть сильные личности и слабые, кто-то больше интегрирован, кто-то меньше… Что до характера или темперамента — да, они различны, но такие вещи как, например, скандал как эмоциональная разрядка — это нарушение структурной роли. Потому что семья должна быть не канализацией, а садом. Если люди в своей семье пользуются эмоциональной разрядкой как унитазом, то есть сбрасывают туда весь свой накопившийся на работе, на улице или где-то еще негатив — они разрушают семью.
Это такая развивающаяся модель: постепенно просто словесной перепалки становится мало, нужно повышать градус эмоций — и это путь к насилию в семье. Так что с темпераментом нужно быть очень аккуратным. Тут уже требуется воспитание чувств и эмоций.
— А есть какой-то общий рецепт? Что нужно сделать, чтобы поток подобных писем иссяк?
— Мы не можем жить, нарушая законы семьи, мы должны их уважать. Мы же не считаем возможным нарушать законы физики, химии, мы же льем воду из чайника в чашку — и понимаем, что вода не потечет вверх. Так и тут: надо уважать закономерности семейной психологии. Иначе нельзя.
Кстати, сейчас обсуждают введение в школах какого-нибудь предмета, посвященного семейной жизни. Это очень актуально. Только учить надо не всяким нелепицам типа «нравственного кодекса семейной жизни» и прочих благоглупостей, а именно закономерностям семейной жизни — потому что они важны в любом случае, независимо от того, вступят ли дети, став взрослыми, в брак или нет. Для меня это главный вывод из всех этих историй.