Самое лучшее не в чем не нуждаться
Ни в чём не нуждаюсь, но не понимаю смысла своей жизни
Здравствуйте, Levas. (Мне к вам так и обращаться? )
Уточните, сколько вам лет. И чего бы вы хотели от этой консультации.
Посмотрите вопросы, указанные в условиях консультации, возможно, они вам помогут начать консультацию.
Меня зовут Лена, мне 28 лет.
Хочу снова быть в форме, жить, улыбаться как все вокруг. Радоваться тому, что просто дышу и смотрю на небо.
Проблема эта еще с начала подросткового возраста, просто раньше меня она душила, а теперь я просто потеряла всю эмоциональную составляющую. Причины? Незнаю, я много думаю, меня всегда это очень смущало, думаю не о том, о чем нужно. О людской несправедливости, о бесчеловечность, о жестокости людей по отношению друг к другу
Все мне говорят, что мне совсем заняться не чем об этом думать, но я ничего не могу поделать. Вроде это не проблема, у меня же руки-ноги на месте) но из-за этого я теряю вкус к жизни, не могу заставить себя двигаться и делать что-то.
Принимаю травы, сборы успокаивающие. Занимаюсь пробежкой когда очень плохо, смотрю печальные фильмы и выпускаю все эмоции, читаю книги о психологии людей.
Я не задаюсь вопросами вот именно, я внутри как будто живу на авость, ну есть и есть. Пофиг
Напишите, как вы ее себе представляете. Тем более, учитывая, что эта переписка довольно ограничена в своих возможностях.
Получить советы или напутствие как бороться с данным недугом.
А имеет значение Елена-Лена? Я предпочитаю чтобы меня называли по имени, а стоит там первая буква «Л» или «Е» для меня не столь важно
Всё субъективно. Если для вас имеет значение, то имеет; если не имеет, то не имеет.
И всё же вы называли себя именно Лена, и я предполагаю, что почему-то такая форма для вас предпочтительна. И, возможно, такой ваш выбор может иметь значение (значение может иметь всё, что угодно, но заранее никогда не известно, что именно, поэтому важно обращать внимание на любые мелочи).
Получить советы или напутствие как бороться с данным недугом.
Лена, ваш запрос понятен. Но уверяю вас, мой прямой ответ на ваш вопрос вам совсем никак не поможет. Советы не помогают. Никому. Проверено много раз на практике.
Потому что каждый из нас сам живёт свою жизнь, и «работает» только то, до чего сам дошёл, что сам, изнутри открыл для себя, для своей жизни.
То, что вам реально может быть полезно, требует вашего активного участия.
Я предлагаю вам попробовать вместе поразмышлять о том, что с вами происходит. Может быть, вы что-нибудь нащупаете для себя.
Нас с вами будут интересовать по большей части ваши субъективные, внутренние переживания, а не «объективный мир» и «как оно устроено на самом деле» (а вы, возможно, и ищете «истину для всех»? )
При ответе используйте, пожалуйста, инструмент «кавычки» для цитирования. Мне так будет понятнее, на что именно вы отвечаете.
Постарайтесь не пропускать мои вопросы и комментарии. Среди них нет риторических. Ищите содержательные (полезные, информативные для вас самой) ответы. И будьте честны с собой.
Я понимаю что лучше не сделаю, если добровольно уйду из жизни, но и хуже тоже. Мир как живет, так и будет жить.
В таком факте (что мир как живет, так и будет жить) чувствуется определённое несогласие с таким обстоятельством. Как бы вам хотелось, чтобы было?
Но я не хочу жить. Я не понимаю смысла, не в своей жизни, не в жизни вообще.
Если вы смысла не находите, то, скорее всего, у вас есть какое-то представление о том, каким он должен быть, если бы он был. И вот его-то вы и не обнаруживаете. Как вы его себе представляете?
Что вы подразумеваете под смыслом жизни?
Проблема эта еще с начала подросткового возраста, просто раньше меня она душила, а теперь я просто потеряла всю эмоциональную составляющую.
А помните, как вы начали задаваться вопросами о смысле жизни?
Что происходило в вашей жизни в то время? Какие были отношения с родными, со сверстниками?
Думаю не о том, о чем нужно. О людской несправедливости, о бесчеловечность, о жестокости людей по отношению друг к другу
Кажется, вы не согласны с тем, как устроена жизнь, хотелось бы, чтобы она была какой-то другой. Так ли это?
Приходилось ли вам самой сталкиваться с несправедливостью, жестокостью других по отношению к вам?
Причины? Незнаю, я много думаю, меня всегда это очень смущало,
Поясните это ваше чувство смущения за своё многодуманье. Почему это вас смущает? Перед кем вы чувствуете это смущение?
Я не задаюсь вопросами вот именно, я внутри как будто живу на авость, ну есть и есть. Пофиг
Тем не менее, вы пишете о наличии проблемы. Как вы ее сейчас могли бы сформулировать?
И какие вопросы вас интересуют в связи с вашей проблемой?
По поводу имени, в обоих случаях абсолютно одинаковое восприятие, обычное восприятие своего имени, я не ощущаю никакой разницы
В таком факте (что мир как живет, так и будет жить) чувствуется определённое несогласие с таким обстоятельством. Как бы вам хотелось, чтобы было?
Это наверное больше был образ метафоры. Люди рождаются и умирают каждый день, и от этого ничего не меняется, это цикл жизни. Просто я думаю мы часто забывает о том, что все слишком скоротечно и не ценим многого.
Что вы подразумеваете под смыслом жизни?
Вот именно, что я незнаю. Для каждого он вроде свой, кто-то книгу напишет, кто-то посвятит себя семье, для кого-то это смотреть телевизор или играть в игры. Ну смысл это то, что держит равновесие внутри человека, и доставляет ему счастье в жизни, так сказать его цикл жизни не такой обычный (родился-отучился-поработал-завел семью-умер). Но если так задуматься, мы просто придумывем его, из-за страха смерти. Потому что в любом случае даже людей оставивших отпечаток в этом мире, забудут если человечество вымрет.
А помните, как вы начали задаваться вопросами о смысле жизни?
Что происходило в вашей жизни в то время? Какие были отношения с родными, со сверстниками?
Я начала задаваться этими вопросами рано, может лет в 11-12. Отношения были обычные, ничего плохого не помню. Я всегда больше любила находиться в одиночестве и смотря на какие-то красивые вещи в природе, задавать самой себе эти философские вопросы, что да, почему.
Кажется, вы не согласны с тем, как устроена жизнь, хотелось бы, чтобы она была какой-то другой. Так ли это?
Ну конечно мне бы хотелось, чтобы люди были добрее. Убийства, войны, я не понимаю откуда в нас, в таком веке, когда мы можем позволить себе все, столько ненависти друг к другу
Приходилось ли вам самой сталкиваться с несправедливостью, жестокостью других по отношению к вам?
К сожалению приходилось. Мне кажется сейчас многие с таким сталкиваются.
Поясните это ваше чувство смущения за своё многодуманье. Почему это вас смущает? Перед кем вы чувствуете это смущение?
Ну просто я знаю многих людей, которые даже никогда не задумываются об этом, и им так легко живётся. Многие знакомые, так же говорят, что мне не чем заняться больше думать о всякой ерунде, нежели чем о чем-то полезном. Наверное поэтому я перестала обсуждать эти темы с близкими, они как будто считают, что у меня не нужные мысли
Тем не менее, вы пишете о наличии проблемы. Как вы ее сейчас могли бы сформулировать?
Наверное проблемы нет у меня. Просто я чувствую скорбь, как будто я только что похоронила очень важного мне человека, и как будто мой мир рухнул и стал абсолютно мне безразличен. Такое я чувствую постоянно, просто иногда я могу это поставить на задний план, или изгнать из головы, а иногда настолько сильно нахлынывает, что я не могу ничего делать. А внутри все ломает и переворачивает без видимых настоящих причин
И какие вопросы вас интересуют в связи с вашей проблемой?
Мне не нравится мое состояние, мне хочется его изменить. Как мне измениться? Может есть методики? Может нужно пить какие-то препараты?
Просто я думаю мы часто забывает о том, что все слишком скоротечно и не ценим многого.
Кого вы имеете в виду под «мы», и зачем вам нужно смотреть на других? Если для вас важно помнить, помните. Зачем вам нужно, чтобы другие помнили? (вам может показаться, что я просто цепляюсь к словам, но это не так. Отнеситесь к моим вопросам всерьёз).
Для каждого он вроде свой, кто-то книгу напишет, кто-то посвятит себя семье, для кого-то это смотреть телевизор или играть в игры. Ну смысл это то, что держит равновесие внутри человека, и доставляет ему счастье в жизни, так сказать его цикл жизни не такой обычный
Обратите внимание, как вы рассказываете. Ни в одном слове нет вас. Всё о каком-то «человеке», об абстракции.
Но если так задуматься, мы просто придумывем его, из-за страха смерти. Потому что в любом случае даже людей оставивших отпечаток в этом мире, забудут если человечество вымрет.
И снова вы «мыкаете», ссылаясь на какое-то абстрактное «объективное» всеобщее положение вещей. Пока вы занимаетесь таким философствованием, оторванным от вашей собственной жизни и ваших личных интересов, вы не обнаруживаете того, что так упорно ищете. Там, где вы ищете, то, что вы ищите, нет.
Я всегда больше любила находиться в одиночестве и смотря на какие-то красивые вещи в природе, задавать самой себе эти философские вопросы, что да, почему.
Многие знакомые, так же говорят, что мне не чем заняться больше думать о всякой ерунде, нежели чем о чем-то полезном. Наверное поэтому я перестала обсуждать эти темы с близкими, они как будто считают, что у меня не нужные мысли
Мне не нравится мое состояние, мне хочется его изменить. Как мне измениться? Может есть методики? Может нужно пить какие-то препараты?
Методик нет, потому что жизнь не выстроишь по методике. Но существует психотерапия. Это как раз и есть тот процесс, в котором возможно прийти к необходимым изменениям, найти то, что пока не находится, наладить контакт с собой.
Препараты вам точно не нужны, ваше состояние, хотя и можно отнести к депрессивному, но это не клиническая депрессия. Вам можно попить некоторые аминокислоты и витамины, которые помогут вашему состоянию, но проблему они не решат, а лишь немного вас поддержат.
Наверное проблемы нет у меня. Просто я чувствую скорбь, как будто я только что похоронила очень важного мне человека, и как будто мой мир рухнул и стал абсолютно мне безразличен. Такое я чувствую постоянно, просто иногда я могу это поставить на задний план, или изгнать из головы, а иногда настолько сильно нахлынывает, что я не могу ничего делать. А внутри все ломает и переворачивает без видимых настоящих причин
Наверное, проблема у вас всё же есть. И напрасно вы пытаетесь от неё отречься. Возможно, это такой способ защититься от моего возможного обесценивания вашего страдания (как это делают ваши близкие). Но я не стану этого делать. По-моему, раз вы страдаете, то проблема у вас есть. Да, иначе вы бы не писали сюда, не просили о помощи, не переживали бы такого угнетенного и безрадостного состояния.
К сожалению приходилось. Мне кажется сейчас многие с таким сталкиваются.
5 типов людей, которым не стоит помогать, даже если ты чувствуешь, что можешь сделать их жизнь лучше
Доброта, забота и искреннее желание помочь, увы, ценятся далеко не всегда. Похвально, если ты всегда готов проявить себя и сделать жизнь другого человека чуточку лучше, но стоит задумываться о том, действительно ли это оправдано. Тебе ведь не хочется тратить время и силы зря.
Помогать людям стоит только в двух случаях: когда ты обладаешь всеми необходимыми ресурсами для этого, и когда ты уверен в том, что твоя помощь им нужна. Ты сам несёшь ответственность за свой выбор, так что тут важно не ошибиться. Обидно, когда твои благие поступки мало того, что воспринимаются как должное, так ещё и приносят тебе вред.
Ты можешь плохо разбираться в людях, и в тех ситуациях, которые требуют или не требуют твоего вмешательства. Поэтому мы собрали несколько типов твоих знакомых, которым не стоит помогать даже в том случае, если ты уверен в своих способностях, и знаешь, что можешь сделать их жизнь лучше.
1. Люди, которые даже не пытаются справиться со своими проблемами сами
Есть такой тип людей: у них в жизни всегда всё плохо. У них проблемы в семье или отношениях, низкая зарплата, босс — настоящий тиран, куча долгов и т.д. Они постоянно жалуются на то, как им плохо, но, что парадоксально, даже не пытаются что-либо изменить.
Ты должен понимать, что этим людям не нужна твоя помощь: оказывая её, ты только избавишь их от очередного повода пожаловаться на своё тяжёлое существование. Ты можешь быть тем самым героем, который будет вытягивать их из токсичных отношений или искать им хорошие вакансии на своём месте работы, но в конечном счёте всё вернётся на круги своя. И ты останешься в глупом положении, когда твой друг или знакомый в последний момент откажется от назначенного собеседования или вернётся к девушке, несмотря на твои попытки его вразумить.
Живи своей жизнью и не пытайся играть в спасателя. Если человек не хочет менять свою жизнь, никакие уговоры, факты и активные действия с твоей стороны ему не помогут. Ты только зря потратишь своё время и силы, а бонусом за старания ещё и останешься виноватым.
2. Люди, которые считают, что им все должны
Нет ничего обиднее, чем оказывать помощь неблагодарному человеку. Ты тратишь кучу ресурсов, а в итоге не получаешь даже обыкновенного «Спасибо». Есть такой тип людей: они свято верят в то, что все окружающие им что-то должны. Родственники — должны давать им деньги, друзья — решать их проблемы, партнёр — удовлетворять их желания и потребности.
С такими людьми лучше не связываться: стоит оказать им помощь единожды, и они будут требовать её постоянно. Если ты не хочешь, чтобы на твоей шее кто-то сидел, избегай общения с ними. Или хотя бы научись отказывать им в просьбах, которые явно выходят за рамки приличия. Помни, что ты — не единственный человек, который может им помочь. Не делай себя крайним.
3. Люди, которые тебя используют
Наверняка у тебя были или есть такие знакомые и друзья, которые объявлялись в твоей жизни только тогда, когда им что-то было от тебя нужно. Такие люди не звонят и не пишут тебе просто так, чтобы обсудить последние события из жизни или назначить встречу. Всё, что они говорят или делают, заточено на получение выгоды.
Они выходят на связь лишь тогда, когда ты можешь помочь им с решением их проблемы, дать какой-то совет или рекомендацию, одолжить деньги и т.д. При этом, если ты откажешь в их просьбе, они почти сразу же сольются, сославшись на внезапные дела. Зачем им тратить время на человека, от которого они не смогут ничего получить.
Зачем тебе держать таких людей возле себя: ты не представляешь для них интереса, пока не становишься полезен в чём-либо. В то же время, если ты попросишь их об ответной услуге или обратишься к ним за помощью, они даже не попытаются как-то отплатить тебе за доброту.
4. Люди, которые критикуют твои действия
Есть определённый тип людей, которые всегда и всем недовольны. Они одинаково недовольны твоим отказом в просьбе и твоей помощью. Как бы сильно ты не старался сделать их жизнь лучше, они всегда найдут, за что к тебе прицепиться. То ты недостаточно хорошо выполнил свою работу, то не привёл их к желаемому результату, то опоздал на встречу на 5 минут. Человек не постесняется раскритиковать тебя, доказать, что ты повёл себя неправильно, сделать тебя виноватым в том, что что-то идёт не совсем по плану.
Часто так происходит из-за желания такого типа людей самоутвердиться за твой счёт. И со временем у них это прекрасно получается. А вот ты начинаешь испытывать чувство вины и комплексовать, что сильно отражается на твоей самооценке. Запомни: если человек, которому ты помогаешь, не ценит этого, а только находит всё новые и новые поводы, чтобы сделать тебе замечание — не трать на него свои ресурсы.
5. Люди, которые тебя не уважают
Ты можешь проводить много времени с человеком, делиться с ним своими переживаниями и быть готовым прийти ему на помощь по первому зову. Но, если он при этом считает твои проблемы пустяковыми, идеи — глупыми, работу — слишком лёгкой, то складывается печальная картина: он не видит в тебе равного себе человека.
Что бы ты не делал и как бы сильно не старался, у тебя не получится это изменить. Любая твоя помощь и оказанная поддержка не заставят людей этого типа относиться с уважением к тебе и тому, что ты чувствуешь. Так что лучше спроси себя, действительно ли ты готов тратить так много времени и сил на человека, который тебя ни во что не ставит.
Самое лучшее не в чем не нуждаться
Наш девиз: покажи всем, каким ты видишь этот мир!
— фото в чистом виде, без обработки;
— ваши фотоистории (в сообществе «Истории из жизни» зачастую не проходят посты с небольшим количеством текста и некоторым количеством фотографий);
— Пост должен содержать тег «моё» и «фото с мобильного»
— В сообществе публикуются только фото с мобильных устройств (телефонов, планшетов)
— Добавляйте описание к вашим фото
— Желательно указать название и модель устройства, с которого выполнено фото
— Личные данные сторонних лиц без их одобрения;
— Прочие действия, запрещенные правилами сайта.
Управление сообществом
Популярные авторы
Комментарий дня
Мы так с соседом сделали денди мультиплеер. Когда я просёк что сигнал на приставке соседа снизу ловится на мой телевизор (причем в цвете и со звуком). То сначала это просто был для меня этакий twitch я смотрел как сосед играет в игры и тихо завидовал. Родители приставку мне не покупали, а поиграть хотелось. В какой-то момент мне пришло в голову что видео и звук уже в телевизоре, нужно только передать управление с джойстика и можно играть вдвоём. (Почему-то очевидная идея просто собраться у него и поиграть мне в голову не пришла, родители соседа были достаточно строгие и частых гостей не привечали. Я предложил офигительную идею разрезать провод джойстика, удлиннить его и провести этот кабель в квартиру через форточку. Соседу идея показалась интересной, но он не соглашался резать собственный джойстик так как сильно сомневался, что что-нибудь из этой ерунды получится. В итогде был найден и куплен (на все мои сбережения) джойстик, который подходил к разъему соседа. В роли удленнителя выступил 6 жильный телефонный кабель. Нужно было понимать, что ни малейшей идеи о распиновки у меня в 7 лет не было, грубо говоря отрезать, спаять жилы заизолировать синей изолентой и надеяться что сработает. Но вы не представляете этот восторг когда я притащил бухту кабеля с джойстиком на одном конце и коннектором на другом. Подключил к разъему приставки и оно заработало, можно было играть вдвоём. Отдельная эпопея как мы протягивали кабель, к счастью кабель был тонкий и проходил в щель от форточки. Из остатков кабеля так же были сделаны удлиннители для телефона (телефоны были проводные). Так в 1993-1994 году у нас был не только мультиплеер, но и голосовой чат каждый день часа по 2-3 после школы но до прихода родителей. Так продолжалось около полугода, мы приходили домой после школы и резались в Черепашек Ниндзя вторых и третьих, Double Dragon в Контру и Танчики. Родители со временем просекли, что именно мы построили и с удивлением отнеслись с пониманием, просили играть поменьше и после уроков, но убирать конструкцию не заставили. Были и мелкие конфликты, связанные с тем, что у меня кнопки Start и Select не было а у друга были, так что контроль над игрой у меня был значительно меньший чем у него. Например другу могло надоесть играть в контру и он специально умирал а потом нажимал end вместо continue. В принципе завершение игры тоже было на соседе и тут я ничего поделать не мог. Закончилось всё внезапно, сосед с родителями переехал, а в той квартире поселился хмурый подросток лет 17 которому приставки были не интересны. Родители мне потом всё-таки купили Сегу уже и история с супе-удлиннителем джойстика забылась. Странно, больше 30 лет прошло, лица того парня уже не вспомнить, даже имени полного Артем его звали, кажется. Где он что с ним? Зато память сохранила запах канифоли, синей изоленты, обожённый палец при пайке (паял я увлечённо, но довольно плохо) и восторг игры без приставки, но с приставкой. Наш голосовой чат через телефон. Следующий раз я поиграл в мультиплеер в только 1997 году, это был компьютерный клуб и игра Command and Conquer.
Рекомендуемое сообщество
Сообщество создано для объединения всех любителей мультсериалов Аватар: Легенда об Аанге и Аватар: Легенда о Корре.
Самое лучшее не в чем не нуждаться
Самые лучшие отношения — это те, в которых ты хочешь быть с человеком, но не нуждаешься в нем. А если ты нуждаешься, то будешь тревожиться, липнуть, подозревать, ревновать и обижаться.
Вот как организован пост.
Вначале я скажу пару слов о том, зачем вообще напрягаться, что-то там копать в себе и преднамеренно избавляться от чувства нужды в отношениях. Я расскажу, что ты с этого «поимеешь».
Затем я опишу, в чем на практике заключается свобода от чувства нужды. А то большинство людей вообще не так понимают, что это такое, на самом деле…
Потом я перечислю пять вещей, которые формируют в тебе чувство нужды и прокомментирую каждую из них.
Наконец, я дам тебе методику работы со своим подсознанием, которая позволит тебе, проделав определенную, не сильно напряжную работу над собой, за несколько месяцев добиться тотальной трансформации личности и освободиться от чувства нужды как явления.
Зачем избавляться от чувства нужды?
Начну с пары слов о том, зачем вообще нужно избавляться от чувства ньфклужды в отношениях.
Вот плюсы от того, что ты избавишься от чувства нужды в отношениях:
Кстати, если тебя интересует подробнее узнать о всех плюсах освобождения от чувства нужды, обязательно напиши об этом в комментариях к посту.
Если будет достаточный отклик, я обязательно сделаю пост на эту тему.
Что значит отпустить чувство нужды на самом деле
Это значит не нуждаться ни в своем партнере, ни в отношениях, так таковых.
Важно! Отпустить не значит подавить или проигнорировать.
Это значит освободиться. То есть не иметь чувство нужды в принципе.
Игнорирование нужды подразумевает, что у тебя все равно это чувство есть. Если ты пытаешься отслеживать в себе чувство нужды и сознательно давать себе запрет его проявлять, то это и есть игнорирование.
Или если мужчина залип на какую-то барышню, и теперь нуждается в ней, он может услышать совет пойти познакомиться с еще двумя. Такая тактика поможет ему управлять своим чувством нужды, но не решит саму проблему нужды.
Отпустить значит измениться самому
Внимание! Речь о том, чтобы измениться самому, да до такой степени, что у тебя в принципе нет чувства нужды так такового. Так, что ты можешь искренне сказать:
Я люблю этого человека, но он мне не нужен.
И эта фраза будет не признанием своей готовности прекратить отношения (как у большинства людей), не дешевыми понтами с целью возвеличиться и выставить свою самодостаточность напоказ, а максимально точным, искренним отображением твоего восприятия.
Для того, чтобы чувство нужды отпустить, тебе нужно освободиться от набора психологических обусловленностей, которые это чувство создают и поддерживают.
При подготовке к этому посту, кстати, я опирался на очень толковое описание этих вещей в книге Калеба Джонса The Unchained Man. Это книга о том, как построить образ жизни, укорененный в свободе и маскулинном счастье.
Написана она для мужчин, и я смело рекомендую эту книгу всем мужчинам, которые хотят иметь максимально свободный образ жизни.
Несмотря на это, концепции, о которых пойдет речь в этом видео, применимы и к женщинам, причем, даже, пожалуй, в бОльшей степени. Поэтому, девушки, не переключайте вкладку.
Вообще, чувство нужды в отношениях обусловленно огромным количеством вещей. Но условно можно назвать пять факторов, которые формируют и поддерживают чувство нужды в отношениях.
Первый — это стремление соответствовать.
Стремление соответствовать
Если ты хочешь освободиться от чувства нужды в отношениях, тебе придется освободиться от своего стремления соответствовать.
Так уж природа распорядилась, что люди — это общинные, социальные создания. Люди склонны формироваться в группировки. Это могут быть маленькие группировки, типа семьи, или большие, типа огромных современных мегаполисов.
Из-за этой склонности к пребыванию в группе с другими людьми, у нас есть сильная потребность в том, чтобы быть похожими на других. Мы хотим выглядеть со стороны и вести себя так, как ведут себя люди в группировке, к которой мы принадлежим.
Чем больше среднестатистический человек соответствует обществу, в котором он живет, тем ему комфортнее и безопаснее, по его ощущениям.
И вот эта потребность соответствовать для большинства людей, фактически, превращается в западню.
Почему стремление соответствовать — это ловушка?
Потому что это стремление порабощает человека. Люди стремятся делать то, что, возможно, им вообще не стоило бы никогда делать в своей жизни. Они это делают, чтобы соответствовать нормам общества, в котором они живут.
А когда им не удается соответствовать нормам, они испытывают тревогу, страх, обиду или даже гнев.
Иметь отношения — это норма общества
Возвращаясь к нормам общества, одной из этих норм является наличие у тебя отношений с кем-либо. Особенно, когда ты достигаешь определенного возраста.
Особенно, если ты женщина.
И что самое коварное в этой пасеке, так это то, что эта потребность соответствовать тобой может даже не осознаваться.
Ты можешь всю свою жизнь искать (и иногда даже находить) отношения, совершенно не осознавая, что все это время твоя потребность в этих отношениях формировалась во многом именно стремлением соответствовать нормам общества.
Откуда эта потребность соответствовать берется? Можно ли от нее освободиться?
Начну с второго вопроса. Ответ: да, можно.
Это будет непросто. Этого невозможно добиться за пару дней или даже недель, но это абсолютно реальная задача для тех, кто понимает, зачем это нужно делать, и вооружен надлежащим инструментарием, который, кстати говоря, я тебе в конце поста предоставлю.
Внимание! Чтобы освободиться от потребности соответствовать, тебе нужно будет прорабатывать все эпизоды в твоем подсознании, когда тебе это стремление прививалось и устранять эмоциональный заряд из каждого такого эпизода.
Откуда берется стремление соответствовать?
Ты можешь спросить меня, а кто это тебе вообще этот мусор привил? Вроде бы никто тебе не говорил открытым текстом, что нужно, буквально, быть, как все. А если кто и говорил, то это разовые случай были.
Не могла же ты повестись на такие глупости…
Так вот, я тебя расстрою.
Все люди, с которыми ты когда-либо общалась, программировали тебя, без твоего ведома, на то, чтобы соответствовать нормам.
Вот источники социального программирования:
Теперь ты понимаешь, почему я говорю, что проблема потребности соответствовать, не решается за пару недель?
Не волнуйся, с тем методом, который рекомендую я, тебе не придется тратить долгие годы на то, чтобы освободиться от стремления соответствовать.
Теперь поговорим о второй вещи, от которой тебе нужно освободиться. Эта вещь — стремление иметь иллюзию безопасности.
Стремление иметь иллюзию безопасности
Одна из главных составляющих человеческого бытия — это непреодолимое подсознательное стремление иметь видимость безопасности. Это относится в большей степени к женщинам, чем к мужчинам, но мужчин это тоже касается.
Речь здесь не идет о физической безопасности. Если ты читаешь этот пост, скорее всего, этой проблемы у тебя нет и в помине…
Я говорю об эмоциональной безопасности. А конкретнее, для тебя твой романтический партнер и отношения с ним — это источник видимой эмоциональной безопасности.
Нужда в отношениях формируется во многом именно стремлением к безопасности.
Если ты женщина, то очень вероятно, что у тебя это стремление также приправленно социально обусловленными установками и убеждениями, побуждающими тебя к поиску в этих отношениях финансовой безопасности.
Чем так плохо стремление к безопасности?
Важно! Твое стремление к безопасности настолько велико, что оно в состоянии напрочь подавить здравый смысл и чувство личной ответственности.
Вместо того, чтобы сознавать, что никакой безопасности в отношениях нет и быть не может, и что это всего лишь пища для твоего эго… И вместо того, чтобы взять на себя полную личную ответственность за всю свою жизнь в целом, в том числе, и за свое финансовое положение, ты предпочитаешь хотя бы частично, но переложить ее на партнера.
Чувство нужды как раз, отчасти и нужно для того, чтобы тебя замотивировать на поиски иллюзии безопасности.
И чтобы освободиться от чувства нужды в отношениях, тебе придется деинсталлировать стремление своего эго к безопасности.
Внимание! Это не будет означать, что ты теперь не будешь беспокоиться о своем финансовом благополугчии, или, что еще хуже, переходить через дорогу на красный свет, потому что тебе будет море по колено.
Это будет означать, что где бы ты ни находилась, с кем бы ты ни находилась вместе (если вообще ты будешь с кем-то), ты всегда, в глубине своей души, в основе основ своего бытия, будешь ощущать себя в безопасности.
Ты будешь знать, что тебе ничего не угрожает, и тревожиться ровным счетом не из-за чего.
Следующая вещь, которую тебе предстоит проработать — это стремление к эмоциональной валидации.
Стремление к эмоциональной валидации
Попросту говоря, это стремление придать своим эмоциям бОльшую значимость в глазах другого человека.
И многим людям романтический партнер как раз для этого и нужен. Им нужен «свой человек», чтобы выливать на него свои эмоции и тем самым их оправдывать.
Внимание! Близкий человек — это тот, на кого ты позволяешь себе выливать свои эмоции.
Что значит «делиться эмоциями»
Фраза «поделиться эмоциями» — это интересный случай социально поощряемой социальной валидации.
Тебе непременно нужно говорить об этом опыте с кем-то. Ты хочешь, чтобы этот опыт с тобой мог кто-то разделить, и с кем можно об этом опыте поговорить.
Социум полностью оправдывает такую установку. Собственно, именно он тебе ее и привил. И ты, скорее всего, никогда не задумывалась, что этот «дележ эмоциями» — это всего лишь потребность твоего эго в эмоциональной валидации.
Зачем нужно слушать женщину
Это значит на самом деле, что женщина хочет от тебя эмоциональной валидации. Она хочет, чтобы ты, предоставив ей свое внимание, оправдал ее эмоции и придал этим эмоциям бОльшую ценность.
Чтобы в ответ на ее реплику о том, что кто-то из ее коллег по работе — тварь, ты бы не стал говорить ей, что может быть она не права в своем суждении…
А чтобы ты сказал «да, ты права, вот сволочь эта девка«.
Это эмоциональная валидация.
Эмоциональная валидация у мужчин
А если ты мужчина, значит ли это, что тебе эмоциональная валидация не нужна?
Нет, конечно, она еще как тебе нужна!
Просто проявляться она у тебя может иначе.
Например, ты можешь, на почве своего чувства нужды, низкой самооценки и своего страха быть брошенным, начать ревновать свою партнершу на ровном месте.
Где ревность, там обида, гнев и прочая эмоциональная жопоболь.
Ты не просто ее испытываешь — ты выливаешь ее на свою девушку, и получаешь ее внимание. Это внимание, в свою очередь, придает твоей жопоболи больший вес и значимость.
Так вот, отношения для тебя — это платформа для эмоциональной валидации.
Внимание! Если ты хочешь освободиться от чувства нужды в отношениях, от этого нужно отходить. Тебе нужно проработать свое стремление к эмоциональной валидации.
Когда тебе никто не нужен, тебе и не нужно ничье внимание, чтобы придавать своим эмоциям вес и значимость. Тебе достаточно чистого переживания этих эмоций. А это значимый компонент самодостаточности в целом.
Четвертая психологическая обусловленность, вызывающая чувство нужды в отношениях — это страх одиночества.
Страх одиночества
Это наверное самый грустный корень чувства нужды в отношениях.
Большинство людей попросту не в состоянии длительное время пребывать в одиночестве. Как в случае безопасности и эмоциональной валидации, это больше касается женщин, чем мужчин, но мужчин касается тоже.
Из-за этого страха многие люди предпочитают уж лучше быть в каких-никаких, но отношениях, чем быть одному.
А какие-никакие отношения чаще означает негативные, чем позитивные.
Многим людям лучше быть в абьюзивных отношениях, чем вообще ни в каких.
Лучше иметь ссору, чем просто молчать… Само собой разумеется, в жизни этих людей постоянно присутствуют драма, хаос и несчастье.
Внимание! Если ты хочешь перестать нуждаться в отношениях, тебе нужно выкинуть из своего подсознания страх быть одному, абсолютно одному.
Если тебе кажется, что уже перечисленных обусловленностей достаточно, чтобы офигеть от масштабов работы, которую необходимо будет над собой проделать, следующее тебя может шокировать.
Речь о такой страшной штуке, как фундаментальное ощущение нехватки.
Фундаментальное ощущение нехватки
Если ты сейчас посмотришь в самые основы психологии себя, как личности, то ты увидишь, что она укоренена в таких вещах, как страх, тревога, волнения и чувство, что что-то не так, чего-то не хватает, и что-то нужно менять.
Это неудивительно. Именно этот набор «негативных вещей» исторически способствовал выживанию. Природе не нужно, чтобы ты был счастлив. Ей нужно, чтобы ты выжил.
В этом легко убедиться, понаблюдав за поведением птиц. Как-нибудь, когда в следующий раз будешь сидеть в макдаке (или где ты там любишь сидеть), кинь маленький кусочек картофелины воробью и понаблюдай за ним.
Что он делает? Он сидит и смакует твою картофелину?
Люди — те же воробьи
Так вот, люди, при всей развитости, интеллекте, наличии абстрактного мышления и прочих замечательнейших аспектах бытия человеком, наделены примерно тем же психологическим фундаментом из страха и тревоги.
Просто ввиду всей сложности человеческой психики, а также сложности человеческой жизни, в сравнении с воробьиной (не говоря уже о том, насколько люди научились выживать физически), воздействие этого фундамента намного менее очевидное.
Масштабы воздействия фундаментального ощущения страха, тревоги и нехватки необъятны. Фактически, вся жизнь абсолютного большинства людей обусловлена стремлением как-либо утихомирить свои глубинные страхи и тревоги и хотя бы на время приглушить свое фундаментальное недовольство.
Чем на самом деле мотивированы люди
В частности, именно фундамент из страха, тревоги и чувства нехватки, формирует мотивационную систему большинства людей. Человек постоянно пытается что-то добавить к себе и своей личной истории, чтобы, наконец, утихомирить свои глубинные тревоги.
У кого-то это гедонизм и поиски удовольствия в моменте, которые бы позволили человеку отвлечься от своих страхов и тревог.
У кого-то, наоборот, это жертвование удовольствиями в моменте, ради реализации больших целей в будущем.
Некоторые же пытаются утихомирить страхи и тревоги посредством бесконечных игр в саморазвитие, духовной рост и поиски себя и своей миссии.
А у других, это нужда в партнере в отношениях. Человек нуждается в партнере, чтобы подавить свои глубинные страхи, тревоги и чувство нехватки и собственной неполноценности. Партнер ложно воспринимается как средство заткнуть «дыру» внутри себя.
Хочешь освободиться от чувства нужды в отношениях?
Проработай свой психологический фундамент из страхов, тревог и чувства нехватки.
Не знаешь, как?
Как освободиться от чувства нужды в отношениях
Если ты дочитала до этого момента, ничего не пропуская, то прочитанное должно было тебя несколько обескуражить.
Не нужно иметь серьезных познаний в психологии, чтобы понимать, что тебе предстоит как следует поработать над собой.
Такие вещи, как стремление соответствовать, стремление иметь иллюзию безопасности, стремление к валидации своих эмоций, а также страх одиночества и глубинные тревоги и чувство нехватки — это очень-ОЧЕНЬ глубокие вещи.
Они формировались и подпитывались всю твою жизнь, они внушались тебе каждым человеком в твоей жизни, практически без исключений, и фактически, во многом, твоя текущая жизнь и строится вокруг этих вещей.
Чтобы освободиться от чувства нужды, нужно прорабатывать все, о чем я написал в этом пост — все пять пунктов.
И прорабатываться следует на подсознательном уровне.
Подсознательные корни чувства нужды
Важно осознавать, что каждая из этих обусловленностей состоит из переплетения сотен или даже тысяч подсознательных корней.
О каких подсознательных корнях речь?
Например, подсознательные установки из детства, особенно, из своих отношений с родителями.
Например, если ты хочешь освободиться от страха одиночества, тебе придется полностью прорабатывать свои отношения с родителями в детстве.
Каждый эпизод, когда ты боялась, что твои родители тебя бросят, подлежит проработке, то есть устранению из него эмоционального заряда.
Если ты хочешь освободиться от стремления соответствовать, тебе придется полностью прорабатывать отношения со сверстниками и устранять эмоциональный заряд из всех эпизодов, хранящихся в твоем подсознании, когда ты пыталась соответствовать любым понятиям, стандартам и нормам.
Если ты хочешь избавиться от зависимости от эмоциональной валидации, тебе так же придется прорабатывать все эпизоды из своего прошлого, когда ты извлекала любого рода выгоды от того, что выражала свои эмоции, получая взамен внимание со стороны других.
Как в прочем, и все эпизоды, когда ты запрещала себе проявлять свои эмоции, потому что боялась последствий…
Также это детские обиды, страхи и тревоги, внесшие свой вклад в фундаментальное чувство тревоги, страха, опасности, нехватки и неполноценности.
Еще это ограничивающие убеждения о том, как необходимо выстраивать отношения с людьми, чтобы в первую очередь не допустить, чтобы тебя бросили, все твои комплексы, все прошлые эмоциональные травмы, приведшие к низкой самооценке, все эпизоды, когда ты ощущала себя брошенной и никому не нужной и многое-многое другое. Все это нужно прорабатывать. От всего этого нужно освобождаться.
Как проработать подсознательные корни чувства нужды в отношениях
Для того, чтобы проработать эти вещи, необходимо задействовать твое подсознание.
Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоких вещей, как, например, обиды в раннем детстве или свои неосознаваемые страхи.
Кроме того, учитывая масштабы работы, которая тебе предстоит, при сознательной работе над своими внутренними ограничениями, закончишь ты ее, в лучшем случае к пенсии, а хотелось бы результатов и побыстрее!
Поэтому нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все источники психологических обусловленностей, которые формируют твое чувство нужды в отношениях.
Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.
Что такое Турбо-суслик
Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:
Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.
Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.
Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.
Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.
Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от стремления соответствовать, здоровая самооценка, иммунитет ко всевозможным абьюзерам и любителей поиграть в жертву, эмоциональный баланс, оздоровление отношений, радикально возросшая осознанность и самодостаточность — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.
Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех обид, страхов и трвевог, заменить свой психологический фундамент из страхов и тревог на фундамент из спокойствия и благополучия, обрести самодостаточность и эмоциональный баланс и — в качестве закономерного результата проработок — больше никогда не нуждаться в своем романтическом партнере, как и в отношениях в принципе — подписывайся на бесплатную рассылку о системе Турбо-суслик и получай автоматически PDF-руководство по системе на свой электронный ящик здесь.
Заключение
В заключение подчеркну, что избавление от чувства нужды — это, без всякого преувеличения, грандиозная задача. Ты полностью изменишься сама, как человек, и твои отношения уже никогда не будут прежними.
От прилипчивости и тревоги, ты придешь к принятию, признательности и безусловной любви, которую ты, возможно, до сих пор, так и не познала, что бы ты ни думала о своих текущих или прошлых отношениях.
Но это требует решительности, готовности меняться и планомерной, ежедневной работы над собой.
Я дал тебе необходимый инструментарий. Но если ты им не воспользуешься, никаких изменений в тебе не будет. Ты никогда не избавишься от чувства нужды, если просто будешь читать блог-посты и не работать над собой, думая, что от того, что ты на интеллектуальном уровне понимаешь свои обусловленности, что-то в тебе меняется.
Ничего в тебе от твоего понимания не поменяется. В лучшем случае, ты лишь научишься игнорировать свою нужду и притворяться самодостаточной.
Изменения приходят, когда ты начинаешь действовать, то есть работать над собой. Прорабатывать свои внутренние ограничения и чистить мозги от мусора.
Спроси себя — тебе нужно создавать видимость самодостаточности или ты хочешь быть самодостаточной?
Я для себя в свое время на этот вопрос ответил мгновенно. Притворяться кем-то меня заколебало, потому что до поры до времени я только этим и занимался, каждый день. Но в глубине души я всегда хотел быть самодостаточным и свободным.
И я добился этого. В каких отношениях я бы ни состоял, мне никогда никто не нужен. И это офигенно.
Хочешь того же — Турбо-суслик в руки и за работу.